Usuario:Gato en desacato

Una plantilla no es una solución

Una plantilla no soluciona las pendejadas y daños que hacen usuarios anónimos y usuarios inexpertos que hacen en artículos de castas sociales y clichés inciclopédicos. Se deben semiproteger por lo menos este tipo de páginas (bueno, con Chuck eso ya está resuelto). Pero en artículos como Tribus urbanas los usuarios pasan por alto esta indicación, y no les importa desordenar el artículo más de lo que ya está. Tres23 »Tómese un tequila » Curiosidades » Proyectos » Encuesta 00:51 8 ago 2007 (UTC)

Sugerencia

Al igual que en otras plantillas en las que se escoge al azar entre dos diferentes ¿Se podría implementar otra opción para esta plantilla? Había pensado en algo como esto:

¡Can't touch this article! Si te atreves a tocarlo, llamaré a MC Hammer para que te dé una patá en los cojones. Antes de arriesgarte, lee la discusión del artículo.

¿Es viable o basta con Chuck para hacer que la gente no toque los artículos? --Kurraudo Nice catch! [>>]Proyectos (2, Esp)
Aportes - Galería 16:10 26 jun 2008 (UTC)

Super Jozip Bros

	Rey de Yugoslavia

Mandato	De 1953 a 1980

Segundo	El mismo

Anterior	Siguiente
Un tal Ivan	Slobodan Milošević

	Secretario General de la Alianza de los países blancos

Mandato	De 1961 al 1964

Hechos	Fundador del movimiento de países no alinieados

Anterior	Siguiente
Nada	Un dictador Egipcio

Personal

Nacimiento Defunción	Cueva en Eslovenia 1892 Palacio Blanco Croata 1980

Afiliación	{{{Afiliación}}}

Estado actual	Blanco hasta el hueso

Relaciones	Napoleón (ex-amigo)

Enemigos	Todo lo que no sea blanco

A medida que envejeces, el whisky es mucho mejor para tu salud que la leche

— El mariscal Tito y su infinita sabiduría.

Si vieras lo que yo veo para el futuro de Yugoslavia, te asustarías

— Tito, consciente de lo que se venía.

¡Mi mejor amigo!

— Stalin sobre Tito (antes del fin de la Segunda Guerra Mundial)

¡¡¡MI PEOR ENEMIGO!!!

— Stalin sobre Tito (después de la Segunda Guerra Mundial)

¡Orgulloso de ser un "partizan"!

— Josip Broz Tito halagando a los partisanos yugoslavos (a la vez que ofrecía "ayuditas" a la Estrella Roja de Belgrado, archirival del FK Partizan).

¿Así que hecho el basadito, eh?... ¡¡¡SALTA AL POZO, YA!!!

— Josip Broz Tito ofreciendo la versión comunista de los "vuelos en helicóptero gratuitos".

Josip Broz, «Tito» (Kumrovec, Croacia, 1892 - Liubliana, Eslovenia, 1980) fue un Yugoslavo conocido por ser un amante obsesivo con el color blanco y sus similares (Transparente, por ejemplo), diciéndose ser apenas rojo pero sin ser Azul... Incluso un poco de color Rosa. En parte se le debe su atributo de su obsesión colorifica a la causa de la unificación de Yugoslavia, el país de la nieve.

Su actitud obsesiva también le confierio amigos en todo el mundo, los cuales también compartían su amor por el blanco, pero también se ganó el odio de los que creían que la perfección es imposible, acusándolo de bañar de cloro a sus habitantes y enemigos del blanco.

Biografía

Blanca Juventud

Nació en un pueblo nevado de Eslovania, su familia era una de las más humildes; casa de paja, nieve de refrigerador y una cueva como escuela. Permaneció en una vida simple y pacífica durante toda su juventud, luego pasaría a ser cerrajero (uno de los trabajos mas peligrosos del momento).

