Teoría del Follamiento del PC "FO"
La Iglesia confirma la existencia del FO, y lo declaramos Dogma del FO, y lo declaramos Dogma de Fe
¿Quién es ese general Failure y por qué se mete con mi disco rígido?¿Otra vez una página azul?... me vuelvo a la pluma, que si no no acabo el libraco este.Fo es la abreviatura de FOllamiento o mas comúnmente Fo-Fo.Standar. Se conoce en todo el mundo como "Cuelgue" "Porqué coño fallas ahora" "Déjame bajar porno tranquilo" o simplemente "¡¡¡Me cago en su puta madre ordenador de mierda!!!"
Se suele manifestar en los ordenadores o todo aquello que utilice cierto tipo de tecnología electrónica y lleve acoplado cierto Software como las maquinas del metro, taquillas de la warner, la Nimbus 2006, etc...
Maneras de Solucionarlo
Para solucionarlo.... Bien aquí quería llegar yo: no se soluciona. En cuanto Skynet se mete en tu pc no lo echas ni a patadas... Se puede aplacar con formateos estándar, reiniciando el ordenador por el método conocido por "botonazo". (ver: técnica del botonazo).
Se dice que el Skandisc soluciona algo y que es bueno desfragmentar la unidad infectada pero tras largos experimentos realizados por la NASA, programadores checoslovacos-argentino-rumanos e Iker Jiménez se ha llegado a la conclusión de que no sirve de nada para acabar con él. Hay muchas otras herramientas con las que puedes aumentar tu diversión (ver: Norton DiskCorruptor y Norton TempCreator)
El manual de Hasefroch propone un método alternativo: realizar el "botonazo con el índice" 666 veces seguidas. A continuación con la sangre que gotea del muñón del índice, dibujar un pentáculo rodeando la caja del PC. Poner una vela negra en cada una de las esquinas del pentáculo, y ofrecer en sacrificio cinco copias de Suse-Linux. Esto garantiza la estabilidad del sistema durante los próximos 25 segundos.
Técnicas del botonazo
La técnica del botonazo tiene diferentes grados según el estado de ánimo del usuario:
- Botonazo de meñique: suave, tranquilo, como quien no quiere la cosa.
- Botonazo con el índice: normal, poner cara de "no pasa nada".
- Botonazo con el puño cerrado: la cosa se pone chunga. Cara de furia. Se hinchan las venas del cuello.
- Botonazo con el pie: esto ya es grave. Se hincha la vena en la frente y los ojos se inyectan en sangre. Si se repite varias veces, consecutivamente, sin dar tiempo a reiniciar el PC, puede ser un síntoma de estress.
- Botonazo con la cabeza: desesperación. Lágrimas, lloriqueos, hemorragias internas y balbuceos diciendo "por qué, por qué..."
- Botonazo tirando el ordenador por la ventana: el nirvana. Paz interior y felicidad. Ahorrar para un nuevo PC.
Paciente 0
El primer caso de Fo se dio en Fo-Man: superhéroe capaz de controlar un campo fo que irradia las partículas de silicio de cualquier equipo eléctrico (sobre todo con Windows) y que es capaz de hacer que aparatos tales como expendedoras de billetes de la Warner, teles de tren o metro, pierna ortopédicas, etc... se reinicien solas o entren en un bucle de reinicios sin sentido.
Propagación a través de la gente
Paciente Nº0: Ya hemos hablado de él. Se desconocen las razones de la infección de este indivíduo, aunque hay hipótesis sobre los skins de Windows, los programas de softonic, y ver porno gratuito en cibercafés. Solo se sabe que todo componente electrónico en un radio de 3 metros entrará en la Fase 1 del FO conocido como PO-PO-PO o fase de trompicones. Ademas se sabe que exponer un ordenador a una larga interacción con este individuo hará que el ordenador desobedezca continuamente a sus dueños. Esto se debe al desarrollo de una Inteligencia Artificial, llamada Skynet, que aunque por ahora es casi desconocida para los humanos, se sabe que necesita tributos semanales que solo pueden ser saciados con el sacrificio de los datos de tu disco duro en un oscuro ritual de sangre, sexo y destrucción llamado... formateo.
Paciente Nº1: Antes de jugar por internet su ordenador era capaz de hacer funcionar juegos en 3Dimensiones tales como BARBIE y la magia de pegaso y World of Gankcraft... a partir de jugar en internet su PC ha sustituido el OPENGL y DIRECT3D por drivers para una pantalla CGA y ha entrado en la competición internacional de Pantallazo azul. Actualmente ocupa el tercer puesto de esta competición con más de 500 pantallazos azules al día. Ademas su PC ha desarrollado anomalias como un estomago que necesita CDs para subsistir y un ojo que te observa por la noche.
Paciente Nº2: Su ordenador desarrolló un sistema de comunicación similar al Morse, pero usando molestos pitidos, y del que todavía solo se ha podido traducir: "SKYNET DOMINARA EL MUNDO"... Ademas el Pc denota también dotes artísticos, como pintar el cielo de Day of Defeat de color Morado o hacer desaparecer los escenarios del Sacred. Hemos llamado al cura del barrio a ver si nos hace un exorcismo, pero no tenemos muchas esperanzas.
Paciente Nº3: EL paciente todavía se encuentra en la fase inicial, descrita anteriormente (PO-PO-PO) y la fecha de contagio es desconocida. La verdad es que su contagio ofreció luz sobre las teorías del Campo Fo y su dualidad ondulatoria y corpuscular. Tal vez al desconectar un FO-PC de la red eléctrica, las partículas de Fo viajen por la red hasta llegar a un nuevo Huésped.
