Cuauhtémoc Blanco

De Inciclopedia
Ir a la navegación Ir a la búsqueda
El Tío Cuau
BanderaMéxico.png
Tio Cuau Gober.png
El Temo ocupando la gubernatura de Morelos.

Goberladrón
de Morelos
Mandato De 2018 a 2024.
Segundo Juan Manuel Sanz (su promotor).
Hechos Hacer Cuauhtemiñas, partirle su madre a Faitelson, ganar un título con el América, ser el mirrey más naco de México, gobernar aún sin saber leer ni escribir.
Anterior Siguiente
Caco Ramírez
Chicharito

Presidente Municipal
de Cuernavaches
Mandato De 2016 a 2018.
Personal
Nacimiento Defunción Tepito
-
Afiliación PES (no el juego), Ídolo eterno de los nacos y el América, también pasó por el Necaxa, Valladolid, Chicago Fire, Veracruz, Santos, Puebla, Irapuato, Dorados y el Lobos BUAP (chamba es chamba).
Estado actual Mentándole la madre a todo el mundo.
Relaciones Galilea Montijo, la Nacha Plus, Rossana Nájera, Sandra Montoya y otras modelos que demuestran que no importa que uno sea feo y jorobado si la tiene grande la cartera.
Enemigos David Faitelson, Ansil Elcock (el negrito que lo lesionó), Graco Ramírez, la clase política de Morelos.
Cita3.pngEste ha sido uno de mis personajes mas controversiales.Cita4.png
Mara Patricia Castañuelas sobre el jorobado de nuestra señora de Tepito.
Cita3.png¡A huevo, me los chingué!Cita4.png
El Temo cuando ganó las elecciones para la alcaldía de Cuernavaca.
Cita3.png¡Ese es mi broder!¡Así se hace, carnal!Cita4.png
El jorobado de Notre Dame sobre Cuauhtémoc.

Cuauhtémoc Blanco Bravo, también conocido como Cuaubuéloc Blanco es el peor mejor jugador de México en los últimos tiempos cuyos hobbies son hacer como que está jugando fútbol, salir en Bailando por un sueño, golpear gente, decir groserías, actuar en telenovelas, Reality Chous y ordenarle a la gente que le diga Pecsi a la Pecsi. Se le conoce también como El jorobado de Tepito, Berrinches Blanco, Cuauchemo, etc. Actualmente es gobernador de Morelos, lugar que según el vivió varios años algo que no nos cuadra.

En Tepito le dicen: ese Cuauhtémoc, me saca de quicio tu apellido.

Biografía

Presentando un severo cuadro reumatóide.

Al nacer Cuauhtémoc (Cuauhtecho Blanco Zacarías pa' los cuates), y su hermano Quasimodo, fueron abandonados por sus padres (alienígenas de el planeta de los caballos) en Tepito, y fue amamantado y criado en el seno de una jauria de perros ambulantes, o sea, callejeros. De niño trabajó en el basurero del Bordo de Xochiaca como pepenador, donde conseguía el alimento y la ropa para él y su hermano, hasta que fue acusado de prenderle fuego al basurero en un momento de enojo porque alguien le ganó el pañal cagado.

Durante ese período de tiempo Cervantes escribió Lo de adentro es lo que cuenta pero nunca les pagaron regalías al par de pendejos, y luego Chuck Norris le daría unas patadas que le provocarían que les saliera la joroba (véase artículo de Quasimodo) lo que provocaría que durante su adolescencia Cuauh se pusiera a patear cosas cuando se enojaba y entre más se enojaba más le crecía la joroba, hasta que un día apareció Roberto Zedinho y le dio un balón, le dijo que "el balón es su amigo" y que mejor se pusiera a jugar en el América, y así fue.

Esta basura de finísima persona se ha dedicado a ensuciar el fútbol en México con sus constantes irreverencias cuando juega, es capaz de enardecer todo el estadio Azteca, imagínese, hay miles de chilangos (sobre todo los de la Mierdamental Monumental) dispuestos a hacer desmadres solo porque este miserable auténtico héroe del pueblo se los pidiera.

Datos varios

Razón por la cual se fue del América.