Al poco tiempo, los cerrajeros lo acercaron al partido obrero, sus ideales se veian bien, pero entonces matan al archiduque, entonces es reclutado y enviado a la guerra.

Guerra Blanca

Durante la guerra fue un inútil que buscaba sabotear a su propio ejército, aparentemente no lo gustaba la devocion al verde Húngaro. Fue detenido por confabular con ideales "Blancos" y más tarde capturado por los Rusos.

En los campos de trabajo organizaba manifestaciones contra los patrones, nuevamente sus ideales Blancos atacaban la paciencia de los guardias. Cuando creía Tito que todo estaba perdido, aparecen los rojos y lo invitan a unirse a su propia obsesión colorida.

Después de la desaparición de los verdes, Tito regresa a Yugoslavia, prosiguiendo con su causa blanca, fue perseguido, arrestado, sobornado, fugado, arrestado de nuevo, y causando más alboroto entre los Yugoslavia y su causa blanca.

Blanco y Rojo

Esto ocurre cuando creas Rosa usando rojo y blanco.

Habiéndose ganado el amor de un cerdo llamado Napoleon, busco ayudar a su proyecto sin saber que ello provocaría la desaparicion, pero entonces descubrió que el color rojo también era de la maldad cuando unos obsesivos de color rojo y blanco atacaron su ciudad.

Descubriendo mientras revisaba sus cajas viejas que, en sus años en la prisión rusa, obtuvo su medalla de alto rango por su ayuda a los rojos, decidió usar su rango para organizar a Yugoslavia en una defensa masiva. Su "blanca" defensa le dio como recompensa el amor del pueblo, entregándole el cargo de presidente perpetuo.

Los rastros de la guerra lo persiguió en su odio al color rojo, del cual decidió cortar lazos con Napoleon. Se separó de ellos, busco y persiguió a todos los que querian ser verdes, amarillos, azules, rojos, negros, naranjas y demás colores y los persiguió para lanzarles botellas de cloro hasta acabar pintando de color óxido los pavimentos del pais.

Simplemente Blanco

Se dice que su obsesión por su traje blanco era tal que lo usaba para dormir...

Luego de deshacerse de los colores enemigos, procedió a enviar su ideal blanco al mundo, en ese momento descubrió que habían muchos tios raros en el mundo que deseaban el color blanco, ya sea por sus respectivos odios al azul y al rojo o por simple interés, de este modo formó la alianza blanca.

Pero sentia que el líder de la alianza blanca debía ser poderoso, así que mandó a hacer de Yugoslavia una potencia de productos automovilísticos, con calidad equiparable a los Nokia, sería imposible no tener millones y prosperidad unificadora en Yugoslavia.

Por siempre Blanco

Cerca de su últimos años de vida, Tito rey busco formas de sobreponerse a la crisis de los 70: Los rojos y azules arremetían ferozmente, escaseaba el dinero y los autos ya no eran suficientes, por lo que decidió volverse más blanco que nunca en sus purgas de cloro. Pero esto no fue suficiente. Cansado y agotado, su obsesión lo llevó a la locura ceñil, no soportaba vivir sin que sus trastes no fueran lavados correctamente o si su ropa tuviese una sola mancha, finalmente fue internado en 1979 luego de que el cloro que usaba en sus prendas se cayera en su desgastado pie blanco de anciano. Su locura señil por el color verde de la gangrena lo mantuvo en constante vigilancia durante un año y, finalmente murió al año siguiente, su funeral fue el más blanco en lo que respecta al dinero, todos los colores se reunieron en su funeral para nombrarlo el "Por siempre Blanco".

Pocos días después, Yugoslavia descubrió que estaba en quiebra sin su líder blanco, poco a poco descubrieron la herencia de Tito (Un país en quiebra a causa de la excesiva importación de cloro), como consecuencia, las seis regiones de Yugoslavia entraron en guerra hasta desaparecer en la creación de Eslovenia, Croacia, Bosnia y Herzegovina, Macedonia, Montenegro y Serbia. De modo tal que ningún país jamás volvería a ser tan blanco como la vieja Yugoslavia.

