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Incilibros/Aprenda a tocar la pandereta (Terminado)
¿En el trabajo se ríen de usted?
¿Su mujer le trata como a una bolsa de basura? ¿Sus hijos no le hacen caso? ¡Cuidado! Está usted en proceso de convertirse en un auténtico fracasado, debe ponerle remedio inmediatamente o perderá el poco respeto que aún le guardan sus congéneres. Y no hay mejor manera de convertirse en un chispeante y divertido ídolo de
]las masas que Aprendiendo a tocar la pandereta. Será un trabajo arduo, muchos hombres más inteligentes y más fuertes que usted han caído en el intento, pero la diferencia entre usted y ellos radica en que usted tiene este fantástico manual del que ellos carecían. Mentalícese; va a adentrarse en una aventura increíble, será lo más grande que usted haga en su triste y patética vida, con miles de nuevas experiencias y espeluznantes sensaciones que recorrerán su cuerpo haciéndole disfrutar como jamás lo había hecho.
Acepto el reto, ¿qué necesito?
¿Realmente se atreve a dar comienzo a esta laboriosa empresa? Si la respuesta es afirmativa procedemos a facilitarle la lista de objetos que usted necesitará para realizarla con éxito:
- Pandereta. El principal instrumento que debe tener. (Totalmente indispensable)
- Cuerpo con movilidad en todas las articulaciones. (Indispensable)
- Líquidos. Para evitar deshidratarse con el ejercicio. (Opcional)
- Local insonorizado Para que sus vecinos no escuchen sus armoniosas melodías y sientan deseos de copiarlas vilmente. (Opcional)
- Cuchillo bien afilado. Por si alguien molesta. (Indispensable)
- Un jamón de Jabugo Por si tiene hambre, desea un premio y quiere desarrollar la curva de la felicidad.
Una vez haya conseguido reunir los instrumentos necesarios proceda a seguir leyendo el manual. No siga leyendo si le falta alguno (sobre todo el cuchillo).
Morfología de una pandereta
Lo primero que debe saber es la forma que tiene una pandereta. En este paso aprenderá a distinguir todas y cada una de las partes de este glorioso instrumento musical. Es un instrumento redondo, de cuerda, de percusión, inventado en la Edad Media con una larga tradición repleta de asesinatos y conspiraciones para hacerse con el control del instrumento antes qu nadie. Uno de los mayores panderetistas del mundo fue el italiano Antonio Stradivari, que creo las famosísimas panderetas Stradivarius.
- Parche principal: También conocido como parche a secas. Elaborado con un finísimo material de alto coste (plástico en el noventa por ciento de las veces) es capaz de producir una gran escala de tonalidades según la fuerza que emplees en golpearlo. El motor principal de sonido de su pandereta. Asegúrese siempre de que se encuentra en buen estado, sin fisuras ni golpes.
- Aritos de metal: Situados en el diámetro de la pandereta. Son dieciséis aros dobles con forma de platillo, colocados en ocho huecos alrededor de todo el costado del instrumento. Producen sonidos siempre que la pandereta se mueve, indistintamente de la fuerza del golpe que usted descargue contra el parche. Dan exactamente UN tono musical los dieciséis a la vez. Es la única parte de la pandereta que no está hecha de plástico.
- El resto: Todo el cuerpo inservible del instrumento que sólo sirve para sujetar el parche y los aritos. También confeccionado con plástico puede agrietarse todo lo que se quiera, siempre y cuando no se dañe el parche. La parte menos útil de la pandereta.
Conviva con su pandereta
Una vez que haya conseguido distinguir las partes de la pandereta, y antes de comenzar a tocarla, debe usted ganarse la confianza del instrumento. No se separe ni un minuto de ella, llévela a pasear por las tardes, juegue con ella, dúchese con ella, cuéntele cuentos por las noches para que se duerma, hágale ver que usted es alguien digno de tocarla. Cuando haya conseguido que la pandereta le respete (usted lo sabrá en el mismo momento en que sea así) estará usted preparado para saltar al siguiente paso: Tocar la pandereta.
Si su pandereta le rechaza no podemos hacer nada por usted, ambos saben que ella manda en su casa, por lo que deberá dejar su hogar y a su familia para irse en busca de aventuras que endurezcan su cuerpo y su mente y así conseguir la ansiada confianza de la pandereta.
Tocando la pandereta
Necesita estar en un lugar aislado del mundo, el Tíbet está bastante bien para lo que usted se propone hacer conque entre a su habitación y cierre la puerta valdrá. Sitúese enfrente de la pandereta, mirándola cara-a-parche con expresión seria (a las panderetas no le gustan los graciosillos) y diga en voz bien alta: ""Voy a tocarte, y no vas a oponer resistencia"
Tras haber dicho esas palabras, imprescindibles para finalizar con éxito el manual, arremánguese, respire hondo y agarre con su mano derecha la pandereta, firmemente pero sin hacerla daño. Sitúe la mano izquierda a exactamente 32centímetros y 26 milímetros de la pandereta. Cierre los ojos, rece lo que sepa y golpeé con fuerza el parche de la pandereta.
