Black metal
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El black metal es la fusión de ladridos de perro con rugidos de orangutanes, generalmente creados por un buen baterista que no quiere que su trabajo se vea opacado por las guitarras o cantantes.
Contenido |
[editar] Historia
[editar] Inicio
Cuenta la leyenda que el black metal fue creado cuando Ozzy Osbourne (el duende verde de Spiderman) tuvo relaciones con un grupo de lobos salvajes durante un viaje a Noruega, de ahí se creó una colonia de seres capaces de ladrar y rugir como gorila al mismo tiempo (en ocaciones dar alaridos como de cerdo). Al ver esto Dios se encabronó y los maldijo a pintarse como los de KISS (enemigos mortales de Ozzy Osbourne, porque uno de ellos está casado con una playboy y copió su programa producido por MTV). Estos seres se revelaron y pidieron ayuda a Thor, al cual le dieron asco el cual les ayudó gustoso y les enseñó el arte de la música.
Aunque hay quienes afirman que el creador del género fue Venom, otro enemigo de Spiderman, que creó un disco llamano Black Metal (que en realidad no era de black metal si no NWOBHM, o sea, "un género que nadie conoce", así que todos concuerdan que el black metal fue creado por los perros escandinavos hijos de Ozzy.
[editar] Desarrollo
Los primeros grupos creados por los "Hijos de Ozzy" fueron Burzum (sonido que hacen esos extraños seres mientras comen o violan monjas), Darkthrone (sanitario oscuro), Emperor (referiendose a Ozzy) y Mayhem (por su ególatra baterista Manheim); estos crearon una secta llamada Inner Circle que se dedicaba a violar y asesinar monjas y destruir iglesias (intentaron asesinar a Julio y a Enrique, pero les dio asco acercarse). La secta se disolvió en 1993 cuando El Vaticano mandó un grupo de cazalicántropos a Noruega, pues las monjas de aquel lugar les gustaba tanto cómo estos seres las violaban que se volvían prostitutas. Los cazadores lograron asesinar a Varg Vikernes (que en realidad no está muerto), por eso el día viernes toma el nombre de este musico, y Euronymous (creador del euro), líderes de la secta.
[editar] Mutaciones posteriores
El Vaticano tomó muestras de sangre de estos seres para clonarlos y que lucharan a favor de Dios y así se creó el unblack metal. Una parte de los híbridos sobrevivientes viajaron a Alemania donde se enamoraron de la bella cultura nazi y fue entonces cuando se creó el NSBM, o sea, "no somos buenos muchachos". Muchos otros engendros de Ozzy Osbourne crearon barcos con forma de dragón y ahora surcan los mares y se hacen llamar Viking Metal.
[editar] Apariencia
Debido a la maldición de Dios los black metals parecen tener la cara pintada como los de KISS, además portan muñequeras y cinturones con pinchos para defenderse de sus contrapartes cristianas. Tambien utilizan joyería con símbolos nórdicos como martillos de Thor que enaltecen al maestro que les enseñó el arte de la música. Solo deben creer en los dioses nórdicos como Thor u Odín y a veces en Anu o el Dagda.
[editar] Contexto científico
Se dice que en el futuro los más altos representantes del black metal podrán volar y serán capaces de autorreproducirse con el simple hecho de echarse agua en la cabeza. Estas condiciones no aplican si dicho individuo tiene una pelona o le gusta Valentín Elizalde (cosa poco probable). También podrán crear fuego a partir de dibujar símbolos en el suelo, podrán convocar hasta 17 lagartijos tamaño familiar con una Big Cola y una gordita y se dedicarán a meterle barrenos por el culo a todos los emos que pasen por enfrente.
Actualmente, puede apreciarse una tendencia a la evolución, en una raza de blackers mutantes conocidos como BlackeX-Men, que poseen extraordinarios poderes como cantar en limpio y tocar melodías complejas.
[editar] Características
Las canciones tienen que hablar de tripas o del diablo, a ser posible de las dos cosas (o sea, las tripas del diablo). Es legendario un intento de un grupo de hacer una versión de "Sin Despertar" de Kudai durante un concierto; no sé sabe nada de ellos desde entonces, pero se rumorea que sus restos están en alguna alcantarilla de la ciudad. También hay canciones muy filosóficas, cuyas letras sólo leerás si realmente te interesa saber de qué se tratan, y también las hay de amor, pero siempre mezcladas con perversión. Si pones mucha atención a las canciones (generalmente funciona a la cuadragésima vez de haber escuchado la misma canción), podrás entender palabras como "Satán", "Satanah", "Sathan" o "Satanás".