Acusaciones

El señor Tito estrenando la bandera yugoslava, denotando su bipolaridad colorifica

Bonita y respetuosa canción dedicada a Tito

Ser blanco no siempre es un gran mérito, algunos detractores (tanto de los amantes del rojo como del azul) han lanzado sus quejas contra su causa:

• Ataque Masivo con Cloro

Tito fue acusado en su gobierno de perseguir a todos los que no querían sentir el amor al blanco, persiguiendo tanto a rojos como azules y evitando que otros colores entren al país. Durante la guerra contra los rojos con combinación blanco y negro, fue acusado de hacer desaparecer a muchos mediante baños de Ácido Muriatico a causa de que el cloro no hacía efecto, del mismo modo como también obligó a varios de color rojo, blanco y verde lima

• Culto Forzado al Blanco

Tito quería que todos vieran lo genial que era el y su amor al blanco, y se valió del dinero de la industria automotriz para costear la propaganda al color blanco como el mejor de todos los colores. Llegando a rozar por ser un dios. Esto no cayó bien entre sus amigos, especialmente a los que odiaban a Stalin.

Tito y su Blancura

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Josip Broz Tito

El señor Tito es encontrado como una de las personas aparentemente más blancas de todas, pero el sentimiento a este Yugoslavo es encontrado, es odiado como amado por su blancura. A fin de imitar su condición transparente se ha proporcionado el siguiente plebiscito afín de asegurar al pueblo si merece ser llamado "Blanco".

¿Tito era blanco?

Ya votaste por «Sí, es una paloma» el 8 jul 2024 a las 22:04. Para cambiar tu voto, pulsa en una respuesta diferente debajo.

Sí, es una paloma

21

No, es más rojo que blanco

14

No se... Imagino que es gris

6

¿Quién demonios es Tito?

5

Quiero revocar mi voto

Hubo 46 votos desde que se creó la encuesta, el 13:17 8 abr 2019.

poll-id B78AD7A0B7C0F73325019E5DA4F6D136

Véase También

• Neutral
• Guerra Fría
• Comunismo
• Blanco
• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia

Referencias

☭ кoмциіѕмo ☭

Camarradas: Abominael Guzmán - AMLO - Bernie Sanders - Britney Spears - Capitán Nicaragua - Che Guevara - Daniel Ortega - El Chavo - El Lorax - Enver Hoxha - Erich Honecker - Fidel Castro - Friedrich Engels - Gabriel Boric - Ho Chi Minh - Hugo Chávez - Ivan Koloff - Iósif Stalin - Jesucristo - Josip Broz Tito - Karl Marx - Kim Il-Sung - Kim Jong-Il - Kim Jong-Un - Lenin - León Trotski - Mao Tse Txungo - Mikhail Gorbachev - Nicolae Ceauşescu - Nicolás Maduro - Nikita Khrushchev - Pedro Castigo - Pitbull - Pol Pot - Raúl Castro - Salvador Allende - Xi Jinping - Zhong Xina - Más camarradas...
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Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

primer lugar para mi cuenta de usuario

comentario que dejo para mamá

mami, me puse este nick porque era el que intuía que me ibas a sugerir vos (y la contraseña es obviamente el nombre de MI gato y el número de esta casa)

una de las pruebas interesantes (por llamarlo de alguna manera es escribir esto:

{{plantilla discusión:Arreglar|Sin título}}

Disculpen, que lo haga acá y no en la zona de pruebas

DT: Lee los ultimos temas de la discusión del portal, algunos usuarios hemos manifestado nuestro descontento con las interminables referencias a chuck norris, y por la falta de temas enciclopedicos en comparación con el exceso de pokemon, manga y demás entretenimientos para niños. Por eso revertí tus cambios--Rataube 09:33 12 may 2006 (UTC)

