Anexo:Plantel Selección Argentina 2010
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La mejor selección (después de Brasil, España, Italia, Holanda y Alemania, pero por arriba de Portugal y Francia, creemos). Su Técnico fue el “semi-Dios” argentino Diego “Vos también la tenés adentro” Maradona, quien ha sabido generar más dudas que certezas sobre el juego de la selección. Pero dado que fue Maradona se le perdonó lo que fuera.
La Albiceleste jugó con los siguientes hombres:
Arqueros
- Sergio Romero: Fue el arquero titular. Atajó cuando quiso (o mejor dicho, cuando los cardos que tiene en la cabeza lo dejaron ver, y, más exactamente, nunca). Jugó en el AZ Alkmaar, equipo que es mas fácil escribir que pronunciar.
- Mariano Pepino Andujar: Parecía que pintaba para titular, pero se mandó suficientes
cagadaserrores como para ser relegado al banco. Le gusta el choripán con chimi.
- Diego estoy en un Pozo: Arquero de Colón que ni sabemos que hizo acá. Cuando le tocó jugar de titular contra Cataluña se comió 4, pero bueno, acá estuvo. Dicen que cagó al Pibe Gabbarini para llegar al Mundial.
Defensas
- Wálter Samuel: Juega en el Inter de Milán, asi que tiene que ser bueno, ¿no?
- Gabriel Heinze: Le dicen "el gringo", porque al parecer de pibe era rubiecito, aunque ahora esta un poco mas bronceadito. Tiene la costumbre de festejar sus goles con extrañas muecas que casi siempre incluyen cerrar los ojos y morderse la lengua, además de golpear camarógrafos.
- Martín Demichellis: Se cree que era un espía que los alemanes que enviaron para analizar los movimientos de la selección.
- Nicolás Otamendi: Jugaba en Velez, nadie sabe porque fue titular, pero se sospecha que es peronista, lo que le habría otorgado la titularidad. Debido a su naturaleza cavernicola, lo unico que puede hacer sin fallar son faltas.
Mediocampo
La Estrella de la Selección Argentina, aunque sólo mete goles jugando para el FC Barcelona.
- Javier Mascherano: (+10) Desde que Maradona asumió como DT, dijo que era el pilar de su seleccion. Lo quemó terriblemente y el pobre cada dia juega peor en el Liverpool (ahora en Barcelona). La cagó dando el pase que terminó en el gol en el partido contra Perú y ademas fue de rebote.
- John Sebastian Veron: Se autodiagnosticó anglofobia luego del 2002.
- Jonás El Galgo Gutierrez: Es de los pocos que corre de verdad en la selección, lamentablemente en línea recta y sin ninguna utilidad. Según los rumores, para que no pierda su condición fisica, viaja atado del Micro.
- Angel Di María: Tiene enormes dotes, entre los que se encuentran su oído súper biónico
y cómo no con esas orejas, que le permite anticiparse a las jugadas de los defensores rivales.
Delanteros
- Lionel Me$$i: Se dice que juega como los Dioses, que es el sucesor de Maradona y que es el mejor jugador de la actualidad, pero todo eso solo se aplica cuando juega por el Barcelona, ya que en la selección no caza una.
- Gonzalo Pipita Higuain: Entró por la ventana a la seleccion, porque nació en Francia, pero tener sangre argentina lo hace "groso". Antes del mundial no lo conocía nadie, pero ahora es el ídolo de todas las adolescentes argentinas que le tiran los trapos que usan de brazier.
- Carlos Apache Tevéz: Compartió el puesto del más feo del equipo con Di María. A pesar de eso, tiene corazón de guerrero y es el unico que pelea todas las pelotas, incluso las que no estan adentro de la cancha (tiene una demanda pendiente por agredir a un niño en el parque con ese mismo justificante).
- Sergio Kun Agüero: Entró porque es el yerno de Maradona, jugaba en el Madrid (el bueno no, el Atlético de Madrid).
- Martín Palermo: Fue al que sería su primer y último Mundial (debido a
que sería asesinado en caso de fallar un penal massu edad) gracias a que le dio la clasificación a la Argentina tras meter el gol de ultimo segundo contra Perú (fue de suerte como todos los putos goles que hizo en su carrera). En todo el mundial jugó 10 minutos, los cuales le alcanzaron para meter un gol (aunque haya sido contra Grecia).