Incinoticias:Inauguran Transporte en Reforma

Decían que era impensable, pero por fin se logró
03:48 22 de Septiembre de 2009 — Ciudad: DF; México — Informa: Vicente Chambon

Agencia Inciclopedia Express

Muchos Fresas Nice quieren subirse, mas los nacos aún esperan el RTP.

Ampliación de la noticia

He aquí la opinión de un pasajero de este nuevo transporte en reforma

Pues después de tanto tiempo, por fin algo se logró acá en reforma donde ahora los bobos Fresas nice del poniente y los pobres Nacos del nororiente podrán subirse al camión, ya que ahora hay para todos los gustos y presupuestos

De ahora en adelante, usted podra viajar con toda comodidad sin necesidad de aguantar vendedores ambulantes y demás mierda. Sólo que ahora les costará 4.50 varos si están jodidos, y 5.00 si son cuates que ganan más de diez mil pesos y se creen los reyes del mundo.

Ahora COVILSA Y Reforma Bicentenario brindarán el servicio de autobús como ya les dije. La única diferencia es que por 50 centavos más, obtienes asientos igual de cómodos que un chimeco, pantallas de TV para ver telenovelas, y demás cosas de interés cultural para la ciudadanía chilanga.

pero... ¿Desapareció el Rata de aquí?

Por supuesto que no. Así que ahora, querido amigo jodido, si realmente estás de la chingada y no tienes ni para comprarte calzones, podrás seguir usando el RTP por dos pesos, y si te quieres sentir Nice, puedes desembolsar el doble, pero tendrás que caminar 300 metros más a la otra parada.

Cómo usar este Medio de transporte y sus diferencias

Si usted es nuevo en esto o viene desde La Chingada, le daremos unas clases para poder usar este nuevo medio de transporte que revolucionará a toda chilangolandia según sus creadores.

1. Al pararte en alguna de las paradas que no existen, espera el autobús como si tus pedos no olieran. Luego espera el camión... después espera otro poco. De preferencia lleva una almohada para dormirte o practica para dormir de pie, para esperar con más comodidad. Cuando llegue el camión, estira tu mano derecha y levanta tu dedo índice. Si la unidad pasó de largo tienes derecho de levantar el dedo grosero y mandarle al chófer una retahila de frasecillas y recordatorios maternales.
2. Cuando subas saluda al chofi: "buenos días", "buenas tardes", etc. Hay algunas variaciones como "ah que la chingada ya está más caro este bodrio" o "hace años que te estaba esperando" o "menos mal que llegaste, maldito hijo de puta".
3. Con aire de ente civilizado europeo, deposita en la alcancía 4.50 pesos en monedas si se trata del camión corriente, y 5.00 pesos en una sola moneda o combinación de estas si es que abordaste el camión de lujo.
4. Después de esto si encuentras el camión vacío o con poca gente, busca un asiento disponible. Pero si estás en hora pico, trata de buscar un lugar y afirmarte fuertemente de un tubo para no ir a dar de bruces contra algún pasajero o alguna caída que fuertemente podría ser incitación al humor involuntario (Nota: ¡¡¡CUIDADO!!!, no te afirmes de la teta de alguna vieja!!!).
5. Durante el camino Ya no habra distractores que te vendan cualquier pendejada asi que Por favor traiga un aparato reproductor de video o musica o un periodico o mejor duermase en el trayecto ya que no querra ver los videos de los mismos autobuses
6. Cuando te quieras bajar, sólo recuerda siempre que es por la puerta de atrás, no lo hagas por la primera si no quieres que el pendejo este que se hace llamar chófer te joda con su frasecita de la bajada es por atrás.

Esto es lo básico, pronto aprenderás algunos trucos como no ponerse debajo de las ruedas o agarrarte de los barandales para no salir disparado a lo tonto.

¡¡¡Suerte!!!

Comparaciones entre medios de transporte de esta avenida

Los nuevos camiones preparados para el Rally 2009 reforma, donde los más arriesgados pilotos recogerán al pasaje como puedan.

He aquí una Tabla de Virtudes y Defectos acerca de este novedoso transporte y La RTP:

Covilsa y Reforma Bicentenario

Virtudes

• Los camiones son nuevos y huelen a nuevo
• Si te toca el de lujo podrás ver la tele en tu trayecto. A lo mejor no te pierdes la novela de la tarde o el partido de fucho.
• Los chóferes te atienden de buenas (se supone)
• Te dan boleto .
• Se respira un aire de tranquilidad

Defectos

• El Precio es de 4.50 Varos para nosotros los pobres y de 5.00 para ustedes los ricos.
• Debido a su precio, corres el riesgo de abordar una unidad para ti solo y que un Gay se suba en plena zona rosa y comience a mirarte con una mirada coqueta e imaginar las cosas que te puede hacer.
• Debes depositar la cantidad exacta para poder subir, ya que no da cambio la máquina .

Conclusión: Usa este nuevo transporte bajo tu propio riesgo .

RTP

Virtudes

• Los Camiones son viejos y sin oler a nuevo (exceptuando los expresos verde moco que también huelen a nuevo).
• Tendrás mucha compañía a tu alrededor sin miedo a subirte en un camion para ti solo con algún gay.
• Los Chóferes también te dan boleto.
• Se respira Un aire cálido con calor humano.
• Puedes llegar con dos o cuatro pesos a donde quieras, pero deberás buscar las paradas en el caso de los camiones de a cuatro pesos.

Defectos

• Los expresos verdes sólo paran donde se les ordenó por orden de Marcela, mientras que los naranjas para La Plebe paran donde se les hinche un huevo desquiciando el tráfico.
• Por tanto calor humano podrías ir tan apretado como una sardina, aparte de salir de la unidad sin tu celular, cartera o demás objetos de valor.
• El chófer siempre va con una cara de pocos amigos, así que no intentes saludarlo.

Conclusión: si eres jodido, trata de usar este medio ya que se volverá impagable usar el otro camión.