Harry Potter y el taper de Peter Parker
Harry Potter y el taper de Peter Parker es la octava entrega inédita de la saga literaria de J. K. Rowling. El manuscrito, descartado por la autora, fue descubierto en 2023 en poder de un sin techo en el metro de Londres, quien lo había rescatado de una papelera. Aunque J. K. Rowling ha negado la autoría de este manuscrito, la crítica especializada ha terminado demostrando que es suyo al contener todos los elementos propios de su escritura: agujeros de guión más grandes que si hubieran sido producidos por polillas mágicas, personajes que nunca se menciona que sean homosexuales, pero que luego resultan serlo, y nuestro niño mago favorito, al cual ya le han salido pelos en las pelotas pero sigue siendo igual de Mary Sue que siempre, y todo le sale bien aunque es medio tonto, y es el elegido y superpopular y... todo lo demás.
Argumento
El KFC de los sortilegios
La historia comienza cuando Harry Potter vuelve a casa de los Weasley tras asistir junto a Hermione a una manifestación contra la participación de personas trans en el quidditch femenino, que invisibiliza a las mujeres con coño natural (si bien, cuando volvían de la manifestación repararon en que el quidditch siempre había sido un deporte mixto, y discutían entonces sobre la necesidad de separarlo por géneros para así poder prohibir en él la participación a las personas trans). Resulta que tienen hambre porque habían dejado a Ron encargado de cocinarles un roast-beef de esos repugnantes que comen los ingleses y Ron se ha distraído retwitteando durante horas todo lo que publica en redes sociales sobre que las personas trans quieren entrar en el baño a violar mujeres de verdad una magnífica escritora, rica, guapa y tremendamente inteligente .
Tras una acalorada discusión deciden ir a comprar comida al KFC de la esquina y allí el vendedor les entrega sus deprimentes consumiciones de lo que se supone que es pollo frito en unos tapers que a saber de dónde habían salido. Cuando más tarde están cenando y Harry abre el suyo brota de él una enorme araña radiactiva que le muerde en las pelotas. Mientras está tremendamente dolorido, con fiebre y espasmos delirantes, Hermione mira un nombre grabado en el taper: Peter Parker.
—¿Y ese quién coño es? —grazna Ron, con la boca llena de pollo frito— ¿Es mago o es un muggle a quien debiéramos mirar con paternalismo y desdén? Seguidamente, Ron mata a la araña a pisotones al grito de ¡bicho, bicho! antes de que Hermione pueda detenerle haciendo protestas de que tal vez sea un animago. Ron entonces recuerda que su última mascota era en realidad un señor entrado en años que, bajo su forma de rata asquerosa, siempre se colaba en el baño a mirar mientras él se duchaba, así que en lo sucesivo ha resuelto que no tendrá piedad con bichejos y alimañas.
Mientras discuten, Harry sigue convulsionando en el suelo sin que nadie se preocupe lo más mínimo por él. En sus delirios se le aparece Dumbledore, su antiguo mentor ahora muerto, que en el más allá se aburre más que un duende de Gringotts despúes de la crisis del Brexit y va a dar consejos de abuelo cebolleta. "Harry" —dice el ectoplasma de Dumbledore— "Has sido elegido una vez más y agraciado con un gran poder. Pero el gran poder que te otorga el taper de Peter Parker conlleva una gran responsabilidad que él no cumplió: lavarlo después de usarlo y no dejar que se cuelen bichos dentro. Y recordar siempre que solo hay dos sexos, mujeres y esa otra cosa inferior a ellas. Lo demás son artes oscuras". Tras un silencio, Dumbledore inicia una confesión muy personal a Harry: "Verás, a mí siempre me han gustado los..." pero éste no llega a escucharla, pues justo en ese mismo momento despierta.
El Mago Trepamuros
Cuando Harry finalmente abre los ojos, nota que Hermione está tocándolo con la varita mágica a modo de vulgar palo para ver si reacciona o no. Entonces se levanta bruscamente y toma una decisión: en lo sucesivo cambiará la bufanda de Hogwarts por un traje de mamarracho que él mismo se va a confeccionar, y será conocido como Spiderwizard.
Harry está unas cuantas noches por ahí, vestido en mallas mal cosidas, haciendo el capullo, saltando varita en ristre (porque él nació hombre y hombre seguirá siendo) entre edificios a los que se acopla con una telaraña babosa que brota de la cicatriz de su frente. Y entonces, mientras está meando en un oscuro callejón (en la sección del mismo en la que orinan los hombres) Hagrid, que ahora es un mendigo borracho, le reconoce y le hace una terrible revelación: El-que-no-debe-ser-nombrado ha vuelto, y tras el último enfrentamiento mágico no solo ha perdido su nariz, sino también otra parte de más por abajo ¡y se autopercibe mujer!.
