Incilibros/Cómo conducir bien
¿Tiene usted problemas para desenvolverse dentro del habitáculo de su coche? ¿Es usted disléxico y confunde el acelerador con la palanca de cambios? ¿Es usted idiota acaso? No se preocupe, porque con este nuevo volumen de la colección Incilibros, usted aprenderá cómo conducir un vehículo de manera que se estrelle en el proximo cruce todos le envidien.
Cómo empezar
Usted deberá ir a la autoescuela más cercana, y preguntar a la atractiva rubia del mostrador por el curso para obtener la licencia para poder conducir vehiculos de motor (las bicicletas no necesitan licencia, capullo). Una vez informado, deberá abonar el dinero del curso, que normalmente le incluirá el libro de texto, una botella de ron que le ayudará a estudiar, un cuadernillo de test para practicar, un sudoku y un boligrafo. Si paga 50 leros mas, quizá consiga una cita con la rubia del mostrador.
Usted, siguiendo esta guia, ha dado un enorme paso en su vida, ahora va a lograr que su madre esté orgullosa de usted. Usted va a tener el carné de conducir.
Las clases teóricas
Las clases teoricas son sobre el libro de texto (si, aquel que aun está sin estrenar desde que se lo dieron en la autoescuela), por tanto, si usted decide ir a estas clases, deberá llevarlo consigo. Las clases teóricas son optativas, nadie le va a apuntar con una pistola a la cabeza para que vaya. En estas clases, un profesor cualificado le irá enseñando las reglas para que no cometa estupideces al volante. Si usted desea aprobar el examen teórico, préstele atención, ya que si no lo hace, no aprobará, y no conducirá un coche en su vida. A menudo el profesor realizará preguntas al azar entre los aspirantes a conductores. Usted puede interactuar respondiendo dichas preguntas, o también puede esconderse en una esquina, cobarde.
Además de ir a la autoescuela, usted debería repasar el reglamento por su cuenta en casa, pero seamos sinceros, hace una bonita tarde y sus amigotes le han llamado para irse de putas paseo al parque. No estudie hoy, déjelo para mañana.
Los test
Un test es como un examen, pero simplificado, ya que le dan una serie de respuestas para que usted elija la que más le guste. No sea idiota y deje de preguntar si las tres respuestas son validas, porque sólo hay una correcta. Los test que realiza la Direccion de Trafico incluyen un montón de supuestos que no verá en su vida, como por ejemplo. "¿Qué debe hacer si se encuentra en una intersección en la que lleva prioridad a un coche de bomberos accidentado contra un coche patrulla, mientras un rebaño de ovejas suicidas cruza la via de su derecha por una zona no delimitada para tal fin?". Desde aquí le aseguramos que nunca encontrará en la vida real algo tan retorcido.
Los test suelen tener entre tres y cuatro posibles respuestas, de las cuales usted debería elegir una. En otras preguntas, sólo hay dos posibles respuestas. El truco para responder correctamente consiste en sacar una moneda y echar a cara o cruz qué respuesta marcar. Nunca falla.
La prueba psicotecnica para ver si usted esta capacitado
Deberá ir a un centro medico (legal) donde le apliquen dicha prueba, que dictaminará si usted es apto para conducir o no. La prueba consiste en ver las letritas pequeñas de la pared con un solo ojo mientras salta a la pata coja, y otra prueba para ver su coordinación. Si cree que va a fallar la prueba, saque la pistola que lleva en su cinturón y obligue al doctor a darle como apto ponga cara de lastima y le aprobarán.
El examen teorico
Ha llegado el gran dia. Después de una temporada estudiando, ustedo ha decidido arriesgarse a hacer el examen. Si tiene éxito, será recibido con honores en su pueblo. Si fracasa, mejor busque una nueva identidad o huya del pais. En este Incilibro le daremos una serie de consejos para que usted logre aprobar, aun si no ha estudiado nada:
- Procure no parecer nervioso ante el examen, puede usted tomarse dos o tres cafés cargados. Le ayudarán a tranquilizarse.
- Si tiene dudas sobre algún punto del reglamento, apúnteselas con bolígrafo por las manos y brazos, para que en caso de que le caiga la pregunta en el examen, pueda contestarla satisfactoriamente. Si le preguntan que qué tiene escrito en las manos, diga que es un tatuaje de moda.
- Si no sabe qué contestar, dirija disimuladamente su vista hacia el examen del aspirante de atras. Si le pillan, diga que tiene dolor cervical.
- Procure sentarse durante el examen cerca de algún empollón (sí, hasta para el examen de conducir los hay). Dígale que si le pasa las respuestas, le invitará a su casa a jugar a la videoconsola.
