Incinoticias:Declaraciones de un terrorista
La policía logra que declare peligroso terrorista.
13:11 10 de mayo de 2010 — Ciudad: Nueva York; Gringolandia — Informa: John McCain, corresponsal de terrorismo y discriminaciones necesarias
Agencia Inciclopedia Express
Escenas de película se vivieron ayer por la tarde en la zona del Time Square, aquí en Nueva York, cuando la policía desactivo una peligrosa bomba que amenazaba con dejar “otro hoyo” en nuestra amada city, sin embargo, la labor de las fuerzas opresoras del orden no se detuvo hay, una rápida investigación dio con el responsable, un peligroso extremista, que se hallaba camuflado como vendedor de perritos calientes, que inmediatamente fue detenido mediante el uso de toda la fuerza policiaca y militar posible (30 policías, 10 agentes SWAT, 20 marines, 5 federales y 1 inspector de salubridad).
El sospechoso (la Ley no nos permite llamarlo culpable todavía, mero formalismo), fue rápidamente trasladado a un cuartel militar donde se procedió a interrogarlo; y gracias a un soborno nuestros contactos pudimos presenciar todo el interrogatorio, que trascribimos a continuación para usted, querido lector.
Extracto de la Declaración del Sospechoso 999666
El interrogatorio se lleva a cabo en una habitación oscura, solo iluminada por un pequeño foco, en ella se pueden apreciar una mesa, dos sillas (una para el agente, otra para el sospechoso) y un gran bate de beisbol con clavos.
Agente Federal: ¿Cual es su nombre?
Sospechoso: Mo Mo Mohamed Hu Hussein, ¿Po po por qué me tienen a aquí?
---Al parecer el sospechoso intenta parecer asustado----
Agente Federal: El que hace las preguntas soy yo ¿Qué nacionalidad tiene?
Sospechoso: Na nací en Irán, qui quiero ver a mi abogado
---A parte de terrorista exigente, ¿Qué tal?---
Agente Federal: Si no tienes dinero, el Estado te proporcionara un abogado. ¿Hace cuanto que vives en este glorioso país?.
Sospechoso: Un mes, quisiera no hablar más sin la presencia de mi abogado.
Agente Federal: Esta bien, de acuerdo ¡Stuarcito, procedimiento 342!
---La puerta de la habitación se abre e ingresa un corpulento agente de rubios cabellos, quien sujeta rápidamente al sospechoso de las patillas y las jala sin contemplación---
Sospechoso: ¡Por Alá! ¡Me duele, cooperare, lo prometo!
---El gran agente suelta al sospechoso que claramente finge el dolor---
Agente Federal: Eso me gusta, mencionas a Alá, ¿Eres musulmán?
Sospechoso: Si, ¿Esto que hacen, acaso es legal?
Agente Federal: Stuarcito, procedimiento 358, ya te dije que el que hace las preguntas soy yo.
---Stuarcito sujeta las orejas del sospechoso y las jala hasta que suenan---
Sospechoso: ¡Está bien, está bien, no preguntare más!
Agente Federal: ¿A qué te dedicas?
Sospechoso: Vendo perritos calientes.
---No me sorprendería que fuese carne de perro de verdad, maldito---
Agente Federal: ¿Quieres que creamos que en un mes lograste conseguir comprar un carrito de perros calientes, piensas que los gringos somos tontos? ¡¿A qué has venido a USA, quién te financia?!
Sospechoso: Le juro que he venido nada más que para comenzar un nueva vida, halla en Irán era agricultor, pero un traficante de opio me obligo a venderle mis terrenos.
Agente Federal: Así que haces negocios con narcotraficantes ¿eh?---El agente toma nota en una libreta--- ¿A qué célula terrorista perteneces?
'Sospechoso:' A ninguna, no no s soy terrorista.
Agente Federal: Stuarcito procedimiento 956...
---El grandulón se levanta---
Sospechoso: ¡No por favor, no me lastimen, le juro que le digo la verdad!
Agente Federal: No estúpido, le acabo de ordenar que me traiga una taza de café express, ¿Eres un agente del Gobierno Irani?
Sospechoso: Claro que no, es más, otra razón por la que me fui de Irán fue porque está prohibido afeitarse y usar jeans como en la sociedad occidental.
Agente Federal: Así que conoces nuestras costumbres, sabes cómo infiltrarte entre nosotros, eres maquiavélico. ¿Cuál era tu zona de operaciones?
Sospechoso: Este, yo vendía mis productos por las zonas de las antiguas Torres, por el Empire State y el Puente de Brooklyn
---Santo Dios, a cuanta gente habrá envenenado con sus productos tóxicos, el agente enciende su radio---
Agente Federal: Quiero un perímetro de protección alrededor del puente y el Empire State, nada puede entrar o salir, envíen a la escuadrilla de Ataques Biológico.---Apaga el radio--- Y a tí, maldito terrorista, espero que no hallemos a nadie con diarrea, porque si no, estarás compartiendo una celda con un violador gay en serie, en menos de lo que dices “yihad”.
Sospechoso: Pero ya le he dicho que no he hecho nada malo, nunca he matado a nadie, una vez pise una rata, pero sobrevivió.
---El sopechoso llora, es todo un actor---
Agente Federal: Ya, no llores no será tan malo, Guantánamo no es tan feo como lo pintan, tendrás tres comidas al día, una después de cada sesión de tortura.---Que agente tan humano, el terrorista no se merece ese trato preferencial--- Solo una pregunta más. ¿Reconoces al sujeto de esta foto?
---Le alcanza un papel---
Sospechoso: Claro, quien no reconoce a Osama Bin Laden...---Jake Mate---
Agente Federal: ¡Ajá!, reconociste a tu líder, es la prueba que nos faltaba, ¡agentes Stuard y Sánchez, el prisionero a confesado conocer a su líder, ya pueden llevárselo, su vuelo hacia Guantánamo sale en una hora!
---Los dos agentes entran rápidamente, reducen al terrorista confeso y proceden a llevárselo---
Sospechoso: Pero pero, no me pueden hacer esto, ¡¿Quién velara por mis cinco esposas, mis treinta hijos y mis 3 amantes? ¿Quién les venderá productos grasosos a sus niños obesos?... MALDITOS, LOS ODIO, AMERICANOS INFIELES, ME VENGARE, CUANDO SALGA DE PRISIÓN ME UNIRE AL BARBÓN DE LA FOTO, DESTRUIRE SUS PECAMINOSAS CIUDADES, ARDERAN EN EL MARMOL DEL INFIERNO, LO JURO...!
Fin del extracto.
Como podemos ver, la fuerza de la libertad ha triunfado nuevamente sobre los enemigos de la patria, enviando a otro terrorista tras las rejas, bueno sin más que agregar, esto fue Incinoticias, hasta luego,es mi impresión, ¿o ese avión que se dirige hacia este edificio vuela demasiado bajo.?.