—¡Oh, no! —responde Harry, sacudiéndose las últimas gotas- ¡Voldemort podría ahora regresar a Hogwarts! ¡Y más horrible todavía: podría entrar en el baño de chicas!.
Entonces Harry vuelve rápidamente saltando entre las cornisas a la casa de los Weasley a buscar a sus amigos. Va a necesitar la inteligencia de Hermione y la simpática torpeza de Ron para poder llevar a cabo la urgente misión de librar a los baños de chicas de Hogwarts de un mago maléfico que se hace pasar por mujer. Cuando se está descolgado cabeza abajo hacia el dormitorio de los Weasley, una hermosísima pelirroja asoma la cabeza y le pega un morreo mientras él está en esta posición invertida (cabeza abajo, queremos decir, pues si su posición fuera realmente invertida esto solo lo confesaría la autora fuera de los libros). Harry la aparta entonces de un manotazo. ¡Ginny, ahora no! ¡Compórtate como una buena NPC, avisa a los demás y tú quítate de en medio!.
El baño de los horrores
Los tres amigos se trasladan al baño de chicas de Hogwarts mediante el uso de Polvos Flu y tras absorber nasalmente otros polvos maravillosos para recargarse de energía mágica. Al llegar, se encuentran con Voldemort, que ahora con peluca rubia platino está usando -sentado- uno de los inodoros de las chicas junto a un troll de tres metros, vestido de mujer pero visiblemente no operado, que está utilizando otro de los inodoros de pie. El troll parece responder al nombre de Brenda.
Brenda, ofendida por la intromisión, comienza a agarrarla a golpes con nuestros protagonistas. Harry le lanza telarañas, Ron intenta contarle chistes y Hermione intenta corregirla y afearle su comportamiento. Nada funciona, les propina tal paliza que les produce a los tres desprendimiento de sobaco, una uña encarnada y la depilación espontánea del pubis, todo ello ante las carcajadas malévolas de Voldemort.
Es entonces, con Spiderwizard al borde de la muerte y Ron más sonado que cuando hace honor a su bebida homónima, que Hermione, sangrando por la nariz pero con el Giratiempo en la mano, toca fondo: "Ya está bien de esta mierda, soy demasiado lista para este mundo". Activa el dispositivo justo en el momento en que Brenda se disponía a continuar con su micción.
El viaje al pasado y la solución final (respecto a Voldemort, claro)
Hermione aparece en 1943 y se encuentra que en el baño en vez de sus amigos, Voldermot y Brenda está Myrtle la Llorona. Cuando Myrtle va a llorarle encima, Hermione se la quita de delante con una grosería "Tú puedes estar aquí porque tuviste coño cuando vivías, pero pa' coño el mío", sale del baño y se va por los pasillos. Entremedias de estos le parece ver a un jovencísimo y azorado Dumbledore que sale del baño de los chicos de la mano con una figura encapuchada ¿un chico?. A Hermione le da igual, no va a distraerse ahora con gilipolleces. Se presenta en los aposentos de Slytherin y tira la puerta de una patada. Allí está Tom Riddle, Voldemort cuando era un adolescente, antes de corromperse y autopercibirse cosas, hojeando un grimorio. Hermione le arranca el grimorio de las manos y se lo parte en el occipucio mientras le grita "¡Si vuelves a tocar un libro de hechicería, te hechizo yo a hostia limpia!¿Entendido?¡Mañana vas a dejar este colegio, y ay de ti como te vuelva a ver por aquí!".
Presente alternativo (que es ahora el real)
Hermione ha vuelto al presente, ahora ocupa el despacho de Directora de Hogwarts y pone los pies encima de la mesa. Por fin una mujer con todo su coño ha acabado con la saga mortífaga de género autopercibido. Es feliz, no tiene que cargar más con Ron, que solo era un lastre y ahora es el conserje del colegio. Los padres de Harry nunca murieron y por tanto él no fue elegido para nada, así que ha resultado ser un mago bastante vulgar, y ella se ha encargado de adquirir el taper de Peter Parker para que la araña tampoco le otorgue otro tipo de poder. Lo tiene en su despacho, en un cajón, y lo lleva a los tapersex ¡Qué risa cada vez que sale la araña!. Tom Riddle por su parte se presentó a las pruebas de acceso a Bellas Artes, sin éxito. Dicen que ahora se ha metido en política y es asesor de Rishi Sunak.
—Al final, hemos apaleado el patriarcado con la lógica del tiempo —dice para sí misma, mientras le pega un lingotazo a su petaca—.
