Sangrón

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Tuve problemas de digestón,extreñimiento, me sentía deprimido...

— Drácula Hablando de cuando chupaba sangre en Ventaneando.

No importa, si me equivoco siempre nos queda la autopsia para saber la verdad

— House luego de dar un diagnóstico cualquiera.

Pues bien un sangrón es un mameluco, déspota, preportente, creído, sobervio, tarado, retrógrada, imbécil, animal, estúpido, pedante y asi.. sencillito el desgraciado.

— Anonimo describiendo al bush y acualquier politico "sangrón".

El azote de los sangrones

El ser sangrón es un arte, requiere de tener una mente sin muchos tapujos y atenta a cualquier comentario que pueda tener una respuesta sarcástica y grosera y a veces incomoda, pero que al mismo tiempo sea divertida al menos para ti, ahora bien, como para todo, para ser un sangrón se necesitan requerimentos minimos, para empezar egoísmo, así que no intentes esto si no eres egoísta...

Cómo ser Sangrón

1. Empieza por anteponerte a todo, se trata de ser antipático, es decir, si alguién te confía un secreto muy importante, -¿acaso es tu oligación guardarlo y hacer de buena persona?- Hombre, Claro que no!, tu obligación como sangrón es extorsionarlo y chantajearlo a cambio de guardar silencio.

2. Suponemos que vas por la acera, y de repente en un cruce de calles, un motociclista decide meterse al carril contrario por el que viene un camión de 4 toneladas, 5 segundos después el camión arrolla al motociclista que es arrojado por los aires y pega en un poste haciendo un sonido chistoso, todo esto a menos de 5 metros de ti - ¿Cómo reaccionas? ¿Qué haces? - la respuesta, Te ries a carcajadas y te burlas del motociclista que yace lastimado en el suelo diciendo "¡menudo idiota, que no viste el camión!"

3. A un lado la humildad que eso es para los pobres, si compraste el nuevo celular de moda con pantalla táctil, sonidos hiperfónicos, 1000 Terabytes de memoría y además es super cool y hay alguién que tiene la versión anterior que varía sólo en que la memoría es menor, sirvete de ello para restregarselo en la cara, presume hasta lo que no tienes y has ver a los demás como tontos que valen menos que tú, y que no estan a tu nivel en pocas palabras sé un fresa/pijo.

4. Nunca haga favores. Siguiendo el consejo judio. Nada es gratis en este mundo, ni aunque sea su propia madre la que se lo mande, nunca haga nada que beneficie a los demás sin que lo beneficie primero a usted.

5. Piense poco, Dejelo salir. Es muy simple, solo tienes que dejar de "editar" lo que piensas, si esta enojado por que su suegra viene a su casa, no se lo guarde, rematé con el primer inocente que se le cruce por enfrente.

6. Sea extramadamente Hostil a todo y a todos, si hay una fiesta a cuatro calles y el leve estribillo de lo que en el lugar del festejo es una canción a todo volumen llega a tocar su sensible oído...llame inmediatamente a la policia rabiando y gruñiendo.

7. Por último aprenda a seleccionar sus respuestas de acuerdo a la ocasión.

Por ejemplo:

Está cómodamente sentado en el sillón de la sala leyendo un libro, entonces llega cualquier ente y le pregunta "¿¿estás leyendo un libro??", en ese momento, la primera respuesta natural que viene a la mente son una gama de respuestas como:

1. "Si y qué, !!¿te molesta o qué?!!"
2. "Si, lo que pasa es que tengo dudas sobre anatomía y las estaba despejando"
3. "Responde Asintiendo con la cabeza"
4. "Responde con una sonrisa"
5. "no idiota agarre el libro para contar todas las letras"

Donde la indicada es 1

¡¡POR FAVOR!!!

Ejemplo 2:

Suena el teléfono, contestas, es tu novia y te pregunta "¿qué haces?"

Respuesta Sangronil experta: Deja pensar, sonó el teléfono, lo contesté y ahora estoy hablando por él.... creo que estoy cagando ... espera, no, estoy hablando por teléfono con una idiota que me hace que hable con ella para luego preguntarme "qué estoy haciendo"...

Pronunciación

Este tiene que ser en un tono casi siempre sarcástico, al mismo tiempo que se hace una cara de que estas oliendo caca, para que se de a entender que es una broma, pues si lo dices lo mas serio posible y con una cara simple, la gente se te queda viendo, y dice "¿qué?".

