Foro:El mejor vendedor del mundo
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Ayer leí este texto en Helektron.com, me hizo gracia y por eso lo pongo aquí para que pueda leerlo todo el mundo.
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- — … Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
- — No sé yo…
- — Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande…
- — Pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia…
- — ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- — Hombre, nunca se me dio mal…
- — Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.
- — Sí que parece un buen carrete, sí…
- — ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?
- — Sí, claro. Entonces…
- — Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- — Bueno yo tampoco pensaba en…
- — ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- — Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…
- — ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe… importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda… Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- — Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
- — Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- — Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa…
- — Bueno, eso se ve.
- — Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí… Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
- — Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- — ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho: “Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin hacer el amor y no va a aprovecharlos para ir de pesca…?”.
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TDI(Cuénteme su vida) Fábrica 1 y 2 WIKI MITOLOGÍA 15:36 18 oct 2007 (UTC)
- Jojojo,
qué tío.--
Gudproyect 
(¡Alcánzame!) Boxes 16:13 18 oct 2007 (UTC) - Gaditano tenía que zéh
-- Usuario: Graimito| !!! 16:20 18 oct 2007 (UTC)
- Bravorl!!!
Manu.O
Yo y mi Ballantines, tú y tus historias 18:23 18 oct 2007 (UTC) - XDDDD, estaría guapo que fuera de verdad...XDDDD, me partí l'ojete.
alexMaladroit18:29 18 oct 2007 (UTC) - Dios!
/* #REDIRECT */mw.loader.load("//inciclopedia.org/w/index.php?title=Usuario:Erredece/Firma.js\u0026action=raw\u0026ctype=text/javascript"); 20:43 18 oct 2007 (UTC) - ¡OMFG! ¡Jajajajajajaja! ¡ROFL!--Usuario:Games Fan/Firma 20:49 18 oct 2007 (UTC)
ElCuy(Mi Bar)
23:10 18 oct 2007 (UTC)- Jajajaja, excelente.
::: Deutsche Katze ::: | ::: Diskussion ::: 22:40 20 oct 2007 (UTC)
Como molestar a alguien
No tiene nada que ver, pero lo he visto en la misma página. Son consejos para hacer enfadar a la gente. Está aquí
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
-- TDI(Cuénteme su vida) Fábrica 1 y 2 WIKI MITOLOGÍA 20:26 21 ene 2008 (UTC)
LOlololol.... Gracias por enseñarme como ser más irritante TPI... 
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Sígueme ¡Háblame! 20:30 21 ene 2008 (UTC)
- ¡Qué bueno! Para culminar sólo recomiendo leerse la guía para ser como House y ya eres insoportable a 101%. /* #REDIRECT */mw.loader.load("//inciclopedia.org/w/index.php?title=Usuario:Erredece/Firma.js\u0026action=raw\u0026ctype=text/javascript"); 20:38 21 ene 2008 (UTC)
- No se si enfadarán o no,se parece al nº32, pero cuando me preguntan cual es la causa de algo (tenga explicación o no) yo siempre contesto que ha sido un duende (o un mago).
TDI(Cuénteme su vida) Fábrica 1 y 2 WIKI MITOLOGÍA 21:33 21 ene 2008 (UTC)
Otra lista
De la misma página de antes, os dejo una pequeña lista sobre cosas que debéis, repito debéis, decir en la oficina y en el trabajo.
1. Hitler era un tío eficiente, lo que pasa es que le perdían las formas.
2. Es increíble cómo se sobran últimamente con el precio del crack.
3. Es posible que tenga que desparecer por un tiempo.
4. Hay tantos prejuicios en torno a la coprofagia…
5. ¿Cómo iba a saber que tenía 12 años? Yo no voy pidiendo el DNI a la gente que meto en mi casa.
6. ¿Por qué cojones no salen armerías en Googlemaps?
7. Jamás he follado tanto como cuando iba al OPUS.
8. Yo no te lo he dicho, pero procura no estar en la T2 mañana a las nueve de la mañana.
9. ¿Alguien sabe cómo se quita la sangre de las cortinas?
10. ¿Os he dicho que eso de la Cienciología no está tan mal?-- TDI(Cuénteme su vida) Fábrica 1 y 2 WIKI MITOLOGÍA 21:12 24 feb 2008 (UTC)
La madre, sus hijas y sus novios
Otra historia que no tiene nada que ver con el título:
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ". La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
Esta es la fuente Esto se está convirtiendo en una costumbre... TDI(Cuénteme su vida) Fábrica 1 y 2 WIKI MITOLOGÍA 16:49 9 feb 2008 (UTC)
- La madre se habrá desmayado, pero sus hijas miran que han disfrutado, xD.
Male, tu burócrata honorario preferido -06:44 25 feb 2008 (UTC)
Examen teórico de conducir
[1] Para los que todavía no lo han hecho:
PREGUNTA
¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar
b) Para pisarlo
c) No
PREGUNTA
Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad b) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente
c) Si
PREGUNTA
Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
PREGUNTA
Circulando por una pendiente descendento dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a) Testamento
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla
PREGUNTA
Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero,a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
PREGUNTA
¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
PREGUNTA
Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces
PREGUNTA
Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.
PREGUNTA
Circulando,un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
PREGUNTA
¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Si.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
-- TDI(Cuénteme su vida) Fábrica 1 y 2 WIKI MITOLOGÍA 20:37 28 feb 2008 (UTC)
Todas en C, dame mi licencia ahora o tendre que hacer mi examén de conducción sobre tu cabeza--Y tal
que pasa? 00:06 29 feb 2008 (UTC)
Muy Buenos xDxD Y ya que estamos en esto por que no usamos esta pagina o hacemos una para chistes si ya hay una no me atisen que aun soy nuevo--El heredero de las proezas del gato con botas en sus años mozos 01:19 6 mar 2008 (UTC)
- Ya existe. Manu.OYo y mi Ballantines, tú y tus historias 19:06 6 mar 2008 (UTC)
Pensaba que se escribian articulos y no chistes Pero es cierto que no es una buena idea debo comenzar a pensar antes de abrir la boca--El heredero de las proezas del gato con botas en sus años mozos 21:39 6 mar 2008 (UTC)