El black metal también puede ser épico, siendo épicamente el enemigo mortal del power metal y pudiendo llegar a ser incluso más épico que aquel estilo a través de los poderes de Satán. Para hacerlo más simple, el power metal puede ser representado en un elfo gay castrado y el black metal en un orco (gay o no) con problemas para expresarse.
Este estilo, considerado por algunos como pariente metalero del reggaeton, por su ritmo repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo y extraña capacidad vocal del cantante. Sin embargo, caben destacar diferencias importantes: el reggaeton es una auténtica mierda atrae a putas quinceañeras calientes, mientras que el black atrae a... quinceañeros (o mayores) calientes o transtornados en variados grados de peligrosidad. El black también puede atraer a una que otra mujer, la cual generalmente ejecuta afinados gémidos orgásmicos en las grabaciones.
Si no te vendes a una disquera, las canciones de tu banda black metal van a sonar como si las hubieras grabado con el grabador de voz de un celular, y eso si tienes suerte: si no, suenan como el motor de un avión descompuesto.
- Un buen seguidor del black metal siempre tendrá a mano una maza con pinchos por si hace falta.
- De vez en cuando sentirá deseos irrefenables de salir corriendo por el monte medio desnudo, gritando cosas ininteligibles contra la religión cristiana y siempre en compañia de su inseparable maza con pinchos.
- Les encanta comer "Panteras Rosas" mientras escuchan un buen bootleg con sonido apocalíptico de matadero.
- Duermen abrazados a su maza con pinchos por si los ataca un unblack metal.
- Dibujan representaciones de Satanás en las paredes de su habitación.
- Photoshopean todas sus fotos para que se vean en colores blanco y negro.
- Escriben de forma incomprensible para que su caligrafía se vea más brutal.
- El largo de los pinchos que usa el blacker indica su nivel de maldad.
- Toda banda de black metal que se precie de ser true y quiera grabar un videoclip debe grabarlo en el mismo bosque de Noruega en donde se han grabado todos los videoclips de black metal.
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[editar] ¿Cuál es el momento adecuado para empezar a tocar black metal?
Esa es una buena pregunta, ya que hay muchos padres de familia, realmente preocupados por el bienestar de sus hijas e hijos. La edad realmente no importa, siempre y cuando el niño o niña pueda tomar el instrumento, levantar el dedo medio al cielo sin caerse hacia atrás y gritar "¡SATÁN!" sin toser. Generalmente se puede empezar a tocar una o dos horas después de tener el instrumento debido a la escasa complejidad del black metal en sí, pero todo depende del instrumento:
Guitarras: Apenas tengas uñeta o púa y sepas golpear las cuerdas y cambiar de acordes a velocidad normal, siempre y cuando tengas Guitar Pro para saber si realmente están usando acordes.
Bajo: Todo irá bien si no se te rompen los dedos (en caso de tocar con los dedos) o si no se te disloca la muñeca (en caso de tocar con uñeta). En caso de sobrevivir a las primeras semanas, tendrás dedos de demonio o el poder de dirigir toda tu energía espiritual a tu mano para ejecutar la técnica de la "púa centellante".
Batería: Debes ser capaz de llevar el ritmo y que tus blastbeats sean tan rápidos que no puedan ser vistos por el ojo humano y abran portales al infierno y a otras dimensiones al desgarrar la continuidad del espacio y tiempo. Esto último puede tomarte años, si es que aún tienes brazos para entonces. Si usas una máquina de blastbeats un teletubbie enviado por Satanás te llenará el ano de tubbilefa y te caerá un rayo del cielo porque Thor lo manda.
Voces: Entre una semana y cuatro meses si es que el practicante no queda con daño permanenente en las cuerdas vocales por tratar de cantar como en la versión del álbum From the Cradle to Enslave de Cradle of Filth. El potencial del cantante blacker aumenta cuando tiene flemas. Es importante recalcar que una vez que domines la técnica, no debes entrar a un concurso de canto para lucirla. Tampoco debes lucirla con tus amigos poperos o rockeros comerciales porque no la comprenderán, pero puedes ir cantando a lo black por la calle para asustar a los niños más pequeños, porque los más grandes te mirarán raro o se reirán de ti.
[editar] Grupos destacados
Venom: Creadores de toda esta mierda cultura a partir de su disco Black Metal.
Hellhammer: También pioneros del black metal, diferenciados de Venom por patearles el culo.