- Si después de todo esto, aún cree que no aprobará el examen, siempre puede entregar un billete de 500 leros al examinador, por las molestias de corregir su examen. Si le devuelven el dinero, no insista, es demasiado tarde, usted habrá suspendido.
Si aprobó el examen teorico
Usted ha aprobado a la quinta primera el examen, todos en su ciudad estarán orgullosos de usted, e incluso le habrán hecho una placa con su nombre en la plaza Mayor. Después de veinte dias de celebración, deberá volver a su autoescuela para formalizar las clases prácticas, sí, las del coche. Tendra que pagar más dinero, pero quién le dijo que esto era barato. Se le asignará un profesor que le enseñará cómo conducir bien, aunque si se ha comprado esta guia titulada de la misma forma, puede hacer caso omiso de sus consejos y continuar con este Incilibro. Eso sí, procure llevarse bien con su profesor, ya que pueden ser muy capullos.
En el coche
Usted no ha pisado en su vida un coche. Ahora podrá hacerlo. Abra la puerta delantera izquierda (la delantera derecha si usted mira el coche de frente) y siéntese en el asiento. Observará que justo a la altura de sus manos hay una especie de aro rigido, que si lo coge verá que puede girar a un lado y al otro. Si no lo encuentra, no se preocupe, salga del vehiculo, rodeelo, abra la puerta del otro lado y sientese. ¿Lo vé ahora? Idiota, se habia confundido de lado.
Procure memorizar dónde esta ese aro rigido, al que llamaremos Volante a partir de ahora, para que no se burlen de usted. Una vez localizado el volante, dirija su vista hacia el suelo del coche, justo donde tiene (o debería tener) los pies. Podrá observar que hay dos o tres pedales (dos pedales si usted es rico o se trata de un triciclo camuflado, tres pedales para los coches normalitos). El pedal situado más a la derecha (su derecha) es el Acelerador. Sirve para pisarlo hasta el fondo. Al hacerlo, el coche se mueve para adelante o para atrás, ya se lo explicaremos mas tarde. El pedal que hay en medio es el Freno, y sirve para cuando ha pisado más de la cuenta el Acelerador. También sirve para perdonarle la vida a un perro o una vieja que estén cruzando la calle. Por ultimo, el pedal situado más a la izquierda se llama Embrague. ¿Ya ha dejado de reirse del nombre? ¿Seguro? Pues el Embrague sirve para que pueda meter las marchas del coche sin cargarse el motor. Téngalo en cuenta.
Una vez identificados los puntos más importantes del puesto de conducción, deberá identificar todas las palanquitas y cositas que tiene su coche (o el del vecino en caso de que se lo haya robado). Detras del Volante encontrará unas palancas. La palanca de la parte izquierda sirve para dar los intermitentes y las luces más potentes. Evite utilizar los intermitentes en exceso, pero sí puede utilizar las luces más fuertes, llamadas comunmente "las largas", para deslumbrar a todo aquel que se cruce con usted. La palanca de la derecha activa los limpiacristales, que sirven para limpiar los cristales en caso de que se le ensucien.
Justo detrás del volante verá unos relojitos con agujas. Uno indica la velocidad a la que circula. Cuando acelere, verá como se mueven las agujas. Es muy divertido. Procure que la aguja de la velocidad no pase de 200 km/h si aun no controla muy bien el freno o el volante. Otro relojito, al lado del de la velocidad, es el de las Revoluciones. Evite que la aguja de este reloj llegue a la zona roja, o su coche explotará. Hay otros relojitos como el del nivel de la gasolina, la temperatura del agua y aceite, etc, aunque no son muy prácticos.
Además de todos estos relojitos, encontrará bajo ellos una serie de lucecitas muy bonitas. No tienen mayor utilidad que la decorativa, si parpadean todas a la vez no las haga mucho caso porque la hostia ya es inevitable.
Si baja cuidadosamente su mano derecha, encontrará entre ambos asientos una palanca bien gorda. Se trata de la Palanca de cambios, que sirve para meter las marchas. También tiene otra palanca que se llama Freno de mano, y que si ha jugado a Colin McRae 2.0 sabrá que si tira de ella conseguirá tomar las curvas muy facilmente.
Esto es todo lo que su coche incluye, pasemos al siguiente capitulo.
Moviendo el coche
Su profesor de autoescuela ya se encuentra en el asiento del copiloto. Usted deberá encender el motor (¿pero que haces? Juntando los cables no, que ahora sí que tienes la llave). Una vez en marcha, pulse con el pie izquierdo el embrague. Mueva aleatoriamente la palanca de cambios hasta que quede en una posición que le convenza. Suelte un poquito el embrague, y pulse el acelerador suavemente. Enhorabuena, usted ha calado el coche. Eche las culpas al inepto de su profesor.
