Usuario:Tolocago/Jurassic World: el reino caído

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Jurassic World: el reino caído, Titulada en España “La mejor peli de dinosaurios de 2018” y en latinoamerica “¿Por qué no se mueren de una vez estos pendejos dinosaurios? Es una secuela de Jurassic World 1 (2015), estrenada en 2018 en la que JA Bayona demuestra sin lugar a dudas que sabe copiar (además de Netflix).

Los dinosaurios acaban dando por culo mal ejemplo

Argumento

Al continuar la trilogía copiada inspirada en Jurassic Park se nos cuenta ahora que en isla Nublar está la cosa muy caliente. Pero no porque estén rodando allí una peli porno sino porque hay un volcán activo del que no sabíamos nada porque JAMAS se había mencionado en ninguna de las anteriores películas.

El pibón del pelo rojo trabaja ahora en una agencia de fanboys de los dinosaurios junto a dos hipsters tocahuevos. Entonces la llama un viejo rico que dicen que es otro pero que se ve que no es más que un John Hammond 2.0, incluso lleva su mismo bastón, no te fastidia.

El Hammond 2.0 le pide a Dallas (¿por qué Ron Howard le pondría a su hija un nombre tan de puta feo?) que se una a la campaña de “We are the dinosaurs” y también la come el coño coco para que se vuelva a juntar con el follador domador de raptores, Chris Pratt (hijo bastardo de Joaquin Pratt).

Al principio Chris se hace el remolón, pero cuando Dallas le dice que su puta lagarta azul está viva el muy zoofilico se une al viaje.

Una vez en la isla se encuentran con un clon de Robert de Niro que les putea y les dice que el plan es rescatar a unos pocos dinosaurios para venderlos como mascotas a millonarios gilipollas. Un dinosaurio hervíboro practica sexo oral con Chris en una escena copiada de Stargate. Los dos hipsters que acompañan a Dallas son tan insoportables que esperas que mueran a las primeras de cambio, pero eso no sucede, pena, penita, pena. De Niro y sus mercenarios hacen el agosto y se llevan un buen catalogo de bichejos es una escena copiada de Jurassic Park 2. Poco después la isla explota y los dinosaurios mueren entre llantos de JA Bayona.

Los cuatro fanboys logran escapar de chiripa en una escena copiada de Speed, pero en vez de un autobús es un camión el que hace el caballito y acaba aterrizando en un barco lleno de mercenarios y ninguno se da cuenta, muy creíble.

El secretario de Hammond 2.0 es el que corta el bacalao, además es un asesino de viejos y un posible pederasta, ¡es tan, pero que tan malo! que inmediatamente te pones de su parte, sobre todo cuando captura a Dallas y Chris, les mete en una jaula e indica lo hipócritas que son.

Lo malo del secretario es que es un poco tonto y no se le ocurre mejor idea que organizar una subasta de dinosaurios en la mansión de Playboy.

Con la sola ayuda de la repelente nieta del dueño y de un dinosaurio canijo y cabezón el follador de raptores derrota a todo un equipo de super mercenarios de élite, todo sigue muy creíble.

Después resulta que han creado un nuevo dinosaurio inteligente a partir de viejo ADN, ah, pues entonces, si pueden hacer eso ¿para que organizar todo el costoso viaje a isla Nublar?, el guion sigue siendo muy consistente.

El dinosaurio inteligente y asesino fue diseñado por Dolce & Gabanna, por eso lleva una franja dorada en el lomo y plumas en la cabeza, es una locaza de dinosaurio, pero cuando escapa, porque siempre escapan, comienza a matar esbirros como el que mata moscas, pobres esbirros.

Tras muchos sustos hay una averia porque el conserje de Hammond es muy vago y tiene los cables del cuadro eléctrico pelados y los pendejos dinosaurios están a punto de asfixiarse en el sótano de la mansión a causa de sus propios pedos, demasiado bueno para ser cierto.

La nieta repelente con cara de mono ha descubierto que ella también es un engendro de la ciencia y que la clonaron combinando espermatozoides de chimpancé con genes de la hija de Hammond. Total que siente solidaridad con los bichejos y decide liberarlos para que salgan al campo y se coman a surfistas y domingueros, ¡que puta ricura de niña!

El dinosaurio de diseño está a punto de comerse a Chris pero la lagarta azul es muy protectora de su novio y lo salva. El dino sisino muere en una escena copiada de la peli “La casa”.

El secretario encuentra una muerte absurda al no oír acercarse a un tiranosaurio de diez toneladas.

Al final los dinos se hacen los dueños de América porque, claro, ningún gringo usaría las armas que guarda en el garaje, en el sótano, en la cocina y en el dormitorio para matar a un animal salvaje.

Producción

Todo el mundo se hace la misma incomoda pregunta ¿como es posible que la peli de 1993 tuviese mejores efectos especiales que esta secuela de mierda casi 30 años después?. Pues porque los dinosaurios de la primera eran reales,(ver la explicación el artículo de Jurassic Park) pero murieron todos a manos de Magento I en una de sus cacerías, ¡bien por el monarca!

Los dinosaurios de esta entrega son todos digitales y por eso se ven tan cutres.

Recepción y taquilla

Las dos fueron malas, por eso Steven Spielberg se enfurruñó y se fue a la mierda el sueño del Bayona de hacer una segunda parte de “La lista de Schlinder” para hacernos llorar a todos. La peli incluye diálogos tan brillantes como este, en el que De Niro le dice a uno de sus ayudantes:

  • - no mates a ese dinosaurio, deja que te devore tranquilamente sin usar tu arma.

¿Sabías que...

  • JA Bayona hace un cameo en la serie American Dad? hace de El Llorón, un director de cine que quiere cuyo sueño es hacer la película más lacrimógena de la historia.

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