FO intencionado
Una serie de pervertidos estuvieron creando el FO-PC de forma intencionada con la serie de discos denominados Parapapa los cuales nada mas ser introducidos en ordenadores ejecutaban decenas de Virus que se extendían a lo largo de todo el PC. Aun así el creador de la colección de 3CD´s advertía que no se debían ejecutar los archivos .exe, estos pervertidos desobedecieron sus órdenes y al ver Poetas Huevos, no se resistieron a investigar que otras oscuras obscenidades se encontraban en su interior.
Ventajas del FO
Hasta hoy solo se ha llegado a la conclusión de que solo hay una ventaja:
El Bullet Time a su antojo:
En juegos online, el jugador que poseyera un fragmento conocido como La Tri-fofo (no confundir con la Trifuerza de ese absurdo juego,Perdóneme señor Miyamoto), podría controla el FO y capaz de irradiarlo por las partidas online haciendo que otros jugadores lo sufrieran con la consecuencia de que ellos no están acostumbrados y así jugar con ventaja. Hacías que todo fuera mas lento y sin solución acabando con una desesperación por parte de tus oponentes y su retirada de la partida.
Casos conocidos de FO
- Collage del Escritorio.
- Reinicio de las taquillas del Parque Warner, para su inutilización durante todo el dia.
- Lo mismo que lo anterior pero con cajeros de metro.
- Desaparición de CD´s al intruducirlos en el CDROM y sonar un Pof y abrir el CDROM y ver que no esta. (Esto también se puede deber a que estábamos fumando porros y se nos olvidó meter el CD...)
- Destrucción parcial de CD´s al introducirlo en la lectora, sonando un [catacrak], y ver como pedazos de CD´s saltan por toda la habitación y se cuelan en el interior del PC expandiendo el Fo por su interior. (caso no único, ocurrido hasta 3 veces)
- Sonar una canción borrada meses atrás de un mp3 a mitad de otra. (Esto se llama "rallarse" y también puede deberse a las drogas, así que no estamos seguros.)
- Escuchar una cancion en el FO-PC en 5 segundos cuando realmente tarda 3.45 min. (¿Otro efecto de las drogas? Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento.)
- Reinicios estándar
- Reinicios consecutivos (casos de hasta 10 veces en menos de 10 segundos -comprobado!!!-)
- Pantallazos azules estándar.
- Un Cooler fabricado a base de palos de Magnum.
- Soplar al ventilador para que funcionara el ordenador y no se recalentara.
- Bucle de pantallazos Azules: Provocados por "error al aceptar Pantallazo azul 1", seguidos de "error al aceptar el Pantallazo azul 2" hasta el infinito. (Ver: recursividad).
- Incapacidad de apagar el ordenador. Una vez cerrado el sistema operativo, el ordenador se mantiene "apagado" un tiempo aleatorio (nunca superior a 30 segundos) para volver a la vida de forma autónoma.
Manejar el FO a tu antojo
Siempre quisiste que tu ordenador fuera el doble de potente... Pues aquí tienes la solución conecta el disco duro de un ordenador al lector de DVD del otro y tendrás un ordenador 2x1. La gente se pregunta porque hacer eso si puedes meter el lector de DVD en el PC directamente y yo respondo porque si no no seria un PC-FO.
Conversaciones del Fo
- Amigo 1: Tío el pc va como el culo ya se esta refollando otra vez.
- Amigo 2: Por qué no formateas?
- Amigo 1: Eso dejó de funcionar hace años.
- Amigo 1: Qué, ¿te hechas un vicio?
- Amigo 2: Si, espera una hora.
- Amigo 1: Qué coño vas hacer? machacártela?.
- Amigo 2: Formatear que va como el culo.
- Amigo 1: No seas marica...!!!!
En media partida del Age of Empires:
- Amigo 1: Oye esperad un momento ahora vengo.
Pasadas 1 hora y 15 min:
- Amigo 1: Ya estoy
- Amigo 2: Donde estabas tío? que nos están enculando!
- Amigo 1: Soldando el cable del monitor
Enemigos del FO
Los llamados enemigos del "Follamiento" se encuentran actualmente entre la población conocida como "viciaos" cuyos Pcs no cuentan con mas de 3 - 4 años de vida, los cuales se reconocen inevitablemente por poseer una tarjeta ATi serie 9000 y por tener su contador de fps activado en todo momento en el que se encuentren jugando, lo que les otorga el privilegio de decir comentarios como:
- " El Counter-Strike me va a 100 fps fijazzz "
- " You fucking lager " (Puto lager/fofer de mierda )
- " what the Hell is that? This lag is really shit " ( ¿que cojones pasa? Este lag da asco )
- " WOOO...OO, chola con mi super hiper maxi guay ping de 30"
- " Go out now, i don´t want to play with you lagging " ( Vete de la partida, no quiero jugar contigo mientras fofeas)
- " Yo no uso messenger, yo hablo por IRC ", comentario unido a un gran aire de superioridad que les hara alzar la cabeza hasta alturas fuera de lo común.
- " Cheto ", empleado en cualquier momento sin venir a cuento.
Dichos sujetos se comportan así durante los mencionados 3-4 años, ya que inevitablemente después de dicho periodo de tiempo el Fo se apoderará de sus ordenadores y se verán obligados a cambiar de forma de vida.