Usuario:ELMATADOR123/Primavera Latinoamericana

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Durante la mayor parte del 2019, se llevaron a cabo diversos subidones de calor en el mugriento patio trasero de El Imperio, llamado América Latina (Descrito así por Jorge González), en los cuales, un montón de proletarios incultos se acordaron de que tenían derechos. La ola de calor empezó en otras partes del mundo pero se propagó hacia diversos países latinos, algo nunca antes visto antes. El mal clima siguió subiendo y logró sacar a la gente de sus casas, derretir los monumentos e incluso causar incendios fuertes en la sede de diversos gobiernos. A este fenómeno se le ha conocido por los mamertos de Facebook como Primavera Latinoamericana, elegida por los usuarios como la secuela digna de la Primavera árabe, la Primavera de Praga y la revolución Millenial-Pokémon.

Antecedentes

A continuación se presentan algunos acontecimientos y movimientos que pudieron haber propiciado la llegada tan abrupta de la primavera a los países latinoamericanos.

El Evochavismo recargado

Antes de que la mayoría de los países de Latinoamérica comenzaran a incendiarse unos con otros, había uno que ya estaba bien quemado entre gasolina y polvos mágicos del orto de Chávez. Por supuesto que hablamos de Venezuela, que lleva hecho cagada en la miseria y la inmundicia como 6 años seguidos (con todo el respeto para los venezolanos, claro) y eso no es noticia nueva, pero es pieza clave de todo esto. Cuando murió Chávez imperó desconcierto y miedo en el imperio, pero Maduro descendió desde los cielos para guiar al pueblo bolivariano lejos de las garras cochinas de los Yanquis, sin embargo, conforme pasó el tiempo, los resultados no fueron los esperados; Venezuela dejó de producir, de competir y de mantener su petróleo, lo que colapsó al país e inició una distopía rara y cruel, que orilló a miles y miles de personas a salir a las calles y enfrentarse contra el gobierno de Maduro, sus secuaces, los colectivos y la falta de harina PAN. Las protestas siguieron y siguieron, y fueron base de inspiración para sus naciones vecinas en busca de la justicia y de harina PAN.

Los chalecos amarrillos y el Omelette du Fromage

El mal clima y el fuerte calor no solo fue cosa de países jodidos y bananeros, también en Francia estalló una bomba de tiempo contra el presidente Emmanuel Macron, quien se hacía llamar "amigo de todos los niños y los inmigrantes", terminó contra las cuerdas del pueblo tras una muestra de neoliberalismo despiadado e hipocresía, provocando que los franceses salieran a las calles con ira, indignación, una baguette y con un chaleco amarillo puesto, símbolo de "la résistance" y de la fuerza del pueblo contra los tiranos. Nadie en su puta vida sabía que significaba el chaleco amarillo, pero cobró demasiada fuerza como símbolo y como movimiento, y al ver esto, Macron recordó lo que le sucedió al último sujeto que hizo encabronar a los proletarios franceses y terminó cediendo contra su pueblo.

Piñera Strikes Back

En 2018, Piñera fue reelegido como presiente y no me lo puedo creer weon, el sapo culiao de Piñera otros 4 años más weon, NO ME LO CREO CONCHESUMADRE JODIDOS RE CULIAOS QUE ME CHUPEN EL PICO WEON.

Bad Bunny saca nuevo sencillo y derroca un gobierno

Bad Bunny sacó nuevo sencillo y puso bien calientes a todos. El Conejito Malo vuelve a pegar en La Isla del Deseo, pero esta vez pegó tan fuerte que logró tumbar al gobierno sucio y corrupto de Ricky Roselló, quién se aprovechó de la crisis de los boricuas, pero terminó pagando las consecuencias, todo gracias a la fuerza del pueblo de Puerto Rico y al buen Benito. Ella e' callaitaaaaaaaaaaa...

Participantes principales

Bolivia

Honduras

Particpantes secundarios

Gente que solo se rascó los huevos

• Uruguay: Mientras todo se quemaba, en Uruguay no pasó un carajo. Luisito Suárez metió unos cuantos goles en el Barcelona, un par de vacas se murieron y el Partido Blanco revivió de la tumba para aterrorizar de nuevo al paisito. Todo tranquilo, bo.
• Brasil: Os brasileros se quedaron dançando uma samba com umas garotas e sim direitos humanos com el novo ascenso do excelso e grandioso führer Jair Bolsonaro que é mais grande que Pelé e Obama juntos, foda-se petista cego, vocé vai chorrar?
• México: Con el ascenso del mesías de Tabasco, la mafia del poder colapsó, los malvados se volvieron buenos, a Salinas le salió cabello y todos fueron felices. Digo, si aumentaron los asesinatos, violaciones, feminicidios, la destrucción masiva de los recursos naturales y apareció Noroña, pero aún así todos son felices en la 4T del buen AMLO.
• Estados Unidos: El "Trumperio" tiene cosas más importantes en que pensar en esos momentos como comprar Groenlandia o evitar que el buen Donald acabe en prisión, y si algo llega a salir mal, no dudarán en mandar a la CIA en hacer una "Dictadura Civico-Militar Season 2".
• Paraguay: Debió de haber pasado algo ahí también pero sinceramente no me acuerdo.