Entre sus habilidades futbolísticas destacan:

  • Detener balones con el trasero.
  • Meter goles con la joroba
  • Hacer tiempo cuando su equipo va ganando sin ser sancionado.
  • Mentar madres, incluso al árbitro, sin ser sancionado.
  • Hacer berrinches a los árbitros sin ser sancionado.
  • Soltar puñetazos o codazos a rivales sin ser sancionado.
  • Crear de mero churro un movimiento estelar conocido ahora como la "Cuahutemiña" con la cual fue capaz de burlar a dos defensores coreanos dos veces en un partido en el mundial de Francia 98.
  • Golpear a David Faitelson.
  • La técnica ancestral conocida como el baile del perrito.
  • El cabezazo que le dio Zidane al italiano ese le fue enseñada por Cuauhtémoc, solo que Blanco lo hacía con la joroba y Zizou lo hace con la cabeza
  • Se cree que enseño a Ronaldo a correr con la cabeza agachada.
  • También se dice ser pariente de "Igor" el del programa La Parodia.
  • Echarse a las viejas más buenas a pesar de ser un adefesio.
  • Andar con la "Nacha Plus".
  • Negar hijos legitimos.
  • Haber sido novio de Galilea Montijo...la tenia, era suya y no se la dejo ir.
  • Actuar sobre el césped la tragedia griega "Me gusta tirarme al césped del dolor de ese golpe que no me dieron".
  • Unico jugador en el mundo que es inmortal, ya que nadie puede darle cuello.

En la selección

Cuauh ha sido un jugador destacado en la selección mexicana, primero aventándose una Cuauhtemiña en contra de los coreanitos del sur y después desparramando el tepache con patada voladora para aplicarle un golecito a los belgas.

En Corea/Japón 2002, metió el penal del triunfo contra Croacia, y nos regaló una muestra mas de su naquez al llorar después de haber anotado al dedicárselo a su abuelita. Pero después el Cuauh se fue de farra y la selección perdió por maletas contra los putos gringos (muy malos los cabrones pues).

Cuauh iba a jugar en Alemania 2006, pero La Golpe lo mandó a la chingada, se rumorea que alcanzó un estado de psicosis pues durante un tiempo aseguró que a pesar de no ir al mundial él iba a estar ahí de todos modos. Se rumorea que pasaba el día entero arriba de su casa desnudo y con una pequeña tele junto a un receptor parabólico de una empresa de televisión satelital muy popular en México, el "escai".

Pero para Sudáfrica 2010 el Asco Aguirre le hizo justicia a cambio de unos guagüis llevándolo al mundial, pese a que el Temo ya tenía que usar andadera y corriera tan rápido como un caracol artrítico. Aún así, le alcanzó para meterle un gol de penal a los franceses, pero contra Uruguay valió pa' pura galleta. Para los octavos de final contra Argentina, el Temo se puso a alburearse a la esposa del Guille Franco y provocó un desmadre por quererle arrimar el camarón a la de a huevo.

Clubes

En esta imagen se ve cuando fue echado del América por sus monsergas.
  • América - México - El equipo que lo creó como el gran jorobado goleador ,equipo de sus amores (esperemos no carnales).
  • Necaxa - México - Alguna vez estuvo aquí pero lo echaron por berrinchudo.
  • Real Valladolid - España - Durante algún tiempo se puso a jugar en España, pasó más de la mitad del tiempo lesionado y dicen que cuando Ronaldinho vio su joroba este jamás pudo dejar de reírse y por eso quedó así de pinche feo de sonriente el astro carioca.
  • Veracruz - México - Hubo un momento en que ni el América soportó al Cuauh, así que en vez de mandarlo a La Chingada mejor lo mandaron a ese club. Con él, el Veracruz fue el líder de la Primera División, aunque terminarían con una estrepitosa derrota la liguilla.
  • Chicago Fire - Estados Unidos - Hubo un momento en que ni su Madre lo aguanto y lo mando de viaje a Chicago, ahi el Cuauh vivio una vida de derroche y lujos excesivos, pero al quedarse sin dinero tuvo que ponerse a trabajar de nuevo para saldar la cuenta que debia y regresó al futbol a destrozar a cierto Guerito mimado que perdio su lugar como el mejor jugador de la MLS.
  • Irapuato - México - Fichó para el flamante cuadro fresero, pero al parecer el jamás lo supo, porque en su presentación dijo que iba a subir al Veracruz.
  • Drogados de Sinaloa - México - El Narco y Coppel se armaron la coperacha para contratar al Temo, y con todo y su bastón les regaló una Copita Muy X.
  • Lobos BUAP - México - Los de la buapachosa poblana le ofrecieron al Cuau dotación ilimitada de viagra y una silla de ruedas eléctrica si les hacía el paro.
  • Puebla - México - En su último suspiro con el camote sientas, todavía se echó una bellísima copita MX de cognac.

