Incinoticias:Avión con los directivos de Aerolineas Argentinas desaparecido en los '90 vuelve a Buenos Aires
Avión que transportaba personal de Aerolíneas Argentinas desaparecido reapareció misteriosamente en Ezeiza
20:52 20 jul 2008 (UTC) — Ciudad: Malos Aires; Argentina — Informa: Ramón Perez Osorio
Agencia Inciclopedia Express
Oh no...Oh no, esto es 
El avión que desapareció en 1990 con los directivos argentinos de Aerolineas Argentinas aterrizó hoy en Buenos Aires. Los Empresarios, decendieron del avión y exclamaron: "Disculpen la demora, pero no había mate en ningún lado" como excusa por la tardanza.
El complot
Todo, aunque no parezca, fue un plan de Menem. Resulta que en su plan para vender todas las empresas del país, Menem tuvo que distraer a los queridisimos directivos de AA. Así, los mandó a unas vacaciones a las Islas Caiman.
El problema se presentó cuando al Piloto, en lugar de un mapa del caribe, Carlos Saúl le dió una foto de su canario. Así, se perdieron en el aire durante 5 años buscando una isla en forma de canario.
La odisea del Tango 201
En 1995, al acabarse el combustible (en Lunfardo "Nafta"), el avión cayó al óceano atlántico y la tripulación encontró la perdida civilización de la Atlántida. Los atlantes les contaron la historia de la presidencia de Menem y el inmediato hundimiento de la isla. Aterrorizados, los Argentinos quisieron volver a su patria para advertir a sus compatriotas sobre todas las desgracias y presagios que les fueron presentados, despidiéndolos los atlantes con la enigmática frase "dicen que soy aburrido".
Los Atlantes repararon el Tango 201 con sus precarias herramientas y éste partió en vuelo hacia la Argentina, pero el Piloto en el cénit de su inteligencia, robó un mapamundi y llegó no a la Argentina sinó a las Canarias (las islas más parecidas a su mapa).
La vida en Eshpaña
Cuando llegaron a las islas canarias (España), ya era 1996 y todo estaba gobernado por Aznar, el Azno. La tripulación, junto con los directivos fueron encarcelados junto con unas supermodelos en un calabozo (desición gracias a la cual tuvieron bastante diversión durante unos, 12 años digamos).
Por lo que se sabe a la noche llegaban efectivos españoles, los encapuchaban y les decían larguísimas letanías. Según los directivos: "Nos encapuchaban y se ponían a decir -puez coño, ezto puez coño aquello; y uno le quería decir -gallego de mierda callate; pero solo salía -mmfmfmfmfmfmfmfmfmfm. Fue muy frustrante". Según otros lo hacían en venganza de los chistes gallegos y del maltrato que sufrían en la Argentina
La vuelta a Argentolandia
Finalmente, con la reelección de ZP, los viajeros pudieron reconstruir el avión y volver a su patria. Así, llegaron a su querido país en 2008, luego de 18 años de viaje. Pero no todo era color de rosa.
Cuando el Capitán llegó a Buenos Aires, encontró un país muy cambiado: no había ninguna empresa nacional, el país estaba con una deuda hasta las pelotas, todo el mundo era pobre, había una guerra contra la soja (¿que mierda es la soja?, dijo) y los gauchos realizaban actos terroristas contra los pingüinos.
Su primera percepción fue que ese país no era argentina, pero al encontrar las ruinas de SOMISA (acronimo para SOdomisados por MIles S.A.) descubrió con horror lo que había pasado con su país durante su ausencia.
El resto de la tripulación fue esclavizada por los miembros de una raza de pingüinos que dominan el país desde hace 5 años. Según La Pingüina mayor, los usarían para ganar la Guerra de la soja.