Accidente del Tu-154 de la Fuerza Aérea de Polonia
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Accidente del Tu-154 de la Fuerza Aérea de Polonia |
Se denomina como "Accidente" del Tu-154 de la Fuerza Aérea de Polonia al atentado que sufrió el avión encargado de llevar al presidente Lech Kacksins... Kaczyns... Kakcins... al presidente de Polonia, y a toda su comitiva; Pérez siendo todos ellos en el suceso. Hay numerosas teorías de cómo un armatoste semejante pudo haberse precipitado así a tierra, muchas de ellas son un poco retorcidas, pero igual merecen atención; más teniendo en cuenta que con este terrible atentado ordenado por Vladimir Putin el gobierno polaco quedó descabezado (Ojo con los chistes sexuales).
No hubo sobrevivientes. Pero veamos el lado bueno de las cosas: al menos tampoco hubo que lamentar heridos.
Accidente e hipótesis
Para explicar cómo fue el desafortunado suceso es menester relatar el contexto en que se dio. Resulta que hace muchos años los soviéticos agarraron y mataron a un montón de intelectuales, militares y políticos polacos, y varios años después, para celebrarlo conmemorarlo, invitaron al gobierno polaco a Smolensk, lugar de los hechos. Entonces, el presidente, y muchos de sus más grandes allegados se subieron al Tupolev Tu-154 que terminaría siendo la perdición de todos. Por cierto, no esperen que escriba el nombre y apellido de todos los polacos que viajaban en este avión, escribiré sólo los más sencillos porque si tengo que transcribirlos todos con su complicada ortografía me pego un tiro en las b*las.
(Todas las personas que se van a mencionar ahora eran polacas y trabajaban para dicho país. Y sí, todos creparon también)
Hipótesis N°1: ¡¡¡LIVING LA VIDA LOCA!!!
Lo que se sabe es que en medio del viaje sacaron botellas de vodka, fernet, whisky, pusieron música de AC/DC y Guns'nRoses; Tadeusz Buk (Jefe de las Fuerzas Armadas) sacó pepas de LSD que había logrado meter de contrabando en la aeronave mientras que María Kancksinzka, la esposa del presi, sacó toda su marihuana para compartir y alguien más tenía incluso cocaína.
Y ahí fue cuando se desconchó todo. Se armó una partuza épica. Mientras que Lech se metía una línea de merca por la nariz un tal Ryszard Kaczorowski (político polaco) hacía una jarra loca en compañía de Slawomir Skrzypek (presidente del banco nacional) y más allá Tomasz Merta (Ministro de Cultura) llenaba el jacuzzi de champagne con la ayuda de Andresj Blasik (Comandante de la Fuerza Aérea) en tanto que María Kackzinska (esposa del presi) estaba encerrada en el baño junto con Franciskej Gagor (Jefe del Ejército) pasándola bien, seguramente.
También se sabe que pronto el viejo Tupolev 154 que ya cumplía treinta años de servicio fiel e ininterrumpido se comenzó a llenar de un tremendo humo de porro, y acá es donde comienzan las teorías acerca de cómo pudo haber sido el hecho desencadenante de la tragedia:
- Lech Kacksinski se acercó por detrás al piloto y le tapó los ojos con las manos preguntándole: ¿Quién soy? (Este Lech es era todo un loquillo)
- El humo puso medio loquito al piloto y sus asistentes, y decidieron hacer apuestas sobre -¡A que logro pasar entre medio de esos dos árboles!- -¡A que no!- -¡Hey, a que no logras pasar a cinco centímetros de la punta de ese pino!-
Lo que sí se sabe gracias a la caja negra que se recuperó es que las últimas palabras del piloto fueron:
¡¡Iujuuuuu, que bueno que está esto, miren esta voltereta, epaa, ahh, que es eso, no me responden los mandos, esos árboles se nos vienen encima... AHHHHH, P*TA MADRE SOY SORETE, SOCORROOOO, DÍGANLE A KLOSE QUE ERA POR ABAJOOOO!!
Hipótesis N°2: Putin did it
Piensen lo siguiente: Con la excusa de recordar la masacre de Katyn, Putin invita a todo el gobierno de un país que está aliado con USA. Entonces el presidente y todos los altos mandos de Polonia se suben al avión y cuando el mismo se encuentra cerca de Smolensk una densa niebla cubre al mismo dificultando su aterrizaje, lo que provoca que finalmente el avión se precipite a tierra, y entonces, ¡BUM!
