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Israel?
Palestino
| Nacimiento Defunción
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Temporada invierno—verano 08/09
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Su vida
| Sobrenombres
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Mantel de abuela, trapo andrajoso, manta de mendigo.
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| Estado actual
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Demasiado activo.
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| Hazañas logradas
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Conseguir que canis, pijos, emos y todas las derivaciones de cada uno de ellos, vistan sus cuellos iguales.
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| Relaciones
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Cualquier humano de este siglo y el siguiente.
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| Poderes especiales
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Absorver neuronas y crear clones malvados.
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| Objetos
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Él mismo es un objeto.
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¡Mola!
Con la moda hemos topado...
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Yo sobre los palestinos
¡Capitalistas!
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Perroflauta al ver la repercusión que ha provocado algo que él lleva hace años.
Dícese de la prenda que se puso realmente de moda a principios de 2008 y que aún sigue dando por culo.
Historia del palestino
El precusor del Palestino como prenda glamourosa... ¡ouh yeah!
El palestino fue, en sus orígenes, una prenda que solía llevar la gente de Palestina, lógicamente. ¿Que donde está Palestina? Pues no se sabe. Tal vez sea una marca, simplemente. Aunque La Ladrona afirma que es un lugar, esto no ha sido confirmado.
Los primeros usos en España fueron allá en 1975, cuando era empleado como mantel en todas las casas del estilo Cuéntame cómo pasó, pero ahora vamos a limitarnos al uso del palestino como un magnífico complemento:
Hace mucho, mucho tiempo, exactamente unos años, nació en el País Vasco una moda muy guay, que consistía en ponerse palestinos en el cuello, con objeto de no pasar frío.
Esta mierda de idea la tuvieron los borrokillas y punkicillos de la época, los cuales dormían en frías casas okupa, y no en casas con calefacción como el resto de humanos normales capitalistas.
Como buenos revolucionarios, extendieron sus ideales por toda España: "Ponte un palestino y parecerás auténtico"
El tiro les salió por la culata, pues, en la actualidad, legiones de clones lo llevan.
Cómo llevar un palestino versión modernillo
Su vida ha mejorado desde que lleva palestino.
Llevar palestino no es un acto, es una actitud. Aquí se muestran unos sencillos pasos para llevarlo con style, glamour y mas palabras sin sentido:
Estas dos amigas han seguido el paso cuatro.
...y éste la nota del paso uno.
- El primer paso es bien sencillo en los tiempos que corren: suprime tu personalidad. Ya concluido el primer paso, lo demás es pan comido.
Nota: Si eres hombre, también has de ser un poco afeminado.
- Segundo paso: ve a una tienda de los chinos y cómprate un palestino. ¡NOO, al Corte Inglés no!... ¿Como que por qué no? Pues porque El Corte Inglés es para pijos, y tu quieres parecer REVOLUCIONARIO.
- Tercer paso: enrróllalo alrededor de tu cuello lo mas desordenado posible. Así, además de revolucionario, parecerá que no te preocupas por tu aspecto... ¡Lo cual es aún más revolucionario! Mola, ¿eh?
- Cuarto paso: para finalizar, haz que todos tus amigos se compren uno, pero de diferente color... no vaya a parecer que vais todos iguales.
Usuarios de Palestino
Las siguientes personas se caracterizan por tener una graaaaaaaan personalidad y un estilo propio muy característico:
Enlaces
¡Mola!