Bathory: Contemporáneos de la movida del Inner Circle, fueron la creación más famosa del legendario Quorthon. Solo la primera parte de su discografía es considerada "true" black metal. Después fue tocando temas vikingos
Celtic Frost: Resultado de la reunión de un par de ex-miembros fracasados de Hellhammer con el mismo estilo de black metal a excepción de sus últimos discos, que son una basura.
Mayhem: Uno de los mejores dentro de este estilo y una de las bandas fundadora dels Inner Circle. Eran los amos hasta 1993; en adelante es una banda totalmente perdida y plagada de cantantes fracasados.
Dimmu Borgir: Un buen grupo sinfónico. Últimamente se les acusa de vendidos; todos sabemos que es una vulgar verdad mentira.
Immortal: Otra buena banda famosa por sus poses ridículas y actuaciones ultraexageradas. Sus temas van sobre el invierno, en lugar que sobre el cristianismo satanismo.
Burzum: La banda del pastelito Varg "Count cómo se escriba" Vikernes. Los primeros discos que sacó eran auténtico black metal, los demás están compuestos íntegramente de canciones para dormir.
Cradle of Flayte Filth: Otra banda sinfónica. Serían buenos quizá en el 94; ahora son unos vendidos. Incluso hicieron una película titulada Cradle of Fear, que era una completa mierda; además, Dani Filth tiene ciertas tendencias homosexuales.
Nargaroth: Conocidos por su lema Black Metal ist Krieg ("Black metal es guerra"), que nadie sabía qué era realmente (hasta ahora), pero siempre lo repiten hasta la saciedad. Han hecho una canción sobre lo que hizo el Pastelito a Euronymous titulada «The Day Burzum killed Mayhem». Algo parecido a «Video Killed the Radio Star».
Behemoth: Procedentes de Polonia, se creen muy cultos por decir frases en griego o en algún idioma farsante, combinan death metal y black metal y son lo mas satánico que ha salido en MTV después de Cradle of Filth (miren qué mierdas).
Emperor: Un grupo formador del Inner Circle junto con Mayhem y Darkthrone. Antiguamente eran parte de la cultura del black metal, ahora andan tocando temas cristianos.
Darkthrone: El que faltaba del Inner Circle. Muy bestias para tocar, pero aun así mantienen la estética perdida del black metal. Son la única banda del género que sigue mezclando sus temas con Windows 95.
Gorgoroth: Grupo pacífico, que acostumbra usar cabezas de cabras (sí, un animal) y hacerse los malos, sobre todo el cantante Gaahl, que ES homosexual, que quiere imitar al Pastelito o ser el nuevo malvado y matar por lo menos a <inserta tu nombre aquí>.
[editar] Las 666 + 6 Reglas para ser un Black Metalero
Es hora de su transformación, si ya esta transformado, repase las reglas para no olvidar el camino que debe seguir y no dude en hacer cada regla.
1. Maquíllese.
2. Vaya al bosque.
3. Actúe como un Troll.
4. No sea Gay.
5. Sin no puede dejar de ser Gay, diga que no lo es y que les odia.
6. No se Maquille para verse lindo.
7. Póngase un seudónimo anticristiano que termine en "th", y antepóngale la palabra Count o Lord.
8. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico.
9. Consiga camisetas de bandas que ni siquiera ha escuchado.
10. Cualquier animal doméstico que posea en el futuro también será conocido como "Lucifer".
11. Rompa una Virgen de cerámica delante de casa de su tío, y huya cuando saque la escopeta.
12. Nunca acabe cualquier cosa que comience a hacer.
13. Cuando su mamá le diga que saque la basura, dígale que usted es demasiado true para hacerlo.
14. No haga bromas que solamente a su mama le gustarían.
15. No haga bromas.
16. No coma pastelitos dulces, son para Gays (ó cómalos a escondidas).
17. Déle la vuelta a cualquier cruz que encuentre.
18. Forme cruces invertidas en todos los casos posibles: baketas, escobas, lápices... etc.
19. Disfrute de las películas de Star trek.
20. Espere... omita la anterior (vea regla 4 ó en su defecto regla 5)
23. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias ó sodomizar algo.
24. No juegue con cosas peluditas... a menos que "jugar" quiera decir "SODOMIZAR".
25. Sodomice a cualquier puta virginal.
26. Retorcer pezones no es una actividad Black Metalera, a menos que sean de prostitutas vírgenes.
27. Utilice alambre de púas siempre que sea posible.
28. Cuando un falso Black Metalero le pregunte que es el Black Metal, diga algo como "El Black Metal es la representación de la esencia del mal en el hombre". Asegúrese de que al terminar la conversación sigua sin tener ni idea de que es el Black Metal.
