Papa Bean
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
Bean, estamos en el mundo, pretendiendo ser del mundo... NO DISPARES! NOOOOOOO !!!
Bean fue elegido Papa en una elección justa, y no tuvo nada que ver con la muerte de Juan Pablo II Parte
Su Santidad el Papa Bean, quien fue un gran actor una buena parte de su vida interpretando a Rowan Atkinson detrás de cámaras, hoy es un símbolo de la paz mundial, luego de haber sido el asesino real sucesor de The Potato Juan Pablo II y luego cederle el título de Santo Padre a The Potato Benedicto XVI. (después de unas injustas elecciones en el colegio de cardenales, quienes fumando quien sabe que cosas llenaron de humo blanco y negro la basílica de san Pedro, y quitaron su dictadura papado a Bean)
Historia
Su Santidad Bean fue el primer papa elegido luego de la muerte de The Potato Juan Pablo II Parte, tras su horrible y sangriento asesinato dulce partida al cielo.
Bean ya era conocido como un líder de una secta Monesvólica en Inglaterra, prueba de ello está su supuesta novia, con gafas y cabello amarillo, que esto subliminalmente representa spagetti y albóndigas.
Los terribles seres que controlan gran parte de la tierra Los cardenales, cardinales, obispos y avispas, fueron los encargados de buscar un reemplazo para The Potato Juan Pablo II, y convocaron a una gran reunión, y a varios candidatos.
Los candidatos para ser sucesores debían haber mostrado grandes logros a la humanidad, estos fueron:
- Tío1.jpg de la divina concupiscencia:
Por brindar al mundo una cálida imagen de lujuria y perversión paz
- Su Santidad Bean:
Por su ya reconocido currículo como líder de una secta Monesvólica
- Benedicto XVI:
Este se autonombró candidato por sus claras intenciones de dominar al mundo. -además de que por feo, nadie lo quiso nominar-
Fracaso de Su Santidad Bean:
Tiempo después, los horripilantes seres vaticanicios, eligieron a Su Santidad Bean como su nuevo líder, una nueva era había comenzado con la Iglesia Católica. Pero Bean llevó su liderazgo más allá, quiso cambiar cosas que estaban mal de esa cueva de... santa institución.
Esto no fue muy bien acatado por el cuerpo de monjas musulwomans, quienes ya tenían muy claras las funciones de un papa.
Bean decidió dejar de rezarle a cuanto santo había pegado en la pared, y reemplazó cada imagen con cuadros de Monesvol.
El catolicismo no estaba listo para cambios tan drásticos, (a pesar de que cambian de doctrina con cuanta nueva virgen llorona encuentren).
La Iglesia católica se inventó otro mandamiento, esta vez prohibiendo el culto a Monesvol, pues peligraba así la construcción en masa de los humildes templos de recreo de padres y monjas adoración a cuanto santo inventen, y los pobrísimos obispos se podrían quedar sin jacuzzi bautismal lugar para rezar.
Entonces, luego, en otra reunión cerrada con quién sabe qué drogas, que inundaron la ciudad de vaticano de humo blanco y negro, se decidió ocultar a la humanidad la elección de Bean como papa, y Benedicto XVI fue elegido, a fin de cuentas, lo que pretendían era lo mismo, el dominio de la raza humana.
Logros del Papa Bean antes de su partida:
- Desaparición del Purgatorio:
Durante miles de millones de años, la Iglesia Católica creó un lugar a donde ibas al morir si no eras tan malo como para ir al infierno o tan bueno como para ir al cielo, se llamaba purgatorio. Papa Bean hizo el descubrimiento de que este lugar realmente NO EXISTÍA, y muchas almas fueron liberadas del mismo luego de este hallazgo.
- Creación de la Inciclopedia:
Aunque muchos estudiosos han buscado el orígen real de Inciclopedia, e inclusive le han atribuido su creación a Chuck Furris junto con Tío1.jpg, se sabe que fue BEAN por inspiración Monesvólica quien se dio a la tarea de recopilar cuanta basura inútil se encuentre, para que gente estúpida lo lea, y gente aún más estúpida publique artículos.
- Descubrimiento de los genitales de The Potato Juan Pablo II Parte:
Mucho tiempo se creyó que los papas no tenían genitales, pero Bean hizo dos descubrimientos asombrosos mientras asesinaba en el velorio de The Potato Juan Pablo II, que los papas NO usan ropa interior, y que SI tienen genitales.
- Teddyosología:
Este fue un intento fallido de Bean, que seguramente otras generaciones retomarán, de cambiarle el nombre a la Teología por Teddyosología, solo para hacerlo más atractivo al público, y que quieran estudiarlo. Tiene gancho, ¿no?
Véase también
| Papa | ||
| Precedido por: Juan Pablo II |
Papa Bean 1990 |
Sucedido por: Juan Pablo II |