La palanca de cambios tiene seis posiciones. Cinco moverán el coche hacia adelante, y una lo hara hacia atras, por tanto usted sólo tiene una posibilidad entre seis de ir para atras y golpear otro vehiculo. Si, a pesar de todo, no quiere arriesgarse jugando al azar con la palanca, puede echar un vistazo a la parte superior de esta, donde hay dibujada una chuleta de las marchas. La R es la que hace que vaya para atras.
Repita el proceso de los pedales y la palanca hasta que el coche se mueva sin dar tirones ni ruidos raros. Una vez que lo logre, circule a una velocidad moderada por las calles, evitando colisionar contra otros vehiculos. A estas alturas se habrá dado cuenta de que si mueve el volante como en Los Picapiedra, se mata. Allá usted.
Gire a la derecha en la próxima calle, frene antes de girar porque sino puede acabar contra la farola. Continue la marcha suavemente. Una vez repetido el proceso varias veces (sí, todo es muy repetitivo), detenga el vehiculo en un lugar seguro y váyase a su casa. Su primera clase ha acabado.
Después de dar varias clases más, usted le habrá cogido el truco al coche, y se aventurará a hacer locuras con él ante la expresion de pánico de su profesor. Va por el buen camino, en pocos dias se podrá examinar.
Ya tiene el carné de conducir, ¿y ahora qué?
Al parecer, y contra todo pronóstico, usted acaba de conseguir su licencia para conducir vehiculos motorizados. Consiga un coche para celebrarlo. Ponga en práctica todo lo que aprendió en los videojuegos, pero tenga en cuenta una cosa: en los videojuegos usted podía "resucitar" tras un hostión, aquí no, por lo que conduzca sin cuidado. Como ya sabrá, existen distintos tipos de vias para vehiculos: las vias urbanas, donde deberá extremar las precauciones para atropellar a los viandantes; las vias interurbanas, donde podrá circular más rapido; y las autopistas, donde puede circular como usted quiera.
Como esta guía tiene fines educativos, tendremos que enseñarle modales mientras conduce. Usted puede hacerles caso, o puede no seguirlos, que es lo que acabará haciendo.
Como norma general procure conducir alerta y anticipandose a los movimientos del resto de vehiculos. Si otro conductor se le cruza y le hace frenar, recriminele cortés y educadamente su acción mediante bocinazos estridentes y prolongados. También puede descender de su vehículo en el próximo semáforo e intercambiar impresiones con él.
Si mientras circula surge de repente un viandante en medio de la calle, sírvase frenar, aunque la tentación de atropellarlo sea grande.
Mire de vez en cuando los retrovisores (esos espejos que cuelgan del coche y que en realidad no sirven para ver lo guapo que va usted hoy) para observar los movimientos de otros vehiculos. Si usted nota que va a ser adelantado, facilite la maniobra, no eche de la carretera al otro coche. Como norma general no debe hacer uso de armas durante la conducción, así que deje la pistola de nuevo en la guantera y ciérrela.
El alcohol, en contra de lo que mucha gente piensa, es poco beneficioso para conducir, ya que le hace perder la sensación de peligro, con lo que usted, en caso de ir borracho, tendría todas las papeletas para el próximo sorteo de una plaza en el cielo.
Las luces del coche sirven para que usted vea y los demas usuarios de la via le vean a usted. Deje de racanear y enciéndalas, que las bombillas cuestan 3 leros.
Por ultimo, si usted observa mientras circula que se ha producido un accidente y hay heridos o muertos, evite que su perro comience a morder los trozos de carne dispersos por la carretera. También intente reprimir sus ganas de pinchar con un palo las heridas de los implicados, o de echarles agua con sal o similar encima. En cambio, usted ayudaría mejor llamando a los servicios de emergencia. Si no lo hace, Dios matara un gatito, y usted no quiere que eso ocurra ¿verdad?.
Epílogo
Esperamos que esta guia le haya ayudado a conducir de forma adecuada. 9 de cada 10 conductores que no leyeron esta guia se muestran conformes con los consejos que en ella se dan. Esta guia no ha ayudado a descender el numero de muertos en las carreteras.
Los autores de esta guia no estan cualificados para impartir su sabiduria, y la Direccion de Trafico no aprueba su lectura.
Inciclopedia, o los autores de este Incilibro, NO se responsabilizan de las consecuencias derivadas de seguir esta guia. Tampoco se les devolvera el dinero.