Papa

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Nota: Este artículo es sobre el Papa de la Iglesia, haz clic aquí para leer sobre ese tubérculo que comes frito con tu Big mac.


Papa George.jpg ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Prueba irrefutable de los superpoderes ocultos de los papas.
Cita3.pngMahoma es malo, mwahahahahaCita4.png
— Benedicto XVI en un momento de locura
Cita3.png¡A callar!, que Yo soy infalible porque Yo lo digo y... y... porque mis amigos me apoyanCita4.png
— Benedicto XVI en declaración Ex-Cátedra sobre el origen de sus superpoderes
Cita3.pngDios bendiga este negocio.Cita4.png
— San Pedro sobre la iglesia, cuando aun era una empresa emergente.
Cita3.png¡Espagnoles, Spain is stgrarfjgchzzzzzzzagnífica!Cita4.png
— Benedicto XVI sobre cómo hablar todos y ningún idioma a la vez
Cita3.pngPapa, sí... Es un tipo de cáncer que sufren los hombres en los pezones. Cuando lo sufren las mujeres, es de MamaCita4.png
— Leandro Gao cagándola por decimo quinta vez
Cita3.pngY ay de quien no obedezca lo que ordena el segundo hombre más importante del mundo después del PapaCita4.png
— Pablo Escobar en uno de sus tantos discursos analfabeto-paisas en los que su ego era más grande que el poder de las bombas que ponía

— Francisco el Socialista es el actual papagayo de la iglesia católica, dónde recibe siempre a su amada Kretina Crichnner. Escribió un libro llamado "Culo abierto, pene erecto".

Otro de los poderes del papa

El Papa es el tirano gerente general de la secta Papista (alias) Iglesia Católica S.A. y Rey Absoluto del Vaticano. Es un ser dotado de superpoderes, los cuales le hacen invulnerable a las críticas ya que, entre dichos poderes, está el de la infalibilidad (Con un par ...) Pone gran cantidad de huevos que luego son cuidados con mimo en los Seminarios hasta que completan su desarrollo y eclosionan. Las larvas (seminaristas) se van desarrollando después en el mismo seminario hasta convertirse en curas, momento en el cual ya están preparados para enfrentarse al mundo.

Elección del Papa

Lo que hace en sus tiempos libres

Después de consumar el Papality, la elección de un nuevo papa es por medio de votación democrática. Aunque se sabe de antes que el nuevo papa será el vencedor del papality

La votación para un nuevo Papa se realiza inmediatamente después del entierro del anterior Papa, sin pasar antes por el laboratorio de CSI para confirmar si la muerte ha sido natural u obra de la Mafia. Además de la prueba infalible de los tres martillazos en la cabeza por parte de los cardenales, si no estaba muerto, con esto se muere.Esta votación se realiza en secreto, en una votación a la cual tienen prohibido el acceso los observadores internacionales de la ONU, recordando así a las que se hacen en Cuba para votar si Fidel Castro debe seguir gobernando. Cuando la votación ha finalizado, los cardenales se ponen en contacto con Dios para comunicarle su decisión y, no sabemos por qué, empieza a salir una gran fumada blanca... si es oscura es polen y si es blanca es maría... la maría es mejor, ergo entonces hay nuevo Papa. Tras esto, se dice la frase habemus papam, seguido del nombre del ganador de las elecciones, mientras que miles de pijos que no tienen nada mejor que hacer en un día laborable gritan en la Plaza de San Pedro y millones de infieles empiezan a inventar chistes acerca del nuevo pontífice.

Luego de ser presentado a la multitud, el nuevo Papa es vestido con los hábitos papales, incluido el delirante sombrero que representa la unión del Alto y Bajo Egipto y se alimenta con jalea papal, que le hace desarrollar el abdomen y a las 48 horas comienza a poner huevos (y tocarlos), lo cual será su ocupación casi única hasta su muerte.

Cosas que hará el nuevo Papa

Archivo:Mariano Holguín.png
Esperemos que no tenga esta aburrida e inexpresiva cara de Papa.

El Papa basa su trabajo en un 20% en rascarse un huevo, el 20% en rascarse el otro, un 5% en buscar a alguien que se los rasque cuando esta cansado, 5% en buscar quien pueda sacar un profiláctico que tiene en el orto (a la persona que lo logre, le concede tres deseos) y un 45% en viajar alrededor del mundo (en tours como The Holy Shit Tour 2007), junto a otro 5% en decir que el sexo, la masturbación y usar condones para prevenir el SIDA por si la santa sede son cosas malas.

Esta actividad es necesaria, pues el trabajo de poner huevos de cura incesantemente todas las noches agota sus fuerzas. El porcentaje varía según la diferencia de tamaño y la asimetría de los excelentísimos Huevos Papales.

El Papa en la Iglesia Pastafarista

En la Historia de la Iglesia Pastafarista se ha hablado mucho de los Papas, por ejemplo Silvestre II o Inciclopea III. Despues de las Guerras Pastafaris, el Titulo de Papa se dejo de Ocupar, ahora se le Dice Papa (¿Se nota la diferencia de los nombres?)


Lista de Papas

Esta lista está incompleta, pero creemos que no importa, ya que a los otros Papas no los conoce ni su madre. Si pensaste que este era un sitio web para pedir comida estás equivocado.
S.S. Papa I
Silvester II pastafari.jpg
S.S. Silvestre II
Juan-Pablo-I.gif
Juampi Alpha
Vinoculares.gif
Juampi Beta
Papa Bono.jpg
S.S. Bono I
Caradepapa.jpg
Señor Cara de pene Papa
Benedipumpi.jpg
Ratzinger Z
BBg2vHC.jpg
Panchito Primero

Época Antigua

Época Actual

Papas Pastafaris

Papas Cristianos

Siglo XX

Período de Anarquía

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Siglo XXI

Antipapas

Típico Antipapa

Los antipapas son los "Papas" que han intentado hacer Golpes de Estado a la Monarquía Vaticana, pero que han sido repelidos gracias a la eficiente acción del ejército de Cristo y la Guardia Suiza. Cada uno de los antipapas tiene mínimos beneficios en relación a un Papa normal, por ejemplo se les dan rentas vitalicia simbólicas, tickets para los espectáculos italianos, y alimentacíón gratuita en el Restorant Aleluya. Los antipapas más conocidos son:

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