Lo otro que se puede hacer para mejorar esta plantilla, es simplemente sustituira por Arreglar2.--Rataube 09:34 12 may 2006 (UTC)

Todo de acuerdo, lo que pasa es que no he podido entrar casi y el estar sin aportar nada me tiene con la conciencia sucia... Ademas, concuerdo con eso que faltan articulos enciclopedicos (y yo tengo dos aun sin terminar: Guerra del Pacífico y Cómo crear una página web... Gracias por tu preocupasción... --DragonTrainer 01:05 13 may 2006 (UTC)

---

Estoy conforme con la fusión, pero veo que hay un problema con la plantilla: Aún poniendo el gerundio aparece Sin título, no sé si solo sea con mi compu o con el IE6 ¿Alguien sabe por qué pasa esto? --Tres23 »Tómese un tequila » Curiosidades » Proyectos » Encuesta 00:23 16 feb 2007 (UTC)

Un despiste mío... pero esto mejor en la página de discusión de la plantilla (sino aparecera el el espiritu de Rataube y te pondrá unas enormes letras en rojo...) — Chixpy^@ a las  00:29 16 feb 2007 (UTC)

Continúa acá... Bien, ¿Podéis corregirlo? --Tres23 »Tómese un tequila » Curiosidades » Proyectos » Encuesta 00:35 16 feb 2007 (UTC)<

Por supuesto, ya lo hice — Chixpy^@ a las  00:42 16 feb 2007 (UTC)

Creo que continúa incorrecto, si sigue así voto por la desfusión Ya que se quede con arreglando --Tres23 »Tómese un tequila » Curiosidades » Proyectos » Encuesta 00:48 16 feb 2007 (UTC)

Entonces quitó lo que está a la derecha de "|" o qué, veo que no funciona --Tres23 »Tómese un tequila » Curiosidades » Proyectos » Encuesta 01:01 16 feb 2007 (UTC)

Tranquilidad estoy probando cosas, el problema es que cuando se usan plantillas la barra vertical da mucho problemas y la necesito para hacer un {{{1|}}}... Pero me quedan muchas alternativas que probar — Chixpy^@ a las  01:26 16 feb 2007 (UTC)

Por fin... ¿aleatoria?

Bueno ya está y se alternan plantilla:Arreglar1 y plantilla:Arreglar2... pero tal y como está ahora no es todo lo aleatoria que se desearía, ya que el que salga una o la otra depende de cuando se grabó la última vez la página donde se usa... (el {{CURRENTTIMESTAMP}})

En un principio pensaba usar los segundos o los minutos factor de decisión pero he visto en ayuda:Variables que como mucho se pueden usar las horas, lo cual haría que en las horas pares muestre una y en las impares la otra. Si a alguién se le ocurre otra idea... (el <choose> da problemas al usar parámetros por eso lo he quitado y he optado por una cosa más chapuza). Lo ideal sería usar {{#time:}} pero por el momento no funciona aquí . Otra posibilidad sería usar el número de archivos ({{NUMBEROFFILES}}) o de artículos ({{NUMBEROFARTICLES}}) — Chixpy^@ a las  17:32 21 feb 2007 (UTC)

Arreglar1

No sé... no me gusta, es demasiado grande... dejaría sólo la Arreglar2. N ý c k o ' 21:38 8 abr 2007 (UTC)

Creo que debería quedarse solo una plantilla...la Arreglar1 que ya se ve más cortita. Tres23 »Tómese un tequila » Curiosidades » Proyectos » Encuesta 19:02 10 jun 2007 (UTC)

== también me gustaría probar (los comentarios son seguramente deberían [tal vez lo estoy diciendo mal] estar en el foro) pero si me llamo gato en desacato, es porque me desacaté un poco

Gato en desacato

si escribo {{obtenerDecimal}} aparece:

no entiendo que pasa (igual la Plantilla:ciegos )

cuando la pongo sola se ve así:

¡¡¡OOOYYYEEE!!! QUE HAS PUESTO MAL ESTA PLANTILLA Te falta el identificador de la versión leída. Prueba a usar {{Ciegos|Nombre_archivo|{{subst:REVISIONID}}}}

si le pusiera otro parámetro... ¡vaya falta diversión! pulsa aquí

¡Quiero probar la Plantilla:Obtener!