De repente hay un montón de apellidos impronunciables menos en este mundo.
Bueno, hay que preguntarse quien sale ganando con todo esto. Polonia pretendía instalar un escudo antimisiles de tecnología estadounidense en su territorio. Parece que ahora se lo van a pensar dos veces. Sí, señor Putin, realmente fue una jugada muy astuta, eso fue todo un mensaje mafioso, lo que usted no sabe que es que esto saldrá a la luz gracias a Incileaks. Es imposible infligirle mensajes mafiosos al cuarto poder. La verdad se terminará sabiendo.
Otro hecho que apoya esta hipótesis es que los recientes descubrimientos de gas en Polonia podían llegar a amenazar el monopolio del gas ruso sobre Europa. Joder, estos rusos ya mataron como veinte mil polacos ahí mismo hace como setenta años, y hoy en día siguen masacrando polacos, estos tipos son incorregibles.
De todo esto hay que sacar una conclusión muy importante: Rusia ya dispone de cañones lanzaárboles, y también de máquinas de fabricar niebla.
Hipótesis N°3: Fue todo un error humano
El piloto en realidad no quería aterrizar, no era bueno, y la torre de control de Smolensk le había dicho que no lo hiciera porque había mucha niebla. Pero igual lo hizo. En teoría lo habría hecho porque el propio Lech le había ordenado que lo hiciera, desencadenando el trágico fin que les esperó a todos (Pero que mala Leche) Entonces el avión chocó contra un árbol, el cual provocó que perdiese el control y terminase destruido.
Es una de las hipótesis más débiles, dado que el árbol en cuestión fue identificado por las autoridades rusas, fue detenido primero en calidad de sospechoso, sacado de su emplazamiento con raíces y todo incluído, y llevado a la comisaría más cercana para declarar. Allí el enorme vegetal declararía que él no había hecho nada, que se había quedado quietito en su lugar mientras el avión se le venía encima con intenciones desconocidas. Las autoridades rusas le dieron luego estatus de testigo, y finalmente lo dejaron en libertad.
Recientemente el árbol le inició juicio al gobierno polaco para exigir indemnizaciones por daños y perjuicios. El caso está a cargo del Juzgado en lo Vegetal N°2 de Smolensk.
Hipótesis N°4: Fueron los extraterrestres (Con ayuda de los Illuminatis)
El avión estaba rodeado de una neblina misteriosa, viajaba mucha gente importante. Gente cuyo cerebro era apetecible, sino para ser devorado, sí para ser analizado. Una de las teorías más paranormales es que el gobierno ruso pactó con los marcianos de Júpiter para eliminar a los polacos. Ambos se beneficiaban: los rusos se deshacían de un peligroso enemigo y los extraterrestres conseguían carne fresca. El secuestro se habría producido con ayuda de los Illuminatis.
Luego, reemplazaron los cadáveres de verdad por muñecos Made in Taiwán.
Hipótesis N°5: Fue todo una puesta en escena de Lech Kaczynski para cobrar un seguro de vida millonario
Lech no tenía un hermano gemelo. El fingió toda su vida tener un hermano mellizo para esperar el momento adecuado, hacer estrellar el avión con un doble suyo dentro y entonces cobrar un seguro estimado en varios millones de dólares (Con dicho dinero se sospecha que pretende crear una máquina de clonación para hacer un clon suyo y entonces sí tener un hermano gemelo).
Claro, ahora vienen todos a decir: Eso es absurdo. Bueno, te desafío a busques fotos en Google o donde sea donde puedas ver a ambos "hermanos" juntos. ¡Esa no vale, es Photoshop! ¿Cómo puedes asegurarte que todas esas fotos no estan trucadas? Aparte, ¿Alguna vez los viste a ambos juntos en persona? ¡Niet! Entonces, ¿Cómo puedes estar seguro de que no nos están mintiendo?
Reacción en Polonia
Ante la muerte de tantos políticos juntos, el pueblo polaco hizo lo más lógico en estos casos. Decretaron tres días de fiesta y pura joda desenfrenada con pierogi, vodka y cerdos asados al horno, los cuales representaban al propio Lech Laczynski (Sino fíjense la pinta de chanchito que tenía). Obviamente, en un momento determinado la fiesta terminó, porque otros políticos vinieron a ocupar el lugar que habían dejado vacío los otros. Da que pensar, que hayan muerto todos juntos en el mismo accidente. O sea, al menos murieron juntitos, como los muñecos de Toy Story 3 (En realidad, a último momento los salvan, pero bueno, es algo que sino vieron la peli no lo van a entender). Pronto van a sacar la película de este evento, con Jaroslaw Kackzynski en el papel de su hermano, y Amanda Seyfried en el papel de Marya Kaczynska (Suertudo Jaroslaw).
