Charles de Gaulle

Sharls Degol

DeGaulle haciéndose el duro, como siempre.

Nacimiento Defunción	No se sabe, era un viajero del tiempo.

Origen	Le France

Su vida

Sobrenombres	Degol

Lugar de residencia	Palacio del Elíseo.

Se dedica a	Milico inepto y escritor frustrado.

Estado actual	Sigue siendo presidente con otro nombre.

Hazañas logradas	Hacer pasar a Francia como vencedora de la SGM.

Relaciones	Churchill, Roosevelt, Hitler, Adenauer, House.

Enemigos	Pétain, Stalin, Miterrrrrand, Sarkozy.

Poderes especiales	Viajar en el tiempo y perder una guerra en menos de dos minutos.

Objetos	Su inseparable kepi

Sharls Degol, aka Charles DeGaulle, fue un gabacho militar y político reconocido por ser el hábil negociador que hizo pasar a Francia por una potencia vencedora en la Segunda Guerra de las Galaxias cuando todos saben bien que en realidad quedaron doloridos tras la violación militar por parte del 3º Reich. Nació y murió en Francia, pero por lo general gobernó desde las Bahamas. Las historia de DeGaulle es una historia de heroísmo, romance, misterio y eruptos.

Infancia y Primeros años

Charles, a quien todos llamaban Marie o Mary, porque ese era su tercer nombre, nació en un minúsculo pueblito del centro de Francia que era tan pequeño que al momento de nacer, él era el único habitante. Entonces, no se explicá de dónde nació, si ni siquiera tenía madre, aunque hay teorías que dicen que era venido del futuro, algo así como un Arnold Schwarzenegger gabacho destinado a salvar a los franceses de la amenaza neonazi, pero son teorías muy locas y disparatadas, de modo que prosigamos con la versión oficial. Charles se crió de forma salvaje en medio del bosque hasta que un día, cuando contaba cinco años, fue encontrado por una patrulla de gendarmes franceses que lo enviaron al cuartel militar en Lille, una ciudad con nombre gay porque lo era.

Carrera militar

En la vida cuartelaria Charles no se sentía realmente a gusto, pero de algún modo se las ingenió para sabotear el sistema informático del ejército frances y llegar a teniente. Pero sería un gran gol en contra, pues al iniciar la Primera Guerra Mundial es asignado al frente de un batallón. Al menos, dicho batallón estaba armado con las más avanzadas armas de fabricación francesa. Sip, en efecto, ningún otro regimiento tenía palos de caoba tan elegantes y fuertes como para sostener las enormes banderas blancas, que además era realmente blancas, ¡Totalmente límpidas e impecables, como para que al enemigo no le quedasen dudas de que se estaban rindiendo! También fue el primero en disponer de fusiles con la famosa munición a base de pintalabios francesa, además de las granadas cargadas con Channel nº5 y con queso Gruyère.

¿Que surge si se combina el ADN de Galtieri, Pinochet, Drácula y Benedicto XVI?

Pero no todo le sale tan bien, su tropa es atacada y practicamente aniquilada cerca de Verdún. Aparantemente, los alemanes confundieron las banderas blancas con una nube que había quedado pegada al suelo y le dispararon para ver que pasaba. DeGaulle fue el único superviviente, y trato de escapar haciendo un túnel para atravesar las líneas enemigas, pero al salir por el otro lado se encontró en el fuerte de Ingolstadt, justo un castillo que los alemanes tenían para recluír allí a los oficiales más "inquietos". Charles trata de escapar cinco veces, pero fracasa porque era exageradamente alto. De hecho los aviones tenían que esquivarlo al ver su cara enfrente. Pero al sexto intento lograr escapar exitosamente disfrazado de jirafa. Pero para aquel entonces la guerra ya había terminado, habiendo estado dos años y medio en ese antro donde fue varias veces abusado, pero también hizo buenas amistades. Uno de sus amigos, que despues se convertiría en su novio ahí en prisión, era un oficial ruso llamado Mijaíl Tujachevsky, que tambien logró escapar a Rusia porque no aguantaba ni un minto más sin vodka. Dicho y hecho, los anglosajones les salvaron el trasero por esta vez, por lo que al finalizar la contienda DeGaulle es ascendido a Capitán. Y lo ponen al frente del Ministerio de Defensa, donde se comienza a fijar que mientras la gran mayoría de los ejércitos del mundo tienden a motorizarce y andar en F-16 y gigantescos portaaviones, los franceses aún andaban con fusiles y cañones de tiempos de Napoleón. Esto le granjeó la enemistad de mucha gente, en especial de un tipo llamado Pilip Pétain, que seguía a favor de seguir usando fusiles con balas de pintalabis, y cuanto más rosas, mejor. Bueno, así le fue. DeGaulle lo retó a un duelo de quien aguantaba más tiempo en un sauna a 70º, y ganó.