Retiro del fucho

Luego de intentar volver a su planeta acosando sexualmente a un miembro del equipo contrario. Con la técnica de arrimar el camarón No Jutsu.

Se ha visto envuelto en muchos escándalos, como cuando lo vieron besándose con Manuel Lapuente, razón por la que lo dejó su novia Galilea Montijo. También fue a hacer el ridículo en Bailando por un Sueño y dicen que anda en un romance con Kléber que se vino desde el Veracruz donde sintió el amor.

Recientemente pruebas de ADN revelaron 3 cosas:

  • Cuauh y Quasimodo son hermanos del mismo huevo que salieron
  • Cuauh es hijo biológico de José Ramón Fernández Lo cual ha dejado en shock tanto a americanistas como antiamericanistas.
  • En realidad no está jorobado,sino que no se ha quitado la mochila desde que iba en el kinder...
  • ...o es que colgó una vez su camisa, pero olvidó quitársela.

Además de -disque- bailarín, también resultó -disque- conocedor de música. No es broma. La compañía discográfica Sony BMG convenció al jugador del Chicago Fire a que hiciera dólares de los pobres paisanos que ganan el sueldo mínimo para que compartiera con sus admiradores sus "rolas" favoritas y de ahí lanzar al mercado un disco compacto. Querían que cantara, como lo hizo Don Francisco y Oscar de la Hoya, pero se dieron cuanta que era muy bruto para aprenderse ni la estrofa de una canción...

En el 2010 es fichado por el Irapuato para evitar irse a la liga tercermundista y conseguir el ascenso a la Primera División de México. Todo un suceso a nivel mundial. Pero después de 2 años y ganar una cosecha de fresas donde se le amoló la pata pie y no ascendió perdiendo con los perros Xolos. Mas tarde se fue a robar jugar con el Dorados de Sinaloa este 2012; pero al cabo no pudo ascender y en como ese equipo no tenia dólares dinero para pagarle, lo mando a hacer comerciales a Elektra, pero no contaba conque iba a vengarse atacar a Coppel, se dice que esto le costo su lugar y jugaría en Neza en 2013. De plano se salió porque en las noches las reumas y la rigidez de su pierna mala no le dejaba pararse.

En 2014 de plano le entró el sumo gusto por el camote, y aunque jugaba para dar lástima solo 10 minutos le alcanzaba para meter un golecito de penal y vender boletos de los aficionados al fucho.

Incursión a la política

Presidencia municipal de Cuernavaca

Afiche de campaña donde el Cuau promete jugarse el pellejo por los cuernavaquenses.

Después de retirarse del fut, su representante Juan Manuel Sanz le propone una chamba donde podía seguir cobrando un chingo, echar rostro y no hacer ni madres: la de entrar a el negocio de la política. Pero como en su natal Tepito la Dolores Padierna y los Bejarano tenían el changarro de la Delegación Cuauhtémoc bien amacizado, decidieron irse al lugar más recurrente de descanso y albercas para los chilangos: la ciudad de Cuernavaca, aunque el Temo solo conociera el balneario de Oaxtepec.

Lo postuló un partido chiquito de aquellos rumbos: el PSD (Puro Sonso Desquiciado), el Temo tan no sabía quien lo proponía, que los confundió con el PRD. Honestamente sólo sería una candidatura de relleno para clavarse los recursos de la campaña y hacerse publicidad, para después encontrar jale como comentarista de Televisa... aunque esto no era garantía porque ni siquiera podía leer los teleprompters.

Sin embargo, la gente de Cuernavaca, harta de los políticos de siempre, le entró al mame de votar por el Cuau y ¡zas! que terminó ganando la presidencia municipal como el burro que tocó la flauta. Ya en el cargo hizo lo mismo que los antecesores, invitar a sus cuates del América a darles hueso y rascarse los huevos, pero eso sí, los ciudadanos contentos porque por fin alguien del pueblo más pueblo los tenía bien representados.