29. Cuando dude, ó este confundido, grite: ¡¡¡True norwegian Black Metal!!!.
30. Cuando dude, ó este confundido, Frunza el entrecejo y ponga los ojos blancos.
31. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de batería sin venir a cuento rompen cualquier silencio.
32. La palabra "Hail" es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico.
33. Si se siente especialmente autentico, salude con un "Infernal Hail".
34. Al referirse a tener sexo con una Metalera diga que "meteré mi tormentosa vara congelada en sus puertas del infierno".
35. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible.
36. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible, o cuando quiera decir "incomprensible".
37. Si odia a alguien grítele: "Yo (su nombre) te maldigo (nombre del estupido friki como tu en cuestion) en el nombre de (cualquier demonio)"
38. Prohibido usar emoticones en Internet, confórmese con usar Gifs satánicos, o sangrientos.
39. No se relacione sentimentalmente con ninguna Black Metalera, pues podría matarle a sangre fría en cualquier momento(seeeeeeeeeeeeeeeeh...).
40. Busque un grupo de inadaptados sociales, o criminales, formen una organización y dedíquense a quemar iglesias, maltratar Gays (regla 5, si le reconocen, finja demencia), ver las películas de Chuck Norris, y patear Emos.
41. Si algún día quema una iglesia, sáquele una foto y póngala en la carátula de su próximo disco.
42. Cerciórese de que todos de los músicos en su grupo hayan estado en instituciones de rehabilitación por tres meses, o que sean alcohólicos.
43. Nunca escriba canciones de menos de 5 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
44. Procure lanzar aleatoriamente la palabra "Satan!" y "AARRGH!" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
45. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", use un cantante que desconozca el idioma en el que canta (Lenguajes aceptables: Noruego, Latín, Orco, Esperanto).
46. Si sus amigas o novia quieren salir en el disco, sodomícelas, grave sus gritos y póngalos en un tema como coros.
47. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: For All Tid, Godless Savage Garden, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Death Cult Armageddon e In Sorte Diaboli) y también "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal.
48. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (Opciones de color permitidas: gris, negro, blanco, o en otros casos, como el uso de sangre o fuego destruyendo una iglesia, color rojo sin enfatizar).
49. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto no es negociable.
50. Si su disco de Balck Metal no es una mierda,basura o similar...¡¡¡no es autentico!!!.
51. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica.
52. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
53. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión.
54. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc.
55. La cantidad de discos tiene que estar limitada a 666 copias(de las que solo se venderan 2).
56. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
57. Si algún día le echan de su banda por ser "demasiado autentico", tiene tres opciones... 1. suicidese 2. suicidese 3. Suicídese.
58. Nunca toque sobrio.
59. Coma un pastelito dulce antes del concierto, para que su garganta no sufra con sus gruñidos (vea regla 16).
60. Cuando toque en directo, gruña los títulos de sus canciones de forma ininteligible. Así quien no tenga su disco no se enterara.
61. Nunca diga el día exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo(tu no vas a durar hasta entonces...XD).
62. Si hay una mujer en su banda, haga que se desnude frente a la multitud.
63. Si no logra que se desnude, dróguela antes del concierto.
64. Diga al público que usted es un odinista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano.
65. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza mucho el ser entrevistado.
666. si vez un un-blacker destripalo,descuartizalo,sodomizalo(seh claaaro...)
para que no propage la plaga cristiana y asi viva para siempre
el satanismo/paganismo
67. Al levantarse por la mañana, lo cual no debe de hacer, sino levantarse al momento en que el sol se oculta, no tienda su cama.
68. Enséñese a lanzar fuego por la boca.
69. Inicie en el ancestral arte callejero de lanzar fuego, en algún semáforo lejano a su hogar, pudieran reconocerlo si opta por uno cercano (Optendrá buenas propinas con esta enseñanza).
70.nunca te dejes sodomizar,tu tienes que sodomizar.
71. si eres mujer tu diras que eres una esclava sexual del demonio y masturbaras con un crucifijo o con la foto de satan.
72. elabore sus propias auroras boreales antarticas con la ayuda de una buena dosis de hierba y hongos no inporta que viva en la playa da igual todo lo mirara verde.
73. revanele la cabeza con su espada a cualquier soquete que le confunda con un osito panda en ves de un "true".
74. ¿Sigue usted leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con su hacha? ¡¡¡Salga a la calle y actúe!!! ¡¡Por los poderes que me confiere Aztaroth y Dick Cheney, es ahora usted todo un Black Metalero!!!
