Rosa Despaña
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
Mira que es natural esta Rosa, que maja es, lo que vale...¿cómo que sus discos valen 18 euros?¿es una broma?
No es Rosa Despaña, es Rosa Deuropa!Conocida vendedora de lotería de Navidad' Tsunami' y repartidora de comida a domicilio. A pesar de ser una plebeya llegó a ser Reina de España, pasando a la Historia como Rosa Despaña. Llegó al trono gracias a una tapadera industrial para subir el precio de los donuts sin que nos diéramos cuenta llamado "Operación Triunfo".
Actualmente es una cantautora reivindicativa, denunciando la amenaza ateo-musulmana-vinícola-trompetera que acecha a nuestra sociedad y a los fundamentos básicos de nuestra sociedad judeo-cristiana-bovina-zambombera.
Nacimiento e Inicios
Rosa López (el verdadero nombre de Rosa Despaña) nació en Apokolis, en la Semana de los Tres Jueves, pero sus padres no estaban contentos con la clásica educación atea y pro-P2P que está generalizada por aquellos lares. Por ello venden las uñas de sus pies para irse a vivir a Ronda, en la Costa del Sol de España, lugar donde estaba el único colegio de los Hermanos de los Clavos Sangrantes, Supurantes y Oxidados de Cristofer. Era un colegio del Opus Dei, organización cristiano-progresista-anarquista partidaria de la plena igualdad de hombres y mujeres, contraria a los ricos y muy crítica con la estructura económico-cómica del mundo.
Allí se educó Rosa sus primeros años de vida, aprendiendo lo bello de cada prohibición de Dios, saboreando cada condena por las mínimas estupideces, anhelando cada bronca por no rezar menos de 40 avemarías al día...todo era felicidad y adquisición de conocimiento constante. Su formación fue muy completa, destacando en asignaturas como "Ganchillo y Cocina", "Educación a tu Hijo para que no Sea Maricón", "Filosofía de la Pata Quebrá: porqué es de ateas y adoradoras de Satán querer tener los mismos derechos que un hombre" o "Educación Antisexual".
Nada más salir la dieron una salida adecuada a su formación de primera clase: vendedora de Lotería. Se ponía en la puerta de casa a vender, triunfando ampliamente en las ventas gracias a las modernas técnicas de Marketing Loterero que aprendió en la escuela. Tantas horas al sol allá en Ronda la pusieron muy morenita, con gran éxito entre los lugareños con ganas de conocer hembra.
Bachillerato: bases de su vocación
Un día se da cuenta de que ya son demasiados los hombres que la pretenden: hay tantos hombres comiéndole la orejilla que no vende nada, no pudiéndose comprar a ese paso un Cristo chulísimo diseñado por Agatha Ruiz de la Prada.
Así pues, se informa, y descubre que dan clases de Jiu-Jitsu en el Bachillerato si se coge la rama de Repartidor de Comida Rápida. Si aprende Jiu-Jitsu podrá enseñar este arte marcial a los hombres que la acosan últimamente, y así tenerlos entretenidos mientras ella vende lotería. Echa la instancia y deja temporalmente el trabajo de vendedora de lotería, dejando al cargo a su perro.
La época del Bachillerato es, según todos los historiadores, la que establece la personalidad de Rosa definitivamente: por primera vez tiene compañeros chicos, y no sólo chicas como en el colegio. Como todo el mundo tiene muchas ganas de conocerse, por aquello de la curiosidad, mira que a mí me ha salido barba, mira que a mí me han salido tetas, mira que podíamos juntarlo a ver qué pasa...pues entre estas cosas y otras muchas, como las habilidades de Ganchillo que tenía, la hicieron la reina de todo orgi-botellón que se celebrase, dejándola cocinar, limpiar los vómitos, botellas y bolsas de ganchitos, recoger los preservativos y reparar con su equipo portátil de zurcir las camisetas y faldas rotas en momentos de pasión. A cambio la daban aspirinas diciéndola que eran pastillas llenas de droga, que se las tomara. Rosa no sentía nada, y cómo suele hacerse en estos casos, fingía estar colocada, hasta el punto que a veces se lo llegaba a creer.