La autora finalmente reconoce su texto
Acosada por la evidencia crítica y por los periodistas, J. K. Rowling finalmente concedió una rueda de prensa en la que dio explicaciones sobre el texto y su rechazo al mismo. En ella reconoció que, efectivamente, es la autora del libro. Pero que éste no será parte canónica de la saga ni ahora ni más adelante por varias razones, principalmente por dos. La primera porque estima que el libro tiene una postura tibia y no suficientemente crítica con las personas trans que no refleja sus ideas actuales al respecto, y que para que fuera fiel a su actual línea de pensamiento debería reescribirlo entero. Y la segunda, que aunque cierra un agujero de guión tan obvio que ella fue la primera sorprendida de no haberse dado cuenta antes del mismo, también cierra la saga a posibles secuelas que, eventualmente, le traerán a ella pingües beneficios económicos. Por todo ello, este libro permanecerá maldito y como una curiosidad pirata para seguidores acérrimos de esta mediocre saga.
Recepción crítica
Al no haberse publicado oficialmente, el libro tampoco ha recibido una gran recepción crítica en medios oficiales, cosa que las asociaciones de literatura infantil y juvenil han celebrado "no puede decirse que un libro que solo incluye a personas que nacieron con útero fuera a ser un hito en la historia de la literatura inclusiva".
La reseña más elogiosa proviene de un crítico anónimo de la red social ahora llamada X, que se refirió a Rowling como "la mayor autora de fantasía de la actualidad, comparable a Tolkien, si Tolkien hubiera puesto a sus trolls a hacer de las suyas en un baño público en lugar de en las montañas". Ha obtenido muchos retweets, incluido el de la propia J. K. Rowling.
Gianni Infantino por su parte ha anunciado que la FIFA está estudiando conceder a Rowling el Premio FIFA de Literatura, tras haber concedido a Donald Trump el Premio FIFA de la Paz.
Reacción de los fans
El fandom se dividió inmediatamente en facciones enfrentadas:
- Los Potterheads Puristas: Crearon una petición en Change.org para que Rowling reescriba el libro "sin mencionar a los muggles ni a los trans, volviendo a lo que realmente importa: la conciencia de clase en los elfos domésticos". La petición recogió 128,000 firmas y un donativo de 3 euros. Por otra parte, si bien desde estos grupos se han hecho llamamientos a la quema colectiva del merchandising de la saga, han tenido poco éxito, pues la mayor parte de ellos ya lo habían quemado tras anteriores declaraciones públicas de Rowling.
- Los Spidey-Fans del Taper: Subcultura que surgió de la nada, convencida de que el taper de Peter Parker es el verdadero portador de las capacidades mágicas. Han inundado TikTok con videos de jóvenes dejándose morder las pelotas por arañas de jardín, causando 47 hospitalizaciones y una nueva moda en Virgin Media.
- Los Hermionistas Radicales: Celebran el final como la utopía feminista que siempre desearon. Han fundado una comunidad en Reddit llamada r/CoñoConPoderes donde analizan cómo cada decisión de Hermione es "un acto revolucionario contra el patriarcado mágico". El subreddit fue baneado por acoso después de organizar una raid contra la cuenta de Twitter de un mago trans que preguntó dónde comprar varitas. "¡No hay que comprar varitas, hay que romperlas, falócrata!" fue la respuesta más amable que obtuvo.
- Los Riddlers del Tiempo: Pequeño grupo de fans que insiste en que Tom Riddle asesorando a Rishi Sunak "es el crossover que el Reino Unido necesita pero no merece". Han creado fanfics donde Voldemort privatiza el NHS y construye un muro mágico alrededor de la costa sur. Muro que, según ellos, "va a pagar la UE".
- Los actores de las películas originales: Daniel Radcliffe, Emma Watson y Rupert Grint, intérpretes del trío protagonista en la saga de películas, preguntados por los fans sobre si iba a haber adaptación audiovisual, han manifestado no saberlo, pero que han hablado entre ellos y que han acordado no participar en esta chuminada que es un puro discurso de odio.
La polémica alcanzó su punto álgido cuando el KFC original del artículo demandó a Rowling por daños y perjuicios, alegando que los tapers "nunca contenían arañas radiactivas, solo pollo con colesterol que tapiaba las arterias y así envenenaba, pero por los medios tradicionales". Rowling ha sido absuelta porque nunca llegó a publicar el libro, pero el sin techo que lo rescató de la papelera ha sido condenado a pagar a la cadena 30,000 libras esterlinas. Como ha sido declarado insolvente, ha obtenido una permuta a cambio de trabajar gratis en el KFC, limpiando los baños, hasta que cubra su deuda. Rowling ha exigido además que el sin techo vigile, palpando si fuera necesario, si las personas que entran al baño de mujeres llevan o no bulto.