0.

Plantilla:Ira

Ir a la página {{{1}}}

Algunas otras desacatadas

https://es.wikipedia.org/w7Plantilla:First:delete:7Plantilla:Árbol¿?+de+pruebas|contenido= <!-- perdón que ponga algo de otro usuario -->

Sobre mí

Esta es tu página de usuario. ¡Demuestra tu egocentrismo! ¡Edítala tanto como quieras para hablar sobre ti a la comunidad (aunque a nadie le importe)!

Mis contribuciones

• Contribuciones del usuario

Mis páginas favoritas

• ¡Añade aquí los vínculos a las páginas favoritas del wiki!
• Página favorita #2
• Página favorita #3

Añade las secciones que tú quieras

<!-- fin perdón -->

Sigue todo esto

¿Era necesario hacer una plantilla con esto? No sé, yo la veo como la de HOYGAN... — Chixpy^@ a las  03:47 16 oct 2007 (UTC)

Como chiste esta bien dos o tres veces, no mas..--RatauB612 - Blog - Discusión 06:04 16 oct 2007 (UTC)

De cualquier manera, si el artículo no existe en la Wikipedia, no tendría por qué estar en dicho artículo.--Usuario:Games Fan/Firma 19:40 17 oct 2007 (UTC)

Pues vayas gustos tienes... Original, como la dejé, para decir que quedó peor... — Chixpy^@ a las  19:32 10 feb 2008 (UTC)

Y cómo te gustaría a tí? --Usuario:Games Fan/Firma 19:48 10 feb 2008 (UTC)

Para aquellos lectores que creían que La Ladrona había logrado plagiar TODOS nuestros artículos, se equivocan, pues Wikipedia NO tiene un artículo sobre: Gato en desacato

Aunque parezca mentira La Ladrona NO tiene un artículo sobre: Gato en desacato

Hombre pues no se que resolución tendrás... pero si me comparas... era asquerosamente alta, que luego te guste más el texto o no, a mi me da igual — Chixpy^@ a las  20:09 10 feb 2008 (UTC)

Me disculpan, tengo una duda sobre esta plantilla, cuendo nos referimos a que La Ladrona aun no nos copia este articulo ¿Es sobre wikipedia en ingles, español o o su version en todos los idiomas?--Jack The Piper (discusión) 22:12 12 oct 2009 (UTC)

Si no tienen el artículo en español, sería un poco difícil saber si tiene un artículo sobre el mismo tema en Thailandes o Mandarín. ¿Tu que crees?

1. REDIRECT Usuario:Dave Yerushalaim/firma.js 22:35 12 oct 2009 (UTC)

Gracias por ser tan amable y educado en su respuesta estimado usuario.--Jack The Piper (discusión) 23:00 12 oct 2009 (UTC)

Me gustaba como estaba antes

Ahora parece que la plantilla tiene conjuntivitis /* #REDIRECT */mw.loader.load("//inciclopedia.org/w/index.php?title=Usuario:Muchaseles/Firma.js\u0026action=raw\u0026ctype=text/javascript"); 17:11 23 nov 2009 (UTC)

:| La otra. Vĕģą-Ďāґķ 23:44 11 dic 2009 (UTC)

MUCHO mejor como estaba antes, en blanco, asi que En contra. He dicho. ^<<Counter Terrorist_>>Terrorist 23:46 11 dic 2009 (UTC)

¿dirían que cargó bien esta imágen?

