Alerta de Virus

A todos quienes están conectados a Internet, tienen acceso a correo electrónico, sus Firewalls optimizadas y la última versión de su antivirus favorito, debemos avisar lo siguiente:

Ha sido detectado un peligroso virus informático de grado 3. Si recibe usted un mensaje en Facebook con el asunto "Pies apestosos" no tome ningún riesgo y bajo ninguna circunstancia abra ese mensaje.

De lo contrario, se instalará automáticamente un virus en su equipo que traducirá todos sus documentos de Word al Suajili, hará que su equipo guarde una copia de la última película de las Cincuenta Sombras de Grey, dejará estériles a sus mascotas y llenará la ropa de su armario de estática.

Hará que se congele la pantalla del televisor, borrará todos sus DVD recreativos, borrará el contenido de su disco duro, sus respaldos, y los discos duros y respaldos de todos sus parientes, amigos y conocidos.

Ademas, borrará los contenidos de cualquier unidad USB que se encuentre conectada a su PC, quemará su smartphone y pinchará todas las fundas que le compre de allí en adelante.

Romperá su silla, partirá su escritorio a la mitad, le rajará el pantalón y le fumará los cigarrillos. Cortará el suministro de electricidad de todo el edificio y activará la alarma contra incendios. Llamará a la policia, al noticiero y al FBI. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato.

Le avisará a su jefe cuando usted esté conversando por Internet en lugar de laborar. Desconfigurará los chips de sus tarjetas de crédito. Romperá el cabezal óptico de su reproductor de DVD, y dañará todos sus CD's de música, regrabándolos con música de Daddy Yankee.

Lo único que podrá ver en su televisor será el principal programa musical sabatino. Desconfigurará su nevera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran la carne y los pescados. Se le quemarán la comida, la salsa de tomate y los emparedados. Perderá en el parchís, el piedra, papel y tijera; los videojuegos y las canicas.

Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana o pariente más próxima, a su esposa, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Compartirá en Facebook sus fotos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una chica ordinaria y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local.

Agregará saborizante en polvo a su pecera. Esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una chica le desinflará las ruedas, le quemará el autoestéreo, y además, hara que le venga la menstruación al instante. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la policía y tendrá que dar explicaciones.

Hara que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el fontanero, el portero, el cerrajero, el dueño del minisuper, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, el conductor del noticiero nocturno, los Nuevos Yanquis de la Liga de Baloncesto y la porra oficial de su equipo deportivo favorito.

Vertirá azúcar al tanque de gasolina del auto o agua si su vehículo funciona con gas. Moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a su perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos a sus contactos de Whatsapp.

Nota: Solicitamos encarecidamente compartir esta Alerta de Virus en un lapso no inferior a 15 minutos, o de lo contrario tendrá siete años de mal sexo.

Actualización

Este es otro efecto del peligroso virus detectado

Nuevas investigaciones han descubierto que el virus es capaz de corroer la pintura de las paredes de su casa, hacer que su teclado se vuelva pegajoso, darle moquillo a su mascota preferida, y hacer que usted invierta su dinero en acciones de Movistar.

Luego, el virus lo obligará a hacer llamadas de broma a Camberra y Liechstenstein, adelantará el reloj de su equipo 5 nanosegundos, le apagará la llama del calentador de agua, cambiará legalmente su nombre a Hermenegildo y cambiará el pH de su champú favorito.

Recientemente, Macaulay Culkin recibió el virus y esta fue su reacción.

Si no se aplica el antivirus, hará que su rostro se derrita en su propio cráneo, hará que su smartphone reproduzca sólo Metal Machine Music, convertirá al usuario en adicto a los caramelos sabor cereza explosiva, configurará la alarma automática de su teléfono movil para que suene cada 15 minutos y así no dejarlo dormir, y en medio de la desesperación será atacado por una manada de ovejas talibanes.

Se ha descubierto también que el virus es capaz de clonar identidades, copiar números de tarjetas de crédito y comprar con ellas una bodega llena de leotardos rosados, para luego causar una ruptura espacio temporal y dejar toda la curvatura del tiempo regada de envolturas de golosinas, que causa a la larga el fin del mundo.

Qué hacer en caso de infección

Si alguna vez te aparece este mensaje ya puedes ir despidiéndote de tu ordenador.

Si usted hizo caso omiso de estas advertencias o por error abrió el mensaje que contiene el virus... deseará no haber nacido.

Por lo tanto, antes de que el virus le envíe a su jefe toda su colección de videos porno por Facebook, debe usted apagar el equipo y desconectar la fuente de poder, si es portátil deberá retirarle la batería también, dejarlo caer en un agujero de tres metros bajo tierra, cubrirlo con arena, rocas y una capa de cemento (de ser posible), y luego quemar toda la ropa suya que usted haya vestido en cualquier ocasión en que se haya conectado a Internet.

Siga estas instrucciones y estará usted a salvo del ataque del peligroso vi/5"451 15 18 4 3 78 42 -;quéeslamatrix....qwertyasertñliuy %6&@$@!#$=)(/$"¿¿==??) siga al conejo blanco...dando formato al (los) disco(s) duro(s)...esto puede tomar unos segundos...por favor espere...TERMINADO

Se recomienda el consumo de enteógenos después de proceder a la lectura de esto. En resumen: ¡Quémelo!