Fue aquí cuando empezó a apreciar los aplausos de la gente cuando lo dejaba todo limpio, la alegría al estar pedo y bailar como una locaza mientras recogía condones y una creciente necesidad de comprarse el Cristo de Agatha Ruiz de la Prada antes de que lo descatalogaran. Había acabado casi el Bachillerato, y algo debía haber que aunara todos sus anhelos.
La Búsqueda del Santo Cristo de Agatha Ruiz de la Prada
Una vez se hizo con el título de "Maestra del Jiu-Jitsu, especialidad: tollinas" fue a visitar a su perro, suplente en su puesto de trabajo mientras ella estudiaba, sufriendo una puñalada del destino. En el puesto de trabajo (una silla en un túnel subterráneo) sólo había una nota escrita por su perro: "He reunido suficiente dinero para comprar el Santo Cristo de Agatha Ruiz de la Prada. Pero lo compraré yo, y no te lo dejaré ver. Gnarf, gnarf, gnarf". Aquello deprimió mucho a Rosa, que enlazó en un mapa todas las ciudades que se rumoreaba que podían tener el Cristo (ver Mapa de la Ruta), además de muchas "pastillas llenas de droga" (Rosa estaba totalmente enganchada, incluso tenía síndrome de abstinencia).
Cogió su katana y sus dos pistolas bendecidas por el párroco de Ronda, se llenó el bolsillo de aspirinas y marchó en busca del Cristo. Se puso a trabajar, gracias a su titulación, en cadenas de comida rápida como el Burry King o el Chistu, para financiar su búsqueda, rechazando constantes ofertas de subida de sueldo (¡hasta un aumento del 0´00005% llegó a rechazar!) y de puesto (¡le llegaron a ofrecer trabajar el doble, con el doble de responsabilidades con el mismo sueldo!). Pero su búsqueda era más importante que todas estas jugosas ofertas.
Sus hazañas, ciudad por ciudad, fueron las siguientes:
- Arcos: No había cristo alguno, salvo uno diseñado por un cantamañanas llamado Andy Warhol. A cambio de recoger 200 millones de condones le regalaron una piruleta (aquello le recordó su amado bachillerato).
- Sevilla: Se enfrentó en un sangriento duelo a Coyote Dax, terrible cantante que destruía los tímpanos de la gente cantando una canción gringa, pero traducida por él mismo al spanglish, que llamó "No roumpas mas mi poubre corazoun". Si alguien no le daba todos sus tubos de pasta de dientes, cantaba la canción y le destrozaba los tímpanos (Efectivamente, Coyote era adicto al flúor). Rosa, en un acto de valentía, le arreó una tollina cuando estaba dormido, dejándole inconsciente (más de lo que estaba ya de normal), momento que aprovechó para recitar un antiguo salmo a Cristofer, por el cual intercambió su voz con la de Coyote Dax, teniendo a partir de entonces su chorro de voz inagotable y rompe-tímpanos. Una nunca sabe si alguna vez no sería necesario un poder así.
- Mérida: Buscando una tienda de crucifijos se perdió, dando 10000 vueltas a la ciudad, haciendo más de 5000 km en una semana. Producto de ello, adelgazó muchísimo y le creció mucho el pelo, las uñas y se le terminaron de romper los pantalones. Cuando vio una fuente se tiró a ella, con pistolas, katana, mochila y todo. Se adecentó un poco, aunque su aspecto físico era lamentable, teniéndose que recoger el pelo para que no se notara que lo habían colonizado un ejército de piojos resistentes a toda clase de venenos. Preguntó después al primer friki que pilló, y tras amenazarlo con borrarle del ordenador toda la pornografía, este le dijo que allí no había tiendas de esas de crucifijos. Se hizo un bocadillo con él, y se marchó a Trujillo.
- Trujillo: Allí se encontró con su perro en una cantina local. Hubo un combate muy disputado, en el que el perro le ganó el primer round y los dos siguientes los ganó Rosa con Perfect. Le obligó a confesar, y tras contarle todos sus pecados (estuvo 3 días seguidos contando maldades, el muy perro) Rosa se enteró de que había vendido el Cristo a un criador de focas siberiano, residente en Ávila. Se hizo otro bocadillo con él, y se dirigió a Salamanca, por estar bloqueada la carretera entre Trujillo y Ávila por una manifestación del PP y los obispos en contra de que el PSOE esté a favor de una ley para legalizar la unión de macetas de distinto color.