1. REDIRECT Redirección

{{{nombrevideojuego}}}

Datos

Plataforma

Género

Desarrollador

Nombre original

Año de salida

Datos curiosos

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Canal 13?

Che locura, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinchés las bolas y andá pa' allá, bobo.

Canal Trece (el qlo te cuece)

Eslogan	Prendete al Aire del Trece.

Fecha de existencia	Desde los 60

Operada por	Magento y su colección de títeres.

Programación	Novelas, morbo a la tarde y repeticiones de Superhijitus

Sitio web	www.eltrecetv.com.ar

Cobertura	Argentina aunque sale para todo el mundo para llamar la atención

Cabales similares	Telefe, America Tv, ATC y El Nueve

Quizás quisiste decir: Calle 13

—Google sobre Gato en desacato

2013, nuestro año, el año del Trece

— Canal 13 antes de perder nuevamente con Telefe

Guido Kazcka- ¿Cúal es tu nombre?,
Adolescente- Me llamo Juancho y me dicen "Tazo" .
Juancho Tazo... Ah ahora lo entendí

— Charla típica de un reality del canal.

Canal 13 conocido como el El Trece en forma breve o el canal del solcito o tambien "pone tinelli", es un canal de la TV Argentina que trata de joderle la vida al presi Alberto y sus amigos CFK, Massa, Cristobal Lopez y otros injustificadamente olvidados. A la vez es considerado en tener las novelas más aburridas de la Tv y tiene la mayor cantidad de Realities que ponen en ridículo a famosos, anónimos y gordos siendo humillados para tener rating. Su audiencia ha bajado porque muchos prefieren salir al aire libre, trabajar en vez de ver un programa que tiene una repercusión menor que los bloopers de Cronica TV.

Historia

En esta época era muy común gritar por una caja.

Luego de la creación de Canal 7 siendo este el primer canal que había donde cantaba Evita You must love me, han creado a otros canales que en un principio los enumeraban siendo estos del 1 al 58, de los que sobrevivieron el 9, 11 y el 13. Al principio comenzaron con mala pata, solo unos noticieros y un programa para casarse en vivo conducido por un viejo llamado Roberto Galán que siempre decía cada 30 segundos Se ha formado una pareja. Luego de llegar la junta militar hubo 0 programación por culpa de Menem ellos. Varios personajes se han aliado o hecho panqueque para no pedir plata cerca del kiosko de Usuahia como el caso de La Dueña Mirtha Legrand . Pero en la vuelta de la hiperinflación que se inflaba la guita y retorno de la semi-democracia hubo un poco más de contenido interesante como los monólogos de Tato Bores (el tipo con lentes y dos teléfonos pegados en el ojo.) o Feliz domingo donde los jóvenes con hormonas crecidas tenían la posibilidad de tan solo una hora llevarse un viaje a Bariló. Eso sí, solo pasaba esto un año promedio.

Los 90 y Actualidad

Jorge "Gordito golpista" Lanata es uno de ls máximos exponentes de esta organización.

¡¿Que te pasha Canal treshe!? ¿¡Eshta nerviosho?!

— Nestor Kirchner Al ver que lo imitaron.

En los años 90 (ahora sí) por culpa de Menem fue privatizada y mas tarde, comprada por el grupo Clarinete donde empezaron a burlarse del gobierno de turno más seguido y a emitir. varias pedorras telenovelas con actrices de madera que nos hacen creer que son muy buenas (como el caso Catherine Fulop o Natalia Oreiro). En la ultima década fue muy importante porque se ha llenado de programas grasas a partir de ver el baile de caño, strip dance o incluso la guaranga Cumbia villera en el programa de Marcelo Tinelli. Actualmente estos productos que inician o terminan en Show no están debido a un monopolio donde controlaban todos los horarios, llegando incluso quitar el horario de El Zorro. Actualmente el caño de Showmatch ahora se usa como salida de emergencia en las oficinas del COMFER. Este problema se resolvió para bien o para mal.

