Incilibros/Manual para aprobar un examen

DISCREPAN LOS AUTORES Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo. Otra línea de investigación conduce a Incilibros/Cómo responder a un examen

Pues yo aprobé todos los exámenes mientras escribía el Quijote

— Miguel de Cervantes sobre aprobar los exámenes.

¡Puf, qué nervios! Yo es que no he estudiado nada.

— El típico empollón quejica después de haber dedicado ocho horas diarias a la materia y justo antes de hacer un examen de 10'5.

¿Un examen? ¿Cómo que tenemos un examen? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¡Oh, señor! ¿Por qué tenemos que sufrir tanto?

— Un estudiante normal sobre los examenes

Pues a mí me encantan los exámenes

— Un profesor sobre los examenes

¿Se siente identificado con estos casos? ¿Necesita un método inútil para solucionar sus problemas con las ciencias y las letras? Con este manual podrá volver a casa con menos aprobados que las subvenciones de la Junta de Andalucía unos resultados pésimos perfectos. Nota: Generalmente falla Completamente garantizado.

Antes de nada, decir que un examen es una prueba que la sociedad de P.P© (Profesores Pesados) impone varias veces al año a los pardillos alumnos de los centros escolares.

"¡Los resultados con este manual son increíbles! Aprobé todas y, encima, me dijeron que no volviera por aquí. ¡Gracias, incilibros!". Como ve, los resultados son impresionantes.

Formas de aprobar un examen

1. Estudiando
2. Llevando a cabo, lo que los sabios del tema llaman, una "barbacoa","machete" o "chancuco"

Estudiando

El estudiar es la forma más clásica y a la vez más difícil de aprobar un examen. Todos los profesores la recomiendan, y suele dar buenos resultados, si se estudia bien todo lo que ponga en el libro, salga en el examen o no.

Material necesario para estudiar

Este lugar es perfecto para estudiar. ¡¡Disfrute!!

• Un cuarto: En caso de que falte dinero para comprar uno, siempre se puede pedir permiso a tus padres para estudiar en un balconcito, o en la caseta del perro -para algo es el mejor amigo del hombre y, es más, quizá te saque algunas birras de la nevera y pases una tarde de estudio amena-. Si este último falla... ahórcalo dile a tu hermano que deje de hablar con la novia en tu habitación. Reclámalo como buen satacomunista nazi joven que eres. Por supuesto, el cuarto debe ser un cuchitril donde sólo quepas tú y donde el ruido sea algo común. Si convives con Nyarlathotep o Cthulhu, va fetén.
• Una mesa: Y si no viene con silla, mucho mejor. Verás que el trabajo es duro, y tus esfuerzos serán mejor recompensados con buenas notas (si las sacas malas... mejor acércate por el Ikea, antes de ir a ver a tus padres). Por supuesto, se aconseja que la superficie de la mesa contenga material en estado líquido o semisólido, para ajustar los libros en su encuadre y no poderles quitar ojo. Nota: no sirve de nada aprenderse el teclado del ordenador.
• Música: En caso de poseer una minicadena sofisticada, suba el volúmen a aproximadamente 150 db (la tercera rayita de los altavoces estándar como alternativa). Así dispondrá de un buen ambiente de relajación, teniéndose en cuenta que la música es Heavy Metal (o alguna variante como el Death Metal o el Thrash Metal). Aún más útil es el Reggaetón. Nunca pongas Motzard, pues estudios científicos actuales de la Inciclopedia garantizan que la música de tu abuelito clásica licúa el cerebro.

Este es el tamaño mínimo de un libro de texto. Si lo que usted piensa que es un "libro de texto" no se asemeja con esto, prueba a suicidarte déjelo en su sitio y busque el adecuado para su estudio.