Debe de haber escuchado sonar los 16 aros de metal entrechocando a la vez. Si no es así vuelva a intentarlo con un poco más de fuerza (siempre teniendo cuidado de no dañar el precioso instrumento). Una vez lo haya conseguido proceda a tomarse un breve instante de desenfrenado júbilo para autofelicitarse de su gran logro. Siga tocando. Ensaye canciones típicas de su infancia y espere impaciente a que llegue la navidad para poder sacar a relucir su bonita pandereta por todas las calles de su ciudad, yendo puerta por puerta a pedir el aguinaldo (la edad que tenga da igual, el espíritu es lo que importa. Además, nadie se atreverá a meterse con un experto tocador de pandereta como usted)
Epílogo
Si ha llegado hasta esta parte del manual sin haberse rendido quiere decir que ha conseguido tocar su pandereta con unos resultados más que satisfactorios ¡Felicidades! Corra a contárselo a su mujer, a su familia y a sus compañeros de trabajo. En cuanto tengan conocimiento de su nueva habilidad tendrán que buscar a otro fracasado para reirse de él y no de usted. O no...
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Fecha de caducidad (Terminado)
La fecha de caducidad de un producto nos indica el día exacto en el que ese producto pasa de ser un comestible normalito un poco insípido, a un delicioso manjar culinario con un abanico de sabores extremadamente amplio que será totalmente disfrutado por cualquier paladar, desde el más mediocre hasta el más refinado. Es un recurso utilizado por la mayoría de las grandes empresas productoras de alimentos, que utilizan esa fecha como límite para consumir ese producto. Lo que es una simple estrategia para controlar al ingenuo consumidor, dado que los alimentos son mucho más sabrosos después de dicha fecha.
Origen
La primera fecha de caducidad conocida se encontró en un libro original de Sócrates en el que ponía en una esquina: Léase antes de que se invente la Democracia. Más tarde se puso de moda eso de poner unos númeritos en las cosas para no comértelas, asique en la Edad Media todo tenía fecha de caducidad: las espadas, las casas, las mujeres (por eso lo de la quema de brujas, no es que fueran crueles, esque estaban caducadas) Años después, y viendo que el panorama se estaba descontrolando, un tal Napoleón Bonaparte se alzó contra la fecha de caducidad en todos y cada uno de los productos del mundo, iniciando así una revolución que acabaría con la muerte de miles de personas al ver objetos sin fecha de caducidad. Tras eso el control de caducidad se reguló y se decidió que sólo se aplicaría a los alimentos y que no dicha fecha no mentiría en períodos de más de 10 años.
Tipos de fecha de caducidad
Hay varios tipos de fechas de caducidad, dependiendo de la ubicación geográfica de la que provenga el artículo que será ingerido.
- Fecha de caducidad propia de la tienda de los chinos de la esquina de tu calle: Es esa que está escrita con boli sobre una pegatina, que a su vez tiene otra pegatina debajo con unos números escritos con boli que apenas pueden leerse. Totalmente fiable.
- Fecha de caducidad de producto de grandes multinacionales (véase Coca-Cola): Es aquella impresa con máquina de escribir sobre una botella de plástico en la que los doses parecen sietes, los treses parecen ochos y el uno nunca aparece. Además la fecha de caducidad viene mezclada con otros tropecientos números para dificultar su lectura. Poco fiable.
- Fecha de caducidad invisible: Típica de rastros y mercadillos, no pone ningún número en el alimento, sólo se ve un tachón con típex. Cuando le preguntas al dependiente por la fecha de caducidad él te responde con estas palabras (o una variante de ellas): "Caro questá bueno cohones, sino no lostaría vendiendo, joder" Tras escuchar estas tranquilizadoras palabras tú miras tu lata de Coca-Cola en la que pone: "Edición Mundial Barcelona 82" y la pagas sin dudar de la calidad del producto.
- Fecha de caducidad de unos huevos de gallina exportados de Tuvalu Ulterior: Puede leerse: "NO CONSUMIR" en el envase. Es la fecha de caducidad de la que menos te puedes fiar.
Si consumo un alimento caducado...
Probablemente a nivel macroscópico no notarás ningún cambio en tu organismo (quizá, y sólo en raras ocasiones una disminución del tamaño del pene si eres hombre), pero a nivel microscópico es donde sucede lo realmente interesante. Tus células descubrirán un organismo extraño conviviendo con ellas y le preguntarán por su procedencia. El alimento caducado se verá obligado a emborrachar a esas células por lo que pasarán a ser células alcohólicas que dejarán de realizar sus funciones adecuadamente. A la larga morirás, pero ¿y lo rico que estaba ese yogúr de la despensa de tu abuela?