Sus logos pocos originales

• 

  Todos lo hicieron con los ojos vendados.

Programación actual

Esta es la programación típica del canal va siendo así hasta que haya una noticia mundial como la noticia de la elección de un Papa nuevo, un choque típico, etc. Actualmente si no supera los 10 puntos de rating a la tarde y 20 a la noche no son éxitos. He aquí su programación actual:

Los de la mañana-tarde La audiencia del canal era tan, pero tan baja, que decidieron arrojar a Piñon Fijo al agua Series infantiles: Todo canal debe tener una para que los nenes le aturden a sus padres la canción de su ídolo. Sus programas son Panam y el payaso Piñon Fijo. Este último es tan burlado como los Yanquis con los Teletubbies. Repeticiones: Para muchos lo que los salva de la quiebra. Las repeticiones de Hijitus y el Zorro salvan el día siendo igual que Casados con Hijos y los Simpsons en Telefe. Cuestión de Peso¿¡Qué me importa si se comió más de 5 milalesas.?!: Programa importado donde unos médicos tienen el objetivo que unos gordos hagan una abstinencia de comer asado y dejen de lloriquear como maricas. Conocido como el reality de panzones famosos. A Todo o Nada: Programa donde puedes intercambiar cosas como la pelusa de tu ombligo y Guido será el que te la comprará. Incluye juegos de preguntas como el Chau causante de muchas desapariciones. Anteriormente torturaba a pibes como Feliz Domingo pero ahora es Ápto para todo Público. El diario de Mariana: Magazine en vivo que genera pérdidas millonarias mientras una repetición de otro canal le gana ampliamente. Es como Intrusos pero con sifonazos. Noticieros: Tiene muchas noticias tan amargas como el mate. Algunas veces ponen entretenidos bloopers y laburan junto a Todo Noticias. Sábado en Casa: Programa de cocina con Maru Botana y el periodista que se cree Elvis Presley. Nadie quiere ver este programa porque todos salen de joda esta noche.

Los del praim taim El circo de Tinelli en su esplendor. Solamente Vos: La historia cansadora de siempre. Los personajes principales son Juan Custeau (Suar) y Aurora Andrés (Oreiro) mirandose los ojos como huevo tibio. Además cantan a dúo con famosos invitados como David Bisbal y siempre la terminan cagando las canciones. Periodismo Para Todos: Jorge Lanata cuenta chistes malos y se ríe de la familia del Pingüino K. Algunos lo llaman Punta Tombo porque sin los pingüinos no tiene programa. Su tema de entrada es Fuck You. Farsantes: Es una serie de abogados donde hablan de sus aburridas vidas. Como la trama recién empieza, dos protagonistas son gays. CQC:Caiga con Caiga es un programa periodístico con lentes de la Mosca y trajes de hombres de negro con noteros rompebolas tanto a personajes queridos como odiados de nuestro país. En el Trece se considera como su época dorada y se fue cuando llegó Tinelli al canal. Si los Chicos Quieren: Julian Weich, el boludo que canta la canción del sapito mh ah tiene un nuevo programa donde invita a los niños a jugar como si fuera el país de nunca de jamás y los usan para ganar plata los padres. Mis amigos de siempre: Historia de amigos de toda la vida que se reencuentran hace tiempo dándose balonazos en la cara. El autor del artículo no le encuentra gracia esta serie.

