Gloriosa y pacífica historia de América

Culturas precolombinas

Mayas

Este pueblo amante de los colores es el inventor del futbolcesto o Juego de la Pelota que se Juega con el Pie y la Mano a la Vez y en Vez (Valga la Redundancia) de una Portería o Canasta los Goles se Marcan en un Aro del Techo (JPJPMVV(VR)PCGMAT). Al jugar a este deporte, surgieron dos problemas: sus coloridas plumas molestaban y sus holgados calzones y camisones dificultaban los movimientos. Fue entonces cuando el equipo de investigación de la Universidad de Maya dejó el diseño de rascacielos dedicados a los dioses y se reunió en su laboratorio a juguetear con su Quimicefa para idear un nuevo tejido. El resultado fue una tela elástica y colorida, las "mallas", que facilitando infinitamente los movimientos, no dejaba a un lado el amor por los colores de esta gente. La repercusión tuvo su apogeo durante los años 80, con cantantes poperos y superhéroes de cómic enfundados en tan sexys telas.

Aztecas

El rey azteca convertiéndose en Dios Sol.

Asentados en México, en sus orígenes emplearon el nombre de Mexica, pero fueron demandados por los antepasados de los futuros revolucionarios independentistas mexicanos por los derechos de autor. De esta forma adquirieron el nombre de Aztecas. Los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz técnica de opresión. Pero al final como ultimo deseo les daban la oportunidad de saber cuan grande era su corazon (de los cautivos) y era entonces que los aztecas les abrian el pecho y les sacaban el corazon, ante el grito de los cautivos que pensaban que se referian a otra cosa. Tambien les sacaban los ojos y se los enseñaban antes de que murieran.

Apaches

Ésta es una de las escasas tribus pacíficas del territorio americano. Se cree que su nombre procede del nombre del animal "Mapache" después de que unos vándalos robasen la M del letrero que presidía la plaza mayor del pueblo. Tradicionalmente dedicados a la agricultura, a la pesca y a la fabricación de tallas en madera para souvenir de los turistas. Su jefe más famoso, Jerónimo, fue uno de los primeros Premios Nobel de la paz por su gran labor en pro de la concordia entre blancos e indios, aunque su muerte prematura le impidió realizar su sueño de exterminar a la raza blanca (único método, según él, para que ambas civilizaciones conviviesen en paz). Actualmente, los apaches sobreviven en varias reservas al suroeste de EEUU dedicados principalmente a la creación y mantenimiento de servidores web.

Chayannes

Tribu famosa por su capacidad vocal. Fueron los inventores del baile típico: dar brincos alrededor de una fogata. Al darse cuenta de que la mayoría de las veces la fiesta terminaba en botellón, las autoridades ordenaron escoger sólo a un representante por medio de un sistema de concurso formado por galas semanales. Cuando se nombraba el elegido, éste era el que actuaba en solitario, sin largas melenas salvajes y sin plumas, en las fiestas del pueblo, bailando y contoneándose. Idearon el "micrófono inalámbrico bucal" para que el cantante tuviera libertad de movimientos para realizar las complicadas coreografías. Éste consistía en un ayudante manteniendo sus manos en forma de bocina alrededor de la boca del cantante.

Descubrimiento

Artículo principal: Descubrimiento de América

Todo comenzó cuando un tal Cristobal Colón (catalán para carod rovira, español para Aznar, Italiano para berlusconni y japones (o mas bien Kokiri) para Sigeru Miyamoto) pidió un crédito a Santander Central Hispano para poder llegar mas rápido a India y así ver Eurovision cuando se celebraba allí (sí, Eurovision en Asia, parece raro, pero no para Dan Brown). Para llegar mas rápido un amiguito de la universidad, celoso porque Cristobal le quitó a su novia, le informó falsamente de que se llegaba mas rápido cruzando el Atlántico.

El listo de Cristobal, haciendo gala de un increible ingenio, hizo caso a su amigo. Tras días rompiendose la cabeza con complicadas fórmulas de latitud y métrica, calculando la posición del sol respecto a la órbita de Venus y ya de paso pronosticando la destruccion de la Tierra para el año 6969, llegó supuestamente a la India.

A pesar de que los lugareños no tenian un punto en la frente ni iban vestidos de moros (además Bety Missiego no andaba por allí), Cristobal los confundió con Hindues, y decidió que por cojones eso tenía que ser India. Haciendo gala de nuevo de su increible ingenio, bautizó como "indios" a los habitantes.

Notición, Notición

La noticia de los viajes de Colón llegó a Europa. Entonces llegaron unos sevillanos y se dieron cuenta de que eso no era India ni mucho menos. Haciendo gala de un ingenio heredado por colón, esos sevillanos decidieron llamar Disneylandia al lugar, pero alguien se les adelantó en las oficinas de la APLDEO (Administración de Patentes a Lugares Desconocidos En Occidente), y llamó al lugar América.

El gilipollas en cuestión en poner un nombre tan cursi era un tío llamado Américo, que se había enamorado del continente. Todas las noches hacía un agujero en la arena de una playa caribeña y *explicación censurada por brutal contenido de sexo playófilo*. Hasta que los Aztecas del lugar, unos cabezones con ojos bonitos que tocaban la guitarra (los aztecas tocaban la guitarra, no los ojos bonitos), lo sacrificaron "amistosamente" en "bellísimos" sacrificios rituales en templos rojos de por si, y no por la sangre derramada.