• Libro de texto: Los mayores estudiosos leían a Platón y otros dementes artistas. ¿Por qué no pruebas a aprender de Ibañez, o de Oku Hiroya? Es decir, que cojas el puñetero libro con el que puedes matar a alguien de un libraso que tengas que estudiar si no te quieres ver mañana por la mañana colgando del árbol del recreo (eso último no iba con mala intención; no deje de leer).
• Bolígrafo y regla: Sirven para subrayar mantenerte despierto en las largas horas que dure el acto de estudiar. Para ello, su padre/madre/tutor debe estar junto a usted, con estos dos materiales en las manos. Si ve que usted flaquea, es decir, se queda dormido, le golpeará indiscriminadamente con la regla, y luego le pinchará -como recompensa por la falta de esfuerzo-, con el bolígrafo, en plena nuca. ¿Quién dijo que estudiar cuesta?
• Lápiz: Si quiere parecer lo suficientemente idiota inteligente, métaselo por la parte no punzante, en la nariz, y sentirá el suave aroma de los bosques de coníferas andaluces (cuando estudie lo comprenderá todo).
• Otros materiales: Nunca viene mal tener un amigo que te acompañe, o una fiesta en casa. También es aconsejable comprar la fábrica de Red Bull (opción para personas con mayor poder adquisitivo, pero una lata o dos nunca vienen de más)

Forma de proceder

1. Utilice la mesa para apoyar el libro abierto por la página deseada. Si no quiere dormirse, prevenga este síntoma colocándose esparadrapos en la parte superior e inferior de los ojos, de manera que queden sujetos los párpados, aparte de no dormirse, no parpadeará, con lo que no parará de leer y aprovechará el máximo de tiempo posible.( Científicamente se ha demostrado que, con los ojos secos, sin lágrima, la retina memoriza todo lo que ve, por lo que, cuanto más seco tenga los ojos, más memorizara )
2. Resople,piense y diga en voz alta: "Mañana me follan vivo"
3. En caso de disponer silla, siéntese y apoye los codos en la mesa. Tenga una cómoda lectura con música (le aconsejamos que el libro sea en otro idioma, para que lo entienda todo mucho mejor)
4. Memorice poco a poco cada párrafo de la lección que deba estudiar. Pruebe entonces a meterse el lápiz en la nariz, en el momento de oler a bosque, es cuando más se memoriza, repitalo en cada parrafo.

En caso de disponer de la opción del amigo, pídale que le revele del puesto mientras encienden la videoconsola u ordenador. Es el momento de descansar para volver a repetir los cuatro puntos de antes. Nota: el punto 2 se puede repetir en cualquier momento y cuantas veces se quiera.

Verá sus sueños poco a poco alcanzables (¡el andamio está próximo, sí!)

Barbacoa, Machete o Acordeón

Este personajillo artista entiende sobre barbacoas por un tubo. Cualquier duda, no dude en preguntarle

Hacer una barbacoa, como su verdadero significado indica, consiste en la creación de chuletas. Las chuletas son un método muy clásico, que ya de por sí lo hacían los antiguos griegos, y da buenos resultados si eres tonto si las haces bien.

Para hacer chuletas, sólo se necesita un papel muy pequeño donde apuntar todo (o casi todo) el contenido propio del libro de texto (mirar materiales para el estudio) , de manera que el profesor luego no lo vea. En casos extremos se pueden hacer varias chuletas, pero suele ocurrir que luego puede no acordarse de dónde las sitúa. Para solucionarlo, lo mejor es crear una chuleta índice que indique el número de chuleta y escondite en que se encuentra la información deseada.

Algunos de los sitios preferidos por seguidores de esta editorial son: brazo (apuntándoselo con bolígrafo o con un cuchillo), debajo de la mesa, la parte baja o lateral de la mochila, o ropa interior. Otros lugares recomendables son: la planta del zapato,y así sentarse cruzado de piernas (con cuidado de que el profesor no esté al lado suyo) el cuello de la camiseta, y así contestar el 2 por 2=4, 2 por 3=6,100% algodón, 2 por...; la chuleta en los calcetines es un escondíte útil, pero puede que el olor del papel en esa pecueca media sudada sea muy notable y el profesor lo pille; para la especie femenina, la chuleta más funcional es debajo de la falda,en la pierna o enrollada en el coño pues el profesor nunca meterá la mano ahí o tal vez si.

Puede arriesgarse y preguntarle a un compañero o mirar la falda de la compañera pero este es el método menos aconsejable.