Momento en que lo dices

Esto es muy importante, pues si lo dices en un mal momento, TODO el mundo se te quedara mirando con una cara de "¿a este imbécil qué le pasa?" y nadie te hablará. Ejemplos de cuándo NO debes ser sangrón:

1.-Cuando estás deprimido, a pesar de que la mayoría de las veces tienes una cara que lo demuestra, nunca falta esa persona que te quiere ayudar y lo primero que pregunta es:

"¿Estás triste?"

¡¡RESISTE!! y contesta cortésmente "sí", no vayas a decir "no, imbécil, estaba haciendo caras para ver si así me veía mas guapo", porque esa persona que te pudo haber alegrado el día se irá con una mala impresión de ti.

2.- Cuando alguien está tratando de llamar la atención. Ejemplo; alguien dice en voz alta "¿¿Cómo anda la raza??" y tú dices "Cállate imbécil", esto causará muchas risas, pero también causará una gran depresión a la persona a la que se lo dices, así que tu decides.

3.- Cuando intentas reanimar a alguien. Esta es difícil, pues tienes que ser muy sutil con las sangronadas, puedes ser sangrón a tu llegada, para no decir la típica "¿Estás triste?", puedes tantear terreno diciendo algo así como "No te preocupes, yo sé que estás fea, pero de rato te compones", y si te dice "No estoy triste", pues ya no dices nada. Pero sólo ahí puedes ser sangrón.

El Conde No Puede Tirarte Dedo Si Eres Sangrón Con El

A quién decirlo

Amigos, primos, compañeros de trabajo y/o escuela, pero aguas, JAMÁS DE LOS JAMASES, seas sangrón con:

• Tus papás (por que te suenan).
• Tus maestros (porque te surten).
• El Papa (porque te manda a la hoguera).
• Un poli (y menos si te está poniendo una multa).
• La señora que vende gorditas en la cafetería (luego te deja de vender ó antes de servirtelas te las escupe mientras toodos se dan cuenta menos tú).
• Atalayas (bueno, si quieres con ellas sí).
• Un oso polar que juega con una pelota de playa en tu patio (no te costará mucho trabajo, jajajajaja, ahora intenta no pensar en un oso polar que juega con una pelota de playa en tu patio, no puedes).

Preguntas que a nadie le importan

A cuántos de nosotros no nos ha pasado: estás con tus amigos y entonces uno dice:

• "Ayer comí frijoles"
• "Güey ¿Quép crees? Hoy me vacunaron"
• "Mañana entro tarde a la escuela"
• "No me gustan los Simpson"
• "Me gusta el humo blanco"
• "Mi mamá me mima"

En resumen, algo que ¡¡¡¡A NADIE LE IMPORTA!!!! Pero todos tienen que poner su carita de "ahhh, qué interesante" y aguantarle el maldito comentario, pero tu no, niégate a aguantar tremendas tarugadas, solo sigue estos sencillos pasos y podrás ser el alma de las fiestas (simón).

Cuando tu camarada diga eso que a nadie le importa tienes varias opciones:

1. Poner tu carita de "Aaaaaa chido carnal" y aguantarte
2. Darle un zape y decir "¿eso qué?" (lo cual no es divertido... ni nada)
3. Salir corriendo y gritar "Saquen las CHELAS!!" (no sé porqué pero estaría de cotorreo)
4. Contestar con una "pregunta sangrona"

Ahora, si elegiste la 3ª opción... permíteme burlarme ¡¡¡¡Jajajajajajajajajajajajajajaja!!!... ya. En cambio, si elegiste la 4ª, debo instruirte en el camino de estas preguntas, estas deben ser sangronas a un nivel que tus camaradas tarden un poco en entenderlas y queden aún más en ridículo... aquí hay algunas que puedes usar: Supongamos que tu amigo te dice "Mañana entro tarde a la escuela". Estas son las posibles respuestas:

• ¿¿Neta?? Me cae que eso te iba a preguntar, pero entonces me dije "a mí que fregados me importa"
• Qué bueno que me dijiste, en serio que llevaba días sin poder dormir, pero ahora que me dijiste pregúntame cómo estoy... ¿¿cómo estas?? (finges que estás dormido)
• Carnal... fíjate que en la escuela me encargaron hacer una encuesta en la clase "ciencias de las entradas tarde a las escuelas" y tengo que preguntarle a la gente a qué hora entra mañana, si me puedes decir?
• Oye, ¿a qué hora entras mañana?
• Me estaba preguntando... ¿¿¿A qué hora entrara la gente del mundo a la escuela mañana???... Pero como nada más tú estas aquí, ¿¿pos tu dime no?

Y la más simple pero más complicada (pues lo tienes que hacer antes de que tu camarada diga cualquier cosa):

CÁMARA, CÁMARA.... DÉJAME PREGUNTARTE PRIMERO