- Salamanca: Aquí acumuló fondos a base de recoger basura generada por los miles de universitarios de la ciudad, llegando a recoger más de 100 toneladas de basura por persona y día. Leyendo el "Hola Cara Cola" vió un anuncio en el que pedían concursantes para un supuesto concurso de cantantes: Operación Triunfo, clara tapadera para distraer al personal mientras el Gobierno sube el precio del gas, del teléfono y de las drogas. Aquello podía dar mucha mucha pasta, tanta como para encargar un Cristo a medida a Agatha Ruiz de la Prada.
- Avila: El criador de focas siberiano había muerto al ver Noche de Fiesta entero, de una vez y sin estar borracho. En su testamento legaba el Cristo a la Hermandad de las Hermanas Sumisas, Obedientes, Zombificadas y Desechables de Nuestra Señora de la Mercromina. Aquello hizo ver a Rosa que tenía que meterse en Operación Triunfo, para ganar el suficiente dinero para encargar el Cristo a medida y también dos o tres tangas.
- Segovia: Antes de presentarse al concurso, decidió que estaba hecha una flacucha patética a la que echarían a patadas de la prueba, por lo que se lió a comer cochinillo día y noche (sin dormir, sin beber, sin respirar) durante 6 días seguidos, tras los cuales adopta la forma física con la que se haría popular en OT. Eso sí, ante la falta de comida que provocó Rosa, durante 1 año los segovianos tuvieron que alimentarse de gusanos de montaña y elefantes castellanos.
Y llegó a Madrid , donde se presentó a la prueba. Pero vio su estrategia algo equivocada: la mayoría de chicas que había en la cola estaban en los huesos y patéticamente vestidas. Después de visitar este refugio de vagabundos por error, se fue a la prueba de verdad de Operación Triunfo.
El Paso por Operación Triunfo
Nada más entrar por la puerta la cogieron para el concurso, necesitados de alguien que pusiera algo de orden en lo que se presumía una auténtica bacanal de sexo y depravación (y es que unas pistolas bendecidas ayudan los suyo).
Debido a la constante amenaza de usar su grito de 1000 db para hacer estallar los tímpanos a todo el mundo, se llegó a la decisión por unanimidad de que la vencedora sería Rosa (eran gente razonable), y que el concurso-tapadera decidiría quien tiene derecho a recibir una patada en el culo de Carlos Lozano (y hombre, con ese hombre tan guapo dándote una patada en el culo, cualquiera se va del concurso).
Así que rodaban 2 o 3 horas de programa al día, mientras el resto del tiempo se dedicaban a fumarse ejemplares de libros de Cesar Vidal, la sustancia más alucinógena que existe en la Vía Láctea. Allí la dejaron dar una calada y se cogió tal ciego que estuvo sentada enfrente de un vaso, mirándolo fijamente durante 8 horas, diciendo que no la interrumpieran que estaba a punto de moverlo con la mente.
Tras unos cientos de avemarías y flagelaciones varias, superó haberse enajenado vía sustancias tóxicas por primera vez. El concurso terminaba, y para su sorpresa el fervor que despertaba, debido a la venta de las sesiones de karaoke que grababan en una cassette cada vez que se emporraban todos juntos, era más grande que el que producía el fumbol y el Campeonato Mundial de Chapas. La gente vestía camisetas con las caras de sus ídolos por la calle, había asesinatos entre fans, se organizaban grupos terroristas que ponían bombas para influir en quién debía ganar el concurso...El País y El Mundo decidieron pasar de política, arte o ciencia y dedicaron portadas y primeras planas al fenómeno, hasta que una avalancha de cartas (unas 10 en concreto, pero escritas por gente muy cabreada) hizo pensar a ambos periódicos, imparciales e independientes, que el concurso no debía decidir quien iba a Eurovisión, si no quien reinaba en España, ya que Juan Carlos, el Rey de España ("¿Pero por qué no te callas?") se dedicaba por aquel entonces a sentarse en un parque a echar piropos a las zagalas que pasaban. Para eso mejor tener a una cantante que nos ilusione y una a todos.
