Usuario:TIPO OLVIDADO/Manual para suicidarte
Dedicatoria
Le quiero dedicar este libro a todas las personas que no quieren estar en el mundo de los vivos, a mi madre que un día me dijo que no llegaría a nada ¡Ahora perra! ¿Quíen ríe ahora? Pero en especial a todos los Emos para así librarnos de todas esas basuras.
Introducción
Vaya... La vida es un desastre para tí, nadie te quiere, tu familia supuso llevarte de viaje y te abandonaron en una ratonera, tu novia te dejo por una mujer. ¡Vaya vida amigo! Pero no te preocupes, aquí esta la solución perfecta para dejar esa vida tan cabrona que tienes. En cuanto tomes en practica lo de este manual, llegarás a la otra vida tan rápidamente como Chuck Norris le da la vuelta a a todas las galaxias juntas. Inciclopedia no se hace responsables de daños, o de que no haya funcionado bien.
¿Cómo lo debo hacer?
Bueno, debes tomar el ejemplo de todos los seres anormales incomprendidos que han dejado marcadas sus repugnantes muertes a lo largo de la historia.
Kurt Cobain es el perfecto ejemplo, ya que su vida se parece a la tuya menos en que el sí triunfó alguna vez. Al principio vivía feliz, pero sus padres decidieron dejarlo abandonado cerca de un basurero, luego sus compañeros lo humillaban tanto que ni los profesores le tenían algo de respeto, nunca tuvo novia sólo putas, solo tuvo dos amigos, pero ni siquiera éstos le entendían. Ya bueno vamos al grano que sé que te quieres morir rápido, así que deberías estar en tu casa solo, o en el sitio que te hayan abandonado.
Debes escoger la escopeta que tu padre usaba para golpearte a tí y a tu familia y coge sólo una bala, para que no te arrepientas. Asegúrate de que nadie esté en casa, luego subes al ático y te encierras ahí dos o tres días, deberás comer plástico de las muñecas con las que jugabas hace 2 semanas, polvo y si encuentras un ratón te lo comes. A nadie le va a importar dónde estás, asi que prosigamos. Ya que te decidiste, puedes hacer lo siguiente, insertar la escopeta en tu boca, y luego halar el gatillo. ¿Fué más fácil de lo que creés, cierto? Luego del olor de putrefacción que habrá en tu casa, tus padres te encontrarán, y no se sentirán más que felices por tu muerte y venden tu carne a McDonald's.
¿No te convence el ejemplo anterior?
Si no te convence, siempre puedes recurrir a diversos métodos cómo éstos:
Cocktel de drogas: método que se ha hecho muy famoso desde los años 1960s. Puedes ir al cuarto de tus padres y recoger sus pastillas para dormir, pastillas de la presión, las vitaminas, las aspirinas, en fin, todo lo que tenga forma de pastilla y se pueda ingerir. Si tiene efectos secundarios mejor aún.
Cocktel de laxantes: no tan popular como el anterior, pero eficaz. Surgió en Yokanmbai hace aproximadamente 2 décadas. Consiste en ingerir innumerables pastillas de laxantes, ciruelas, y productos para quitar el estreñimiento. ¿Por qué mueres? Bueno, es muy probable que cagues tus intestinos y en los casos más efectivos el cerebro. Tambíen puedes morir de dolor, ya que al limpiarte tantas veces, el ano se te puede irritar tan fuertemente que mueras.
Colocarte frente a un tren: popular y efectivo a la vez. Éste método consiste en ir a la estación de metro o trenes más cercana y justamente cuando llegue el tren, saltar a las vías. Te aseguro que no sentirás ni mierda.
Saltar de la torre más alta de tu ciudad: Éste método, no es muy recomendado, pero aveces funciona. Debes saltar desde el último piso sin consideración alguna. Pero para hacerlo más interesante deja que todos vean lo rídiculo que eres. Así tratarán de evitar tu muerte para que el circo te contrate para que haya entretenimiento en tu aburrida ciudad.
Decirle a cualquier Jebi que Green Day es mas jebi que Judas Priest: Éste emm... ¡Mejor me voy!
Cortárte las venas: no te aconsejo mucho éste a no ser de que quieras morir como un Emo Cabrón. Solo toma el cuchillo de tu preferencia, y rasga la vena que sea mas grande. Morirás con dolor y solo.
Ya morí ¿Y ahora?
Bueno, puedes disfrutar tu estancia en el infierno con satanás.