Segunda Guerra Mundial

Se desencadena la SGM, y como ya era tradición, los franceses pierden inmediatamente la guerra tras la Batalla de las Ardenas, durando desde su inicio hasta que se rinden poco más de dos horas. DeGaulle atónito no puede creer que Francia haya durado en la guerra dos horas, ¡Por lo general suelen rendirse al cabo de una sola hora, así que eso era todo un récord de aguante! y decide refugiarse en Londres donde asumiría el Gobierno en el exilio de la Francia Liberada, ¡Comandando heroicamente desde el escritorio de su despacho en Chelsea a la resistencia franchute!! Dios mio, que valentía, que heroísmo, constantemente estaba arengando a sus tropas resistentes por teléfono, no dejaba de hablar ni despegaba sus nalgas de su asiento con rueditas ni para ir al baño... ¡Eso es un ejemplo de líder!!

Bueno, como ya también era tradición, los aliados le salvan el trasero nuevamente, de DeGaulle se las ingenia para obtener un gran prestigio como si hubiera sido él el liberador de Francia, y luego para incluír a Francia en el descuartizamiento, o más políticamente correcto, repartición de Alemania. Una especia de venganza, podría decirse. Dura como presidente interino hasta que un tal Félix Gouin lo descubre robándose lapiceras del Palacio de los Campos Elíseos y lo hecha a patadas.

Una de sus facetas menos conocidas eran sus magistrales habilidades en la cocina.

DeGaulle Returns

Tras permanecer alejado de la política debido al escándalo de las lapiceras, DeGaulle decide regresar nuevamente a la política insultando y amenazando a todo el que se opusiera a sus ideas culinarias. Entre otras cosillas, decidió independizar a Argelia, armar unas elecciones falsas cuya falsedad quedan evidenciadas por el aplastante 78% de los votos que obtuvo. Sí, claro, "obtuvo"...

Y también decide oponerse a los Estados Unidos dado que una vez fue hechado a patadas de un McDonalds por colocar su asquerosa e inmunda boca en una de las canillas del dispenser de gaseosas y apretar el botón. Encima tenía tan mala coordinación que con dos litros de gaseosa Fanta se emborrachó. La consecuencia, además de la resaca, fue que abandonó el patrón dólar como reserva monetaria de Francia y adoptó el patrón oro, provocando que Nixon devaluara todos los verdes en circulación. Problem, Nixon?.

Y por último aunque no por ello menos importante, en el siglo XX Francia y Nazilandia se reconcilian mediante la firma del Tratado del Eliseo y mediante una ceremonia simbólica entre sus dos presidentes conocido como "Sexo". Dicha ceremonia, de la cual participaron DeGaulle por Francia y un tal Konrad Adenauer por Alemania, se realizó en la Suite presidencial del Hotel Sheraton de París. Aunque hay quienes afirman que se truncó porque al parecer ambos mandatarios eran pasivos, pero bueno, otra vez será. Al menos la firma del Tratado del Eliseo la estaba hecha, algo es algo. Manipulando las elecciones nuevamente, DeGaulle gana un nuevo mandato de seis años, durante los cuales no pasa nada interesante, pero para despedirse de una forma inolvidable arruina el país y aumenta los impuesto de una forma tan brutal que estudiantes y obreros se unen y revoluciones el país en un evento denominado Mayo Francés. No hay duda: tenía almita de Troll. Para tratar de calmar las cosas, decide convocar a un referéndum que si lo ganaba el pueblo, DeGaulle iba a tener que mostrarse desnudo en público totalmente depilado hasta sus partes más íntimas. Pero pierde. Derrotado y humillado se ve obligado a renunciar. Y para hacer más triste la cosa, en el momento de firmar la renuncia estaba lloviendo de una manera haciendo al ambiente muy melancólico. Y para colmo de males, al salir del Palacio de los Campos Elíseos una paloma le defecó en el kepi (Si no sabes lo que es un kepi búscalo en el diccionario, ¿O no queres tambien que te limpie la colita cuando vas al baño, ah???)

Su fallecimiento y herencia

¿Separados al nacer?

Al final, resultó ser que sí era un enviado del futuro, por lo que decidió regresar a su momento actual desapareciendo en 1970. Pero regresó en 2012 con el nombre de François Hollande. Como herencia dejó su arsenal de armas artesanales en la cual destacan unas boleadores hechas con cocos de Tahití y su inseparable petaquita de vino, como así también un misil con el cual fue herido analmente durante la segunda guerra mundial. Aparentemente estaba en una trinchera cuando una granada explotó y no lo mató pero la onda expansiva tuvo tal fuerza que lo dejó tirado contra el suelo, entonces tuvo ganas de defecar y así tirado como estaba se bajó los pantalones, con tan mala suerte que justo un misil nazi cayó en su orificio y penetró en medio de sus

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Charles de Gaulle

nalgas, con tan buena suerte que no detonó. O al menos esa fue la versión que les dijo a los médicos que lo atendieron. Necesito tres intervenciones quirúrgicas y perdió muchas sangre por el recto, pero afortunadamente le hicieron una transfusión de sangre que le salvó la vida pero le infectó el Galicismo, por lo cual a partir de ese momento DeGaulle comenzó a hablar solamente en francés. Antes de contraer tal enfermedad hablaba en idioma Klingon.

¿Sabías que...

...si Charles DeGaulle resucitase y leyese este artículo (Suponiendo que alguien se lo traduzca) se volvería a morir?

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

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