Gobernador de Morelos

El Tío Cuau con toda la cargada de la coalición Juntos Seremos Prehistoria.
Una vez ungido por AMLO, Cuauhtémoc juró serle siempre fiel.

Dado el enorme éxito que significó la gestión del Cuau, y a que la Morenaza de AMLO estaba jalando con todo el power en las elecciones de 2018, salieron a la caza de los perfiles más analfabetas populares para que le jalaran la mayor cantidad de votos para la Cuarta Transformación. El Temo cumplía el requisito de 90% deshonestidad, 10% de capacidad exigidos por el amado Líder, y aunque fue postulado por el PES (Pederastas Evangélicos Salpicados), el Temo volvió a arrasar en las elecciones para la gubernatura de Morelos, con más del 80% de los sufragios de gente ignorante igual que él.

No importa que el narco esté desbordado y a sus anchas en el Estado, que se vaya a jugar fut a los partidos de Leyendas del América cada fin de semana, que los coches de lujo de la Ciudad de México se vayan a emplacar a Morelos para no pagar la tenencia allá, que se esté acabando el agua por exceso de albercas, que no sepa sumar ni hacer otras operaciones matemáticas, que no sepa leer ni escribir... es más, que ni sepa qué estado está gobernando... El Temo es compadre de todos los morelenses y siguen orgullosos de su gobernador.

Momentos importantes

Fútbol

  • La burla hacia Ricardo Lavolpe: El Temo atravesaba sus escasos mejores momentos futbolísticos en el Club América, que era dirigido en ese tiempo por el bigotón supersticioso Ricardo Lavolpe, quien fue criticado por el 10 jorobado por su manera de entrenar y por "no aguantar carrilla". Debido a esas críticas, Lavolpe actuó de manera crítica y responsable y mandó al carajo al Cuau, dejándolo sin titularidad en el equipo, hasta que en un momento que realmente requirió de sus servicios, Lavolpe mandó Cuauhtémoc a la cancha y este anotó gol celebrándolo en las narices del argentino.
  • El madrazo que le metió a Faitelson: David Faitelson, odiado crítico y reportero por toda la naca muchedumbre futbolera, recibió su merecido de forma incógnita cuando recibió un gancho directo en la nuca por un desconocido. La identidad de aquel ninja hokage después fue rebelada con una grabación en la que se demuestra que aquel puño era el de Cuauhtémoc recordando sus efímeras clases de box en Tepito.
  • Pérdida cercana de un pie contra Trinidad y Tobago: En el año 2001, en uno de los importantísimos partidos que juega la selección mexicana en la concacaf, la escuadra azteca enfrentaban a unos trinitarios aguerridos, tal vez demasiado, ya que uno casi le vuela por completo el pie a Cuauhtémoc como gol de campo, quedándose por lesión un largo tiempo fuera de las canchas y de la polémica y las groserías en televisión.
  • Único gol en el Valladolid de España: El Cuau emprendió el sueño de todo jugador de ir a desempeñarse en las ligas europeas, aunque en vez de arrivar a un equipo como el Manchester United o el Barcelona, sus servicios fueron requeridos por un equipo en medio de la vasta Castilla llamado Valladolid, que estando al borde del descenso en las últimas fechas, apostaron dinero por una derrota segura de ellos mismos contra el Real Madrid, cosa que el temo heroicamente evitó con un golazo que ni él sabe como sucedió, y así pues, no salvó al Valladolid, ni les dio dinero... Pero fue un gran gol.
  • Madrazos contra el Sao Caetano de Brasil: El América disputaba un partido supuestamente importante en la Copa Libertadores contra un equipo brasileño que actualmente nadie recuerda y ni sabe de su existencia actual, llamado Sao Caetano. Un partido que inició de manera natural y sin brillos como cualquier partido del América terminó en un disturbio masivo con linchamientos, lanzamientos de carretillas, el buen Cuau soltando muchos golpes y el estadio Azteca al borde del incendio.


Enlaces de interés


Vicente Fox.jpg Artículo Mexicano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo.
A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.


  • 17 de enero Líder contemporáneo (+) ☀️