Incilibros/Como acabar con la superpoblación

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Cada vez tenemos una natalidad mayor. Esto puede parecer bueno, puesto que al haber más juventús, por comparación hay menos ancianos que por cierto, no se pa que coño sirven. No obstante, solo hay que echar un vistazo a tu alrededor: Tronistas, seguidores de Vegetta777 (o como coño se escriba), canis... ¿De verdad quieres arriesgarte a dejar que nazcan esta clase de infrahumanos? ¿Estás harto, mi querido conciudadano, de que no dejen de nacer cada vez más personas a este mundo mundial? ¿Eres CEO de una fábrica de preservativos? ¿Simplemente eres un misántropo? En Inciclopedia, valoramos realmente a los sociópatas como tú, y por eso, hoy aprenderás todo lo necesario para convertirte en el nuevo salvador de la humanidad.

Haciendo inventario

Aquí tienes una lista con los instrumentos necesarios. ¿Qué dices de tomates, cebollas y peras? No, esa no, esa es la lista de la compra, tonto, aquí está.

• Ser extremadamente depresivo: es necesario que solo verte cause una pesadumbre tal que se te quiten las ganas de cagar y yodo. Que seas tan aguafiestas que no apetezca hacer nada con tu vida cuando estés cerca. Si no es el caso, yo que sé, cánsate de vivir o algo.

• Varios comprimidos de diazepam

• Un tupper de tamaño medianamente grande

• Guía michelín de tiendas con ropa para embarazadas de tu pueblo.

Bien, creo que ya lo tienes todo. Ahora estás listo para ejecutar tus buenas acciones. Por cierto, no nos hacemos responsables de cualquier acción en la que desemboque esto, básicamente porque la mitad de nosotros no sabe leer, y la otra mitad son chinos encadenados a ordenadores en un sótano húmedo y oscuro que dictan lo que les decimos bajo pena de ser desterrados a Murcia 10 años.

Dirigirte a tu objetivo

Se ha comprobado científicamente que todos los abortistas, delincuentes y psicópatas salen de su casa por la puerta, y de hecho, si algún vecino tuyo lo hace, clavale un punzón en el cuello antes de que él se te adelante. No queremos que sospechen de ti, así que debes saltar por la ventana ¿Cómo? ¿Vives en un quinto piso? ¿Por qué no lo habías dicho? Pues ya es tarde, estás cayendo. Otro día te doy nociones básicas de gravedad.

Una vez en la calle machaca el diazepán y métete una raya. Si llevas chándal, ponte la capucha. Debes dirigirte a tu objetivo, cada segundo que te retrases es un feto más que vendrá al mundo. Mientras vas hacia la primera pokeparada de tu guía, debes gritar, berrear y espantar a todo aquel con el que te cruces. Es un paso esencial para que no se molesten en prestarte atención (¿quién prestaría atención a lo que por otra parte podría pasar por un simpático agente de seguros celebrando una venta más?). Una vez llegues, deja de actuar como si fueras un mono rabioso, no queremos que te expulsen antes de cumplir tu objetivo. A continuación, sigue discretamente a una mujer embarazada. La reconocerás por tener un bombo muy hinchado, debido al pequeño gremlin que se hospeda ahí dentro. Síguela.

Pasar a la acción

Instruye a la mujer en cuestión sobre los males del mundo de hoy en día, la subida de los precios, lo que cuesta encontrar una hipoteca decente, que te pesan tus enormisimos cojones de acero, cualquier cosa vale si surte efecto. Ella comprenderá (o debería) que es jodido el tema de tener niños y claro, así no hay forma, y ya más adelante. El diazepam debería inspirarte o algo, lo cierto es que no sé muy bien que narices hace esa droga, pero una vez leí en un post de forocoches que es básicamente la cura para todo, e internet nunca miente, así que me ciño a eso. Volviendo al asunto, ahora quedará convencer al prenacido (¿se llama así a la cosa subhumana en gestación? Quién sabe, yo desde luego no) de que salga de ahí y deje de generar gasto público. Si te asomas al interior uterino no deberías tener problemas en comunicarle tu parecer.