Y cuando acabó el concurso, Rosa fue coronada como Rosa Despaña, reina de España, Portugal, Tailandia y Bosnia.
La alegría (y la alergia) fue generalizada: la gente joven empezó a hacer cola en el Fnac y Corte de Inglés para coger entradas a la gira de conciertos de Rosa, cuando aún ni lo había anunciado. La Gloria le esperaba.
El lento declinar del éxito
Al principio todo fue muy bien, pero luego mal, porque empezó a dejar de cantar canciones en karaoke y se puso a componer sus propios temas para su primer disco, "Viva todo", entre los que destaca la famosísima canción "Viva la Droga":
"Viva la droga, la hay donde quiera que vas/Viva la droga, es lo que nos gusta más/Con más droga y más camellos vendiendo sin ton ni son/habría menos gente amargada y más gente con colocón"
Esta canción recibió varios premios entre ellos el de Asociación de Padres Fachas, por su compromiso en la lucha con(tra) la droga. Sin embargo sus complicadas letras y su mensaje cristiano-reivindicativo no calaba en la población de habla hispana, más entregada a comprar el Play Boy y matarse a jugar al Tetris como si no hubiese Dios.
Es por ello que descartó usar el castellano para representar a España en Eurovisión, eligiendo una canción tatuada en la espalda de un politoxicómano que estaba tomando el sol tumbado en la acera enfrente de su casa: "Europe fucking a cell abrased" ("Europa follándose una célula abrasada"), nueva critica social en la que denuncia como Europa exprime a impuestos a las células (o a los conjuntos de ellas, como los turistas)que vienen a España a tostarse con el Sol. La canción entusiasmó a la crítica literaria, filosófica y masónico-chovinista, pero fracasó ampliamente en Eurovisión, quedando la canción en el puesto 52 de 30 posibles.
Aquello hizo reflexionar a Rosa, que fue desprovista de la corona de España por el ridículo hecho (eso sólo tiene derecho a hacerlo la Selección Española de Fútbol) y le fue devuelta a Magneto. Hizo una peregrinación por la ruta a través de la que buscó el crucifijo, hace tanto tiempo (3 semanas). Tras ese largo tránsito, pensó en sacar un disco más cercano al público normal y corriente, más adecuado a sus preocupaciones intelectuales (a la vez que ya iba encargando su ansiado Cristo a Agatha Ruiz de la Prada). Así pues sacó su segundo disco, siendo el último a la venta (y en el titulo se expresan los deseos de mucha gente que así lo desea también): "Ojalá".
En él habla de temas tan trascendentales como la Crítica de la Razón Pura de Kant, las contradicciones de Nietzsche cuando habla del Eterno Retonno o el ensalzamiento de la Teoría del Diseño Tontísimo de Escrivá de Balaguer. Ha recibido olas y olas de alabanzas de gente tan prestigiosa del campo del pensamiento como Belén Esteban, Karmele Marchante, el Poli Rincón, Emilio Pérez de Rozas y Carlos Dávila. A pesar de ello sólo vendió 10 copias, por lo que en una segunda edición le cambió el nombre al disco, llamándolo "¡Aprended, Ateos!", con el que regalaba una Biblia y una estampita del fundador del Opus Dei, Escrivá de Balaguer.
Con esta medida pretendía llegar al público joven, deseoso de nuevas prohibiciones a su conducta sexual, masturbatoria y educativa. Además, dentro de las enseñanzas opusinas, pretendía promover la igualdad entre hombres y mujeres, severamente dañada por la acción de los ateos, individualistas, anarquistas y ONG´s varias. Todo ello en un mensaje de tolerancia y buen rollo para la gente que en la primera edición del disco no vieron aliento espiritual, prefiriendo comprar discos de vendidos al sistema como Rosendo o Manolo Cabezabolo.
Los resultados de esta segunda edición, y por tanto de su carrera artística, están por ver.
Famoso contemporáneo (+) ☀️