Presidente de México
Títular (Dictador perfecto de Turno)
Andrés Manuel López Obrador
"Lopitos,segun el vejete de las bototas de charol¨ papucho,rorro y demas elogios estilo Bruja del 71 segun los especimenes mexicanos del genero Chairo" o pejendejo y demas calificativos segun los Fifis.
2018-2024(aunque de tanto enemigo y tan viejo que esta puede que dure menos)
Residencia: Antes eran Los Pinos (boliche)ahora es el batracio nacional
Duración: 6 años, ojalá que menos
Brandy: Presidente
Sitio web: [1]
La presidencia de México es como la Casa Pedro Domecq; cada vez le sale más pinche el Presidente
El Presidente de los Estados Unidos Mexicanos es el jefe de Estado y de gobierno de México, también conocido como la "rata mayor" o el "mejor hubiéramos votado por el otro", encargado de regenciar México, perder la soberanía y privatizar al país, también es el comandante supremo de las Fuerzas Armadas, aunque no tenga ni idea cómo se dispara un arma sin darse en una pata.
ANTECEDENTES
Antes no había presidente, se le conocía con el nombre de Virrey y en ese momento no era representante de Estados Unidos, sino de España y hacía su santa voluntad tomando cuantas doncellas y doncellos se le antojasen. Luego llegó la Independencia de México donde se mandó a la madre patria a tomar por culo con todos sus virreyes, duques y marqueses de piloncillo. Todo decente copiado de los franceses, pero sin cortar tantas cabezas. El chiste era nombrar un presidente que fuera elegido por los generales, pues no había tanto papel para hacer boletas para todos, pero digamos que un sujeto muy vivo llamado Agustín de Iturbide propuso, ¿para qué presidentes? Mejor un emperador y a falta de gente a la que se le vea tan bien una capa y un centro, yo me auto propongo" y así fue que Agustín I fue el primer emperador. Pero los generales no estaban satisfechos pues a fuerzas querían un presidente, y pronto pasaron por las armas (sin albur) a Iturbide por manchado y se nombró a un tipo con nombre de mujer, Guadalupe Victoria, como primer presidente. Hasta ahí todo bonito.
Pero pasó lo que nadie esperaba, empezaron a ver que había billete en el cargo y de pronto todos querían ser presidente, pero como era por dedazo era complicado llegar si uno no era compadre del presidente en turno, entonces se les ocurrió una estrategia llamada golpe de Estado para madreárselos y ponerse ellos mismos. Funcionó bastante bien en el siglo XIX donde los golpistas pudieron no sólo ser mexicanos sino españoles, estadounidenses, franceses merci y hasta hondureños, llamándose presidentes, emperadores, reyes o faraones charros. Los presidentes iban y venían, con sus sacos con el signo de pesos, llenito hasta la boca. Pero la situación se estabilizó más o menos con mi general Porfirio Díaz que quiso un gobierno duradero y sí, duró sus treinta añitos de puras dadivas por el orto al pueblo de México.
Fue el último presidente en durar tanto al frente, los demás han decidido mejor gobernar desde atrasito pa que no los llenen de plomo, diría el compa Álvaro Obregón. Así que por primera y única vez llegó un presidente por voto popular, el Lic. Francisco I. Madero y no mandó a Díaz a La Chingada, sino a París donde estaría más a gusto. Todavía tardaría un rato en amarrar bien la situación porque los caudillos y los otros caudillos se estaban peleando y ponían y quitaban monos de la silla, como a Santa Venustiano Carranza Claus y otros. La cosa ya se puso como está ahora con el papá del PRI, Plutarco Elías Calles y desde ahí ya no ha habido reelecciones aunque Plutarco siguió gobernando como 10 años más desde atrás. Luego los periodos fueron de 6 años en los que el presidente se decidía por el compadre más romántico y jalador del presidente. duro 71 años el imperio del PRInosaurio hasta que llegó el PAN por el dedazo de la Coca Cola y lleva una década que nos parecen diez décadas. Por eso el PRI otra vez se está lamiendo los bigotes de rata por regresar a los pinos. Y esa fue la breve pero muy concisa historia de los presidentes.
Requisitos para llegar a la Presidencia
Si es que todavía llegase a respetarse la Constitución para elegir al presidente, éste requeriría:
- Ser ciudadano mexicano por nacimiento, pudiendo haber nacido en un avión, en una embajada o en una casa rodante mexicana, en pleno goce de sus derechos, aunque no necesariamente de sus facultades mentales, hijo de
su chingadamadre y padre mexicanos y haber residido en el país al menos durante veinte años aunque haya sido criado en el extranjero y tenga xenofobia por los mexicanos. - Tener 35 años cumplidos al tiempo de la elección, es decir, ser un anciano, no nos vaya a pasar lo que aquel año de 1830 cuando se eligió a un niño de secundaria por sus calificaciones, al final no asumió la guerra y se hizo pipí.
- Haber residido en el país durante todo el año anterior al día de la elección, quien sabe si al final se vaya arrepentir y se quede por algún paraíso tropical.
- No pertenecer al estado eclesiástico ni ser ministro de algún culto, aunque sí de organizaciones secretas mientras nadie se dé cuenta.