Por si no lo sabes, la mayoría de los bebés tienen un Ci de aproximadamente 345 millones que suelen conservar hasta venir al mundo, y por lo tanto captará tu mensaje, usualmente, de hecho, él mismo cortará el cordón con sus encías subdesarrolladas, y saldrá literalmente del nido, transformándose en una bella aunque estéril cocatriz dentro de unos días, rompiendo así el ciclo reproductivo y haciéndose uno con la naturaleza. Antes de que se vaya, por cierto, solicita que te de la placenta, lo hará gustosamente por la lección de sabiduría que le has cedido. Métela en el tupper.

También esprobable que todo esto sea una alucinación enorme causada por el exceso de diazepam, y ahora estés sangrando muy fuerte en medio de la tienda, pero preferimos pensar desde inciclopedia que esto no es así, así que por favor, sigue leyendo.

Una vez hecho esto, aléjate del antro elegido, y repite esta operación hasta que alguien llame la atención. Aunque es sumamente entretenido, no debemos repetir este proceso muy a la ligera, no nos gustaría que te acaben señalando como el agente de seguros raro que espía en los probadores femeninos, ya que eso entorpecería tu noble causa, y tendrías que clavar algunos punzones más para no levantar sospechas. Otra vez.

Volviendo a casa

Bien hecho, hoy has salvado a la humanidad como hubiera hecho Charles Manson has podido. Relájate, y dirígete cautelosamente a tu casa. Por cierto, sabías que... ¿Casi todos los delincuentes, pederastas y vendedores de pañuelos entran a su casa por la puerta después de cometer el delito? No querrás que te pillen por una minucia tal cuando estabas tan cerca de escapar. Vuelve a entrar por una ventana. Si sigues viviendo en un quinto piso, necesitarás un par de piolets, botas de clavos, y demás equipaje de montaña. Bien, ya has llegado. Nadie sospecha de ti. Por último, debes premiarte por ser tan buen tío.

Cena

¡Dios mío, que tarde es! Se te ha hecho de noche con esto difundir el nihilismo y pasotismo (se pasa el tiempo volando), y no tienes cena preparada. No te preocupes, lo tenemos todo pensado. Saca el tupper con las placentas, y arroja el diazepán que te quede. A continuación, emula los programas de arguiñano y bate el conglomerado hasta convertirlo en una crema troceada, suave y uniforme. Ya tienes cena, y no pongas esos mohínes de asco, que si no has vomitado al ver el vídeo de chu jirls, güan cap, no vas a hacerlo ahora.

Para digerir bien semejante engrudo manjar, pon la tele. Por razones que nos sudan el huevo desconocemos, después de hacer estos gestos de filantropía, las noticias no paran de hablar sobre un maníaco que anda suelto desatando plagas de fetos voladores sobre otras personas humanas sin ninguna piedad o explicación lógica. Algún día deberías conocer al pavo ese. Hay un sitio en el que siempre le podrás ver (el espejo, por si no lo has pillado, mastuerzo, que eres un mastuerzo). Finalmente, ya te habrás cansado de escuchar gestas heroicas por la caja tonta, así que vete a la cama.

Dormir

¡Pa que digáis que no pensamos en todo! Probablemente, el cansancio, o la emoción, no te dejen dormir. Se arregla llamando a Manuela (y no hablo de la alcaldesa de Madrid. Esto se conoce como Vladimir, una paja y a dormir.

P.D.: Por razones X, la placenta humana sienta de culo, pero de forma literal, así que no te sorprendas si durante la noche expulsas por el recto parte de tus vísceras y/o mueres desangrado. En realidad es un buen método para acabar con la superpoblación: borrarte a ti mismo del mapa.

Bueno, y esto es todo lo que debes saber. Y no sientas jamás remordimientos. Eso es de gays. ¿A que ya no los sientes? Muy bien. Aunque ahora que lo pienso, como coño los vas a sentir, si acabas de morir al salirse tus vísceras por el ano, por gilipollas.