Frente Amplio (Chile)
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PELIGRO: FRENTEAMPLISTA SUELTO Precaución: este artículo ha sido escrito por un cuico frenteamplista. Si al leer este artículo presenta síntomas como declarar qué signo zodiacal eres, tendencia a pedir disculpas de manera reiterada o alucinaciones de devolverle el mar a Bolivia por culpa de la marihuana, váyase raudamente al centro asistencial más cercano y quédese ahí por un año |
Fundación Inclusiva Democracia con Perspectiva de Género S.A.
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 Logotipo oficial del conglomerado, el cual busca | |
| Líder | El Merluzo |
| Presidente | Un asesor con pituto |
| Portavoz | Un ñuñoino cualquiera |
| Ícono religioso | Los zignos sodiacales |
| Fundado | 18 de octubre de 2017 |
| Disuelto | Cuando la dignidad se haga costumbre. |
| Cuarteles | El barrio más cuico de Ñuñork City. |
| Periódico oficial | Cualquiera que no tenga dudosos columneros ni un sesgo asquerosamente evidente. |
| Ideología oficial/ posición política |
Socialismo, Comunismo, Amarillismo, Buenrollismo, Progresismo, Concertacionismo, Reformismo, Marxismo-leninismo, Maoísmo, Libertarismo, Anarcocapitalismo, Ecologismo, Antineoliberalismo, Feminismo, Fasismo, Radicalismo, Anarquismo... bueno, cualquier weá pero nunca de derecha. |
| Website | [[1]] |
| Los pueblos originarios (y sobre todo Héctor Llaitul) se pasan por el tajo de la tula a esta clase de engendros inescrupulosos. | |
Asista a mi clase de twerk antifascista y adquiera mis productos eco-friendly, ¿o acaso le hacís la pega a la deretcha?
Estos comunistas quieren de mi patria hacerla una dictadura gay regida por el marxismo cultural. No dejaré que le enseñen a mis hijos a meterse un consolador por la raja.El Fraude Amplio es una coalición política chilena llena de hippies de mierda carerrajas compuesta por una serie de partidos de tendencia progresista y socialista. Son representados en todo nuestro país por un séquito de cuicos antisistema (de esos que cuestionan lo establecido, ¿catchai? ¿o eri yutx compañere?).
Conocidos por ser una copia charcha de la coalición uruguaya del mismo nombre, también se destacaron en un principio por ser una "alternativa" al bipartidismo concertacionista-derechista, sin embargo, y además de terminar siendo el mismo bodrio que los caviares de centroizquierda, demostraron ser unos amarillos de mierda más chaqueteros que la Decé. Por otro lado, son los responsables de que el hijo de un nazi casi llegara a tomar la presidencia del país, lo que una vez más, demuestra el lamentable nivel de la política chilena.
Actualmente, su mayor representante es Gabriel Boric (quien el bipartidismo le dejó que gobernase el país como Presidente de la República). Integra una coalición de gobierno más grande, junto a Apruebo Dignidad y los dinosaurios concertacionistas que jamás dejarán el trono. A muchos les da miedo este grupo, porque creen que con ellos en el poder impondrán hablar en lenguaje inclusive o nos volveran gays.
Historia del conglomerado
Inicios y chamullo político
Sus antecedentes van cuando dos partidos (uno humanista y otro ecologista) se volvieron oposición de Julio Daniel César López y de la Concertación que supuestamente gobernó el país durante 20 años. Por culpa del sistema electoral, nadie pescó (y nadie sigue pescando) esos partidos.