- No estar en servicio activo, en caso de pertenecer al Ejército, seis meses antes del día de la elección, no le vayan a matar en una cantina.
- No ser secretario de Estado, Procurador General de la República, ni Gobernador, a menos de que se separe de su puesto seis meses antes del día de la elección o sea pariente de alguien, podría pensarse mal de que está mal usando recursos públicos para su campaña, si, ya sabemos que eso nunca pasa, pero si la gente será mal pensada.
- No es necesario estar sobrio para gobernar, ni siquiera un poquito.
Facultades y obligaciones
Los poderes del Presidente de México están establecidos, limitados y enumerados aquí:
- Poder saquear la partida secreta al final de su sexenio, para algo es secreta.
- Tener superpoderes de acuerdo a las necesidades si es que existiese una guerra contra extraterrestres o una guerra civil.
- Promulgar y ejecutar las leyes si se le hinchan los huevos.
- Nombrar y remover a los secretarios de despacho de acuerdo a si son amigos de la prepa, o si ya lo están chingando con eso de los presupuestos.
- Nombrar a su gusto los Ministros que luego se encargarían de juzgarlo por crímenes de lesa humanidad y lo dejarían libre.
- Nombrar generales, del Ejército, Fuerza Armada y Fuerza Aérea dependiendo su gusto por la sangre y que tan bien invitan las chelas.
- Preservar la seguridad nacional, incluso si para eso tiene que echarse a todos los ciudadanos.
- Declarar la guerra al pueblo mexicano sin aprobación de nadie, para eso es presidente ¿qué no?
- Poder no usar ropa interior en las ceremonias de estado si no lo desea.
- Colocar a su compadre y/o familia como próximo presidente.
- Dirigir la política exterior y celebrar tratados internacionales, sometiéndolos a la aprobación de Washington.
- Convocar al Congreso a sesiones extraordinarias en los table dance;
- Conceder indultos a reos sentenciados, como el Chapo, y sentenciar por sus huevos a quien le de la gana, como en Atenco.
- Salir en televisión de manera gratuita a decir pendejadas, mientras nadie le hace caso.
- Poder meterse a tu casa, pegarte un tiro, violar a tu abuela y comerse a tu perro. Eso se llama fuero constitucional.
Sucesión
La Constitución es tán chingona que nos dice qué hacer cuando el presidente por alguna razón particula falte (ya saben, desaparición) durante sus dos primeros años, ahí se tiene que hacer una nueva votación para que quede quien lo haya secuestrado. Pero si falta los últimos cuatro años, el Congreso y la familia del presidente tienen el poder para nombrar a su hijo o familiar directo en gracia de dios, para que sea el nuevo presidente durante el tiempo que falte.
La investidura
El presidente debe ir investido elegantemente, aunque por debajo no tenga que usar ropa interior mientras todos los demás sí. Es por eso que los presidentes en México siempre llevan traje con su corbata y todo, no como ese presidente de Bolivia un tal Evo Morales que se pone lo primero que encuentra en el clóset. Mucha gente no sabe que los trajes son hereditarios, desde el primero que fue de Benito Juárez, pues antes usaban esos ridículos uniformes militares del siglo XIX con plumas y lentejuelas. Cuando hay cambio de titular del ejecutivo nada más se le arregla la medida, por ejemplo con Vicente Fox tuvieron que agregar dos metros de tela, mientras tuvieron que hacer un traje completo nada más con la tela que salió de una manga para Calderón Hinojosa.
Símbolos
Banda Presidencial
En las ceremonias oficiales, los presidentes llevan la llamada banda presidencial que es una banda musical que lo acompaña siempre a sus fiestas y ceremonias y toca sus rolas preferidas. Quizá esta banda no sea tan buena como el Recodo o Banda Limón, pero se sabe corridos bastante buenos, como ese de "El encabronado don Echeverría", "El Pelón del Monte, mi señor Salinas", "El Jefe de Jefes", "La Culebra don Luis Donaldo", "La Granja" y otras canciones que las demás bandas tienen vetadas por la Constitución.
La banda presidencial es reconocida por todo el mundo pues ningún otro presidente tiene una, y siempre se quedan muy tristes porque el presidente de México puede bailar las veces que el quiera en sus ceremonias mientras los demás tienen que esperarse hasta que haya una fiesta, un baile o un jaripeo. Un dato especial es que al presidente de México le encanta la quebradita, que le recuerda mucho a cómo está la economía del país.
Residencia Presidencial
Los presidentes de México han tenido la honra de vivir en Los Pinos, que es bastante campirano, al aire libre y en contacto con la naturaleza. Al parecer, al Tata Lázaro le gustaban mucho estos árboles porque huelen tan bonito y decidió cambiarse del monóntono y feo Palacio Nacional y librarse del tráfico del centro. En los pinos no sólo pueden relajarse y olvidarse un poquito del esfuerzo que cuesta hacer decretos para ganar más dinero, sino que cuando un presidente se va puede llevarse su árbol y plantar uno nuevo.
Presidentes más famosos
Todos los presidentes han sido importantes, sí, pero sólo los imprescindibles tienen caricaturas tan bonitas.
Ver también
- Presidente
- Para la lista menos completa, consulte nuestro catálogo de presidentes de México
Y para ver quien puede ser el próximo mono, vea Presidenciables de México de 2018
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