Consejos prácticos

Siga los siguientes consejos para mejorar su rendimiento y, quizá, aprobar el examen. Por supuesto, están indicados para aquellos que NO han seguido el paso del estudio:

Consejos antes del examen

Antes del examen lo mejor es ver si tienes todas las chuletas repasar un poco más después de haber estudiado. Si tiene un compañero cerca, haz que te ayude a estudiar preguntándote la lección, o dónde tienes cada chuleta, para que no se le olvide. Eso sí, si su amigo es un empollón, o una chica, o tiene mala relación con él, ni se te ocurra pedirle que te pregunte, porque entonces descubrirás que te has dejado la mitad del temario sin ver y, si decide fastidiarle, podría chivarlo. Cuando sepa dónde se pondrá tu amigo empollón en el examen póngase disimuladamente detrás de él. Este acto facilitará considerablemente las cosas.

Consejos durante el examen

Desafortunadamente, usar la lógica no siempre te conduce a buenos resultados

Durante el examen evite que su rostro tenga un gesto nervioso. Disimule que es tonto que no tiene ni idea, y haga como si lo supiera todo. Así el profesor no sospechará. Cuando vea que el profesor está distraido, aproveche para extraer de alguna parte del cuerpo alguna de las chuletas y consultarla. No ponga cara de "estoy usando chuletas muahahaha", los profesores reconocen esa cara Si llega ese momento, no tendrá forma de aprobar, y todo lo enseñado en este manual no habrá servido de nada.

Consejos después del examen

Después del examen, relájese, que lo más duro ya ha pasado (hasta el próximo). Quédese un rato quieto para que le baje el nivel de adrenalina generada por el miedo y, en cuanto pueda, rompa las chuletas o déjelas en la mesa del empollon de turno (esto no es aconsejable), para que le echen la culpa a él. Si decide hacer esto último (¡suicidio!), es importante que las chuletas NO lleven tu nombre.

Consejos cuando le dan las notas del examen

Tenga seguro que al recibir las notas, su tormento habrá terminado

Cuando le den la nota del examen, mírela con tranquilidad. No aparente estar asustado, porque el profesor sospechará. Coja su examen con aire de autosuficiencia y después siéntese tranquilamente en su mesa. Si la nota es alta, ¡felicidades!, ha aprobado un examen (al fin buena fama a este libro). Si la nota es baja, a pesar de haber seguido este manual paso a paso, lea el siguiente capítulo:

Si suspende el examen

Relájese y ponga buena cara, como la de este hombre

Si suspende el examen a pesar de haberse esforzado tanto en hacer el payaso leyendo esto en estudiar, aquí tiene unos consejos para evitar la bronca de sus padres/tutores:

1. Diga que no le han dado la nota del examen.
2. Diga que no ha hecho el examen porque el profesor se ha puesto enfermo.
3. Finja no saber de qué examen están hablando y, si no surte efecto, finja no saber con quién está hablando.
4. Llame desde una cabina a su casa simulando que es su profesor y dígale a sus padres que ha sacado un 10 y que no tienen que ir a hablar con él ni tiene que presentarle el examen, y de paso sugiereles que le recompensen con una paliza videoconsola, por aquello de ser buen estudiante.

Si sus padres ven el examen con mala nota

Si sacó mala nota, no se culpe, hay problemas que definitivamente no tienen solución, como su porvenir en su vida

Si sus padres acaban encontrando el examen y no les hace gracia que haya sacado mala nota, puede arrepentirse de no quemarla. Ahora puede probar a usar alguna de estas excusas:

1. Ahora un 0 es un 10.
2. Esa cifra no es la calificación, es el número de errores. No, no hace falta que me feliciteis, solo he cumplido con mi deber de estudiante.
3. No, en realidad es un 8, es que se le ha borrado el círculo de arriba (o el de abajo)
4. Y lo más importante: Es que el maestro me tiene manía

Si aún así sus padres/tutores se enfadan, aguante la regañina. Y la próxima vez, prepárese mejor.

¿Sabias que...

• ...cada vez que un alumno no estudia, le está dando una semana más de vida a Andrés Montes?
• ...por regla general, cuando resoplas angustiado, a Monesvol le crece un espaghetti?
• ...usted ha perdido el tiempo leyendo esto...?
• ...sin saber que usted mañana tiene un examen muy importante...?
• ...y no ha estudiado nada?
• ...y que es un gilipollas?