Reacción Internacional
La reacción internacional fue muy variada: estuvieron los que se entristecieron mucho por la noticia, como USA o la Unión Europea, los que se entristecieron un poco, como Eritrea o Kiribati, y luego los que fingieron entristecerse aunque en el interior de sus palacios gubernamentales armaban fiestas peores incluso que las de Lech.
:La mandataria argentina, Cristinita, ordenó que les regalasen una Notebook y un plan social a cada uno de los hijos, esposas y maridos de los fallecidos. Además, emitió un comunicado lamentando el deceso de todos, en especial Lech, quien según ella "fue un gran estadista y demócrata, que supo tomar las decisiones adecuadas para que en Polonia todos puedan comer con seis zlotys por día".
: En Venezuela, el comandante Hugo Chávez decretó izar todas las banderas a media asta las doce de la noche. También emitió un comunicado en donde, por alguna razón, defendía a ultranza a Putin declarándolo inocente de cualquier posible atentado. Por favor, como si Putin fuera culpable de algo.
: En Rusia, luego de afirmar por enésima vez su inocencia, Putin expresó sus condolencias y emitió una enérgica condena contra los árboles, la niebla y los pilotos ebrios. Afirmó también que emitiría una ley para regularizar los horarios en los que la niebla estaría autorizada a aparecer. (Sí, Putin es criticado muchas veces porque concentra en él un gran número de poderes)
: Barack Obama expresó sus condolencias y afirmó que el escudo antimisiles igual sería instalado en Polonia con el fin de defender a la Unión Europea de cualquier posible agresión nuclear o convencional por parte de Lituania.
: F*ck you, Obama.
: Zapatero se mostró entristecido por el hecho, y parece ser que fue sincero, porque a partir de entonces comenzó a vestirse de negro y a escuchar música gótica (¿Les habrá pedido asesoramiento a sus hijas?)
: El Presidente Anote Tong apareció en televisión para expresar sus condolencias, pero en mitad del comunicado comenzó a quebrarse. Cuando sus lágrimas ya eran obvias, decidió retirarse de pantalla. Lo que nadie sabe es que lloraba por uno solo de los muertos en cuestión: Marya Kaczynska. (Sí... ella... ella era terrible)
: Corea del Norte ofreció comprar el avión destruido para agregarlo a su paupérrima aerolínea nacional: Air Koryo.
: Los siete miembros que componen el Consejo Federal Suizo lamentaron muchísimo la muerte de Marya Kaczynska.
: el gobierno celíaco expresó sus condolencias y estableció dos minutos de silencio sin gluten por los fallecidos.
Fotos de algunos de los fiambres (De cuando todavía caminaban y hablaban polaco)
Lech Kaczynski al lado de su esposa.
Jaroslaw Kaczynski, el hermano mellizo de Lech, al lado de su esposa (Las esposas de ambos también son gemelas... pasa que se conocieron en un boliche de swingers)
Un tipo que, a juzgar por su bigote, parece ser que
esERA bien malote
Jerzy Scma... Szmajdin...Samjid... Szamzins... a la mierda.
Que bombonazo
Reverendo
hijo de putaTadeusz Ploski
Slawomir Sry... Skry... Szkryp... ajj, debe ser un verdadero dolor en los cojones ser polaco, ¿Verdad?
Moraleja
Conclusión
Al ver todo lo que ha sucedido, es menester preguntarse porque el presi mejor no fue en auto hasta Smolensk. Ah, claro, podían chocarlo. Bueno, entonces, que recorra esos setecientos kilómetros a pie, de paso lo ofrece como un sacrificio a las víctimas de Katyn. O puede ir en bicicleta, así de paso bajaba un poco esa zapán. O en cuadriga, con cuatro ponys enfrente siendo dirigidos por él. O en ala delta. O que se ate una cuerda a los tremendos cuernos que tenía y la cuerda a su vez que la ate a un camión, Lech se subía a un carrito de supermercado y así iba siendo velozmente arrastrado por el camión en uno de los viajes más divertidos de su vida.