Si, se habrán imaginado algo de lo que viene a continuación... Tal como pensarán, el espíritu de Cristobal Colón mora hoy en dia asesinando a todos los familiares de Américo por robarle la patente de América, a la que Colón queria llamar Cristobalandia.

Sangrienta PERO PACIFISTA conquista

Artículo principal: Conquista y colonización europea de América

Los ejercitos portaban armas de gran poder destructivo

Las naciones europeas desplegaron tropas. Por el norte, Holandeses con tropas de queso, Ingleses con tropas de Fish and Chip y Españoles con tropas de paella comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer daño alguno a los sangrientos nativos del lugar". Pronto, se dice, los indios empezaron a arrear guerra a los tíos estos.

Inestabilidades coloniales

Bolivar y sus amigos de juerga

Cuando la cosa parecia calmada, los españoles se habían gastado todo el oro azteca e inca, y los british se habían llevado a Pocahontas para venderla al circo italiano, las inestabilidades comenzaron.

Un tal Bolívar, un granjero de poca monta que se follaba tucanes y aligatores, comenzó a decir que la corona española era fea, y que se merecian una Sudamérica mejor (de ahi sacaria luego Zapatero su famoso lema electoral). El tío, como jugando al parchis, comenzó a independizar paises asi, cuando se aburria.

Al final dimitió y le metieron un platano vibrador por el culo.

Mientras, en Norteamérica, los colonos ingleses se empezaron a viciar a meterse los mocos de los indios por el culo (lo cual les producia gran morbo).

Esto se transformó en una enfermedad cardiomucosal, y cuando Clinton llegó del futuro diciendoles que si se revelaban a Inglaterra crearían una nación poderosa que acabaría amenazando e invadiendo paises cada dos telediarios, el trastorno que tenían los colones les hizo aceptarlo. Clinton, supuestamente, hacía eso para en el futuro poder liarse con una becaria.

La Guerra de la Independencia (también llamada "El Patriota, de Mel Gibson")

Hubo que lamentar cientos de bajas

¡Guerra!

Finalmente, ocurrió de todo y los ingleses se liaron a hostias entre ellos, tanto que al final acabaron confundiendose entre ingleses y colonos y matandose entre nueros y suegros (que por otro lado, era lógico).

Un tio llamado Waxinton, un buen dia, estaba mirando las estrellas y se le ocurrió contarlas. Eran 50. Entonces, pasaron por el cielo los Power Rangers y los Teletubbies. Eran ocho, y dejaban estelas rojas. Waxinton vió una "bandera de estrellas y barras centelleantes".

Finalmente, en la batalla de Saratoga, el grupo heavy español de dicho nombre apareció, y cabreado, se cargó a los ingleses, porque no les dejaban hacer gira en Inglaterra. Los colonos tomaron el poder.

EEUU

La nación de la paz, justicia y el amor

Así surgió una gran nación, LA NACIÓN DE LA PAZ, LA JUSTICIA, EL AMOR, Y EL RESPETO HACIA LOS DEMAS EEUU!!!!!!

BAÑADA EN UNA HISTORIA DE PAZ Y JUSTICIA CONTRA LOS MALVADOS INDIOS, LOS NOBLES ESTADOUNIDENSES, HIJOS DE EL BIEN Y LOS DERECHOS HUMANOS, invadieron paises en nombre de la paz y el antiarmamento de destrucción masivo, armamento que ellos mismos crearon y usaron, jajajajajajaja.

Cabreados porque una mujer llamada Katrina con muy mala ostia les había jodido vivos, estos americanos amenazaron con borrar del mapa todas las capitales mundiales a base de bombazo nuclear. Pero eran bombas defectuosas y les explotaron a ellos, creando LOS ESTADOS HUNDIDOS EN ÓRBITA DE AMERICA. Claro que, para que ocurra eso, todavía queda mucho tiempo: hasta el 2007 nada, jajajajajajajajaja!

El 30 de Diciembre del 2007, en una entrevista con el Dr. House, experto en Historia y Anatomia de las Mujeres, declaraciones:

-¿Sr., es cierto que EEUU domina paises del Tercer Mundo para garantizar que su economia se mantenga a base de mano de obra barata? -¿Quién le dijo tantas mentiras, señor? Estados Unidos solo quiere que los paises subdesarrollados alcancen el desarrollo, pero para eso nesesitan ayuda economica, pero si no pagan...JEJE... -¿Y es cierto también que los EEUU mantienen armas de destruccion masiva para usarlas y esclavizar todos los pueblos del Planeta (especialmente la URSS y Tuvalu Ulterior)? -¡Mentira! Calumnia y farsa. Seguramente es un cuento sovietico, ellos saben de lo que hablo.... Los Estados Unidos de America no tiene esa clase de armas, es más, si las tuviera, yo digo que las usarian ahora mism... ¡¿¡¿QUE ES ESE SONIDO!?!? AHHHHH... ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA!!!! CORRAN TODOS, ES EL ARMAGEDDON!!!