Programación anterior

• Soñando por Cantar: Programa de Canto conducido por Mariano Dale Iudica. Si escuchas algo sobre el caballo salado del trece, apaga la tele y vete a dormir. Desgraciadamente va a tener una nueva temporada.
• Todos los programas de Ideas: Estos programas tienen Show en sus nombres y son de Baile, Canto, Cocina y aspirantes a participar al Bailando. Es el corazón de la farándula local que tiene repercusión de lo ridículo o grosero o provocador/a que ha sido el participante. Ahora, debido al poco horario que tienen los productores muestran su tortura en la redes sociales. Sin embargo volverán el año que viene con bromas a todo el público.
• Policías en Acción: Cómic de policías porteños que los tratan como superhéroes que toman pistas a un negro borracho para encontrar el caso.
• Programas de Nicolas Repetto: Estos programas eran conducidos por Repetto pero como nadie lo miraba se tomó años sabáticos de por vida.
• Telenovelas: Novelas que no hacen historia en la Tv. Un día son éxito y luego nadie se acuerda. Algunos ejemplos son Malparida, Sos mi Vida, Muñeca Brava y otras que no valen la pena mencionar. Si se te ocurre una buena buena idea, lee esta guía para reclamar una ficción decente en la calle constitución.

Ídolos

¿Qué idolos?

Nah, Ahora en serio. Queremos contar antes que pocos personajes se quedaron en el canal de por vida.

Se creen modelos, pero no lo son.

Adrián Suar

¡Soy un Poliladron!¡Soy un Poliladron! ¡Piu Piu Piu! ¡chush chush chush! ¡taka taka taka!

— Adrián Suar gran lider del canal mostrando su seriedad.

Adrian Suar o más bien conocido como el Chueco por ser patadura es el director de programación Estadounidense que se radicó en Argentina. Su manera de hablar es atolondrada ya que no se le entiende de lo que habla. Su carrera inició por un casting milagroso y dentro de 10 años después logró estar en pareja con una modelo siendo como la Bella y la Bestia (Bestia es Suar). Su carrera actoral se basa en ser un hombre preocupado que tiene un diálogo sin sentido como se hubiera tomado 3 litros seguidos de fernet. Al tener origen Escoses su productora se llama Pol-Ka. Parece que es el único nombre que se le ocurrió ponerle a su productora.

Silvio Soldán

Silvio Soldán es un conductor que hace Ping pong de preguntas en general. Se enamoró tanto de su programa Feliz Domingo que cada rato seguido dice Un programa hecho con amor. Ahora no está en dicho canal pero se tuvo que conformar como organizador de fiestas infantiles como la haría tu hermana. Ha sido conocido como el precursor de viajes en Bariló.

Marley

Aunque no lo crean Marley antes de ser el comodín de Telefé participaba en FAX, un programa de variedades. Solo ha conducido dos o tres programas en el canal de viajes donde comía bichos. No nos olvidemos que en FAX hizo un informe de Bob Marley para conseguir su apodo. No es una figura histórica pero lo incluimos porque se nos dio la gana.

Marcelo Tinelli

Artículo principal: Marcelo Tinelli

Lee su artículo para saber sobre su estadía en el canal porque nos da pereza.

El 13 en HD

Hasta el público ha hecho su propio HD.

El Chancho de Palermo, está chocho con el HD

— Slogan del canal.

Canal 13 fue concebido por ser el primer canal de aire argento en tener Haig Difinishon en el año 2011. Esto le permitió que los efectos sean más detallados de lo normal como las explosiones, las arrugas de los conductores de Telenoche y las celulitis del traste de la Ritó o Cinthia Fernandez. Al principio hacían propagandas con la letra CH al más puro estilo Chespirito como decir "El Chihuahua está Chocho con el HD", "Tacho está chocho con el HD" o el El Chochán está chocho con el HD. Los famosos se tiraban a la pileta, jugaban a la ruleta o se mojaban con agua. Su estreno permitió ganarle por primera vez al canal de las pelotas y fue la única vez que ha ganado el canal (No es joda lo último).

Sintonice también

Pagina oficial.

Telefe.

Sol.

Martes 13

Referencias televisivas

Artículo Argento Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.