El momento de la "revolución silenciosa" nacería bajo el alero de las revoluciones estudiantiles ocurridas en 2006 y 2011. Fue el momento perfecto para que unos cuicos desclasados tuvieran la oportunidad de poder calientar un asiento legislativo y por primera vez en su vida tuvieran la oportunidad de trabajar (pero no ganando el sueldo mínimo, que eso lo encuentran muy roto y ordinario, ¿catchai?). De esta manera, iniciaría también una relación inseparable entre Gabriel Boric y Giorgio Jackson, quienes lograrían crear una serie de partidos aptos para la élite que dice no ser parte de ella. Con todo eso, lograron un no muy miserable tercer lugar con una gorda culiá fea en las elecciones presidenciales de 2017 (aunque Chile Vamos dijese que con ella nuestra ordinariez de país se convertiría en Venezuela).
Se agruparon a más partidos supuestamente en contra del neoliberalismo (pero que tienen de integrantes a personas que usan iPhone, comen en McDonald's y lucen poleras del Che Guevara), entre ellos también se integraría el Partido Liberal (no el del siglo XIX) que se cambió la chaqueta en tiempo récord porque antes habían apoyado al bracitos cortos. De todo ese aglutinado de partidos, nace la idea de crear «un bloque político alternativo, que acabase democráticamente y de forma incondicional al sistema neoliberal de las vidas de la población, que ha destruído a los pueblos y los sueños de cada ser vivo, fomentados por el individualismo y el imperialismo yanqui». La revolución iniciaría en un food-truck de completos eco-friendly en la Plaza Ñuñoa, que supuestamente estaría financiada por el gobierno cubano, la ONU y George Soros (o algo así dijo SOYPATRIOTA1973 en Twitter), acompañados de unos pelagatos funados por acoso sexual que hacen charlas pencas y que son "aliades feministes" porque quieren una mina.
Consolidación y Apruebo Dignidad
Finalmente y como forma de arreglar la cagá el director ejecutivo de Chile S.A. Montgomery Burns en el país, decidieron buscar al próximo títere, ladrón, usurpador, o lobbista que optase por figurar como presidente. Durante las primarias presidenciales se presenció un duelo a muerte con cuchillos entre Daniel Jadue y Gabriel Boric, resultando ganador Boric porque Jadue (a pesar de tener más calle) desapareció misteriosamente. La moraleja de esta historia es que las encuestas de opinión de CADEM son confiables.
Tras este hecho, Boric se presentaría como presidente de Chile en una tensa lucha y junto a un liberal demócrata pasó a segunda vuelta. Apoyando a este guatón culiao, hubo disparos, caos en Santiago porque los comunistas aparentemente volvieron a quemar los buses e incluso muertos, aún así Boric ganó, lo que le significó el apodo de "El León de Punta Arenas", convirtiéndose en el experimento social más grande de Chile. Y además, le vino muy bien al conglomerado al pasar a ser oficialismo y poder apernar hasta los primos en el Estado.
El Fraude Amplio poseería varios pitutos cargos ministeriales lo que explica que no ha cambiado nada distanciando a la tradicional derecha y centroizquierda de la política renovada compuesta de jóvenes con ambiciones (y perspectiva de género). Sus objetivos serán los de colocarle las banderas LGBT a las instituciones o colocar mitad hombres-mitad mujeres. Hubo un punto en el cual se querellaban contra aquellos que no estuviesen de acuerdo de esto, aunque como es de esperarse pedirían perdón.
Sin embargo, no todo es color de rosas. El lamentable triunfo de la opción "Rechazo" porque supuestamente íbamos a ser Chilezuela y le iban a dar vivienda a los extranjeros en el plebiscito del 4 de septiembre mandó a la conchetumare las propuestas y los avances sociales que buscaban, lo cual obligó a plantearse si dejar que las cosas se arreglen solas o volver a negociar con los mismos a los que odiabas. Por ese mismo motivo se juntaron en el subterráneo de La Moneda junto a la ex-Concertación y el pacto Chile Digno para saber cómo gobernar el país hasta 2050 y jurar como emperador vitalicio al Volteretas y como su heredera a la Camilita. De ahí sale de la cocina política la nueva sensación de venderte la pomá: una Alianza de Gobierno compuesta por Apruebo Dignidad y Socialismo Democrático.
Composición y postulados políticos
El Frente Amplio además de estar lleno de fasistas, son considerados el refugio perfecto para los cuiquitos que se juran ser "del pueblo" pero que no tienen ni un centímetro de calle. Entre ellos, principalmente podemos observar
- Guitarristas pencas que solo saben tocar "El derecho de vivir en paz" o "El pueblo unido jamás será vencido".
- Minas que llaman a "no creer en la religión" pero que creen en esa weá de la Astrología, los Tarots y demás cuestiones (no sin antes decirte que son una forma de hacer la revolución anticapitalista).
- Weones chantas que pretenden venderte merchandising que supuestamente es "biodegradable", "eco friendly" o que ayuda al medioambiente (pero cobrándote 100 lucas por productos que te duran una semana);
- Perkines funados por acoso sexual pero que posteriormente dicen haberse "deconstruído" (cuando su único propósito es tener un sitio donde remojarlo).
- Weones que hacen charlas fomes criticando al sistema imperante en $hile y que culpen a éste de todos sus males (a pesar de que sean parte del problema porque sus papás son dueños de empresas los cuales pagan el arriendo, la carrera y las cuotas en las que se sacó el último iPhone y los libros de Karl Marx a estos sinvergüenzas).
El desarrollo del personaje depende fuertemente de la institución educativa que existe. A pesar de que estos cabezas de pescao se quejen de la excelentísima calidad de la educación chilena, en realidad no hacen ni una weá por cambiarlo, porque sus papis son quienes les pagan la matrícula. Preferiblemente, el frenteamplista estudiará en el cámpus universitario Juan Gómez Millas de la Universidad de Chile.
Sus postulados suelen variar, puesto que van desde la centro-izquierda hasta la izquierda (no hay extremistas, porque ellos condenan la violencia "venga de donde venga"). Principalmente, se destacan por querer hacer la "revolución pacífica" pactando con la derecha obligando a los empresarios a que les pidan que dejen de explotar al pueblo y que ellos sean los explotadores, pero con dignidad e igualdad de género.
Otra característica, es la de llamar facho a cualquier culiao que no esté de acuerdo con ellos, y si no estás de acuerdo con los frenteamplistas, te llamarán como un hombre cis hétero patriarcal y haciéndole pega a la deresha (además de ser funado por redes sociales debido a tu aparente machismo, misoginia y ser un cis hétero). Ahora bien, apoyarán incondicionalmente al candidato de izquierda (no extremista) sin importar si este hace su trabajo bien o mal, ya que de todas formas no es la derecha quien gobierna.
Aparte de ello, son incondicionalmente feministas (o aliades en caso de estar funado), y a favor de los derechos de los indígenas (aunque al único pueblo que conozcan sea al pueblo mapuche y del que con suerte saben hablar 5 palabras en mapudungún).
Partidos políticos de la hueá
El conglomerado de tendencias fasistas se compone principalmente de tres partidos. Antes habían más pero cuando decidieron pactar para avanzar porque salieron los infiltrados de la ONU a destrozar el país quedaron estos tres.
Revolución Democrática
Es el partido más amarillo de los tres y son algo así como la versión moderna del Partido Neoliberal Socialista. Su líder supremo y emperador es el pelao Giorgio Jackson que junto a un par de pelagatos más recibieron un pituto un favor político la confianza de nuestro presidente para jurar un cargo ministerial. Su objetivo... bueno, los tres partidos son la misma weá.
Convergencia Social
Son la versión moderna del Partido Radical. Por otro lado son los que más representación tienen en la Cámara Baja lo cual no sirve para nada porque la oposición aún es mayoría. Nuestro compañere presidente Gabriel Boric proviene de aquí, después de fusionar distintos partidos que ni Santa Isabel conocía y sacaban menos votos que cantidad de hinchas de la Universidad Católica.
Comunes
Son la versión renovada del Partido por la Democracia. En realidad Comunes no tiene nada destacable así que no es necesario seguir explicando cosas acá.