I Love New York
Programa de televisión, Hibrido entre Reality Show y Documental del Discovery Channel sobre enfermedades de transmisión sexual (ETS), que trata sobre una damisela llamada Tifanny New York Patterson, la cual en el pasado fue rechazada por un esbozo de ser humano llamado Flavor Flav, en otro inconsecuente y peyorativo programucho de baja estofa eso si con mujeres de la vida alegre llamado Flavor Of Love, y como, a través de sendas preparaciones, quiere satisfacer su deseo de pene encontrar el amor verdadero.
Actualmente, se transmite en America su segunda temporada, por medio del canal VH1, aunque ya esta en preparación la tercera. Desafortunadamente, todas tratan básicamente de lo mismo.
Trama
Todo show necesita un conflicto. En ILNY, ese conflicto es encontrar al hombre ideal. Pero, para que la premisa sea aun mas insultante, New York ni siquiera lo intenta, y se mete (sexually spoken, of course) con todo ser que entre a la casa donde se desarrolla la historia, sean humanos o no. Además, adereza su búsqueda con pruebas tan inconsecuentes que ni se notan. A ver ¿Por qué debería importarme si cualquier miembro del reparto hace un pacto de sangre jurando que no es retrasado mental, boxea para mostrar su masculinidad, o usa una tanga en una competencia de mejor trasero? Váyanse al diablo tratando de hacerme acompañar a esta aberración de la naturaleza en esta aventura de irrelevancia.
¿Hallar el amor verdadero entre una panda de inútiles que incluyen a un enano, un idiota y un homosexual? Es como ver un programa de pesca y encontrarte que solo hablan de que todos los peces tienen los ojos negros. ¿Han visto algún programa de esa clase? Macgyver salio hace como un millón de años A.C. e incluso ahí se sabia que Mac debía de esperar hasta el ultimo maldito segundo para desactivar la bomba usando un clip para brindar emoción, en vez de platicar de su emocionante viaje a Suiza para conseguir su famosa navaja.
Ideas que suenan absurdas en papel pueden ser divertidas al ser llevadas a la televisión. Pero no esta. Los diálogos, (que obviamente escribe un equipo de escritores) se sienten como si un anciano vomitara en tu boca después de comer insectos, y la producción es adecuada para un artista que quiere ilustrar que tan fracasado es. Les voy a contar una breve historia: hay chicas que trabajan en calabozos donde hombres les pagan para flagelarlos y humillarlos; y menciono esto por que creo que estos deplorables seres son los únicos que pueden obtener placer viendo este programa. Ahora bien, si encuentras diversión observando ILNY, la gineco obstetra no te debió sacar al nacer con una pala. Te doy mis más sentidas condolencias. En serio.
Continuando con la disertación, les diré que en su primera temporada, esta fina pieza de entretenimiento contó con muchos personajes secundarios, entre los que destacaban Chamo, el asistente homosexual de New York y su santa madre (digo, la madre de New York) que responde al nombre (o algo así) de Sister Paterson, además de su padre que es mitad avestruz, pues cada vez que su hija o su esposa se le acercan, esconde la cabeza en la tierra.
Construcción básica de una temporada
En cualquier temporada usted vera:
- Denigración de la humanidad
- Concurso de boxeo, ya sea entre los participantes, contra mujeres que practican Vale Todo, o contra canguros
- Alguien escupiéndole a alguien
- Un Gay
- Un tipo de la clase que dice Tengo miedo al compromiso
- Un fulano, de la clase que dice No se si la amo…
- Un tipo que solo llega a crear conflicto a la casa. Presumible finalista.
- Un fulano que solo llega a ser autentico. A buscar El Amor Verdadero. Debería ser nominado al Oscar.
- Un tipo que esta loco, o enfermo de la cabeza.
- Un freak
- Un idiota
- Un tipo que por quedar bien con la mamá de New York, se vuelve soplón
- Mas de 10 personajes de relleno
- En el antepenúltimo capitulo, una cita doble con los 4 finalistas.
- En el penúltimo episodio, la visita de los padres de los participantes.
- En el final de temporada, hacen algún viaje a algún lugar exótico, conciben ciertas actividades al azar, hay cena y sexo. Se define al ganador mientras el perdedor se aleja insultando a New York.
- Capitulo extra numero 1: las escenas censuradas salen a flote. Se descubren facetas bochornosas de los concursantes.
- Capitulo extra numero 2: Reunión de los participantes. Regularmente, faltan algunos de los mismos por motivos de fuerza mayor (suicidio, asesinato, encarcelamiento, ingreso a manicomio, etc.), unos se insultan, otros llegan a los puños. El ganador corta con New York ya sea por que insulto a la familia de el, o por que es una vulgar, y dan pie a la temporada que sigue. El perdedor dice que debería de haberlo seleccionado mejor a el.
Licue todo junto, y ya tiene una temporada de 16 episodios de I Love New York
Personajes
Personajes Principales
- New York
Ella era una mujer decente, de baja estatura, pero trabajadora. La joven New York hizo su primera película porno a los doce años y la filmó junto a su tío, que después fue preso por estupro. Ese día le habían dado un caramelo raro para que se quedara quieta, y posteriormente perdió el conocimiento. Despertó una semana más tarde en el baúl de un Nissan negro. En Paraguay. Después de ese incidente, los años pasaron. Trato de llevar una vida normal, pero el tiempo no perdona: Como todos sus novios la traicionaron una y otra y otra vez, New York se pudrió interiormente. Creyó alguna vez que había hallado el amor verdadero al conocer a una cosa llamada pene Flavor Flav, pero este la dejo en dos ocasiones diferentes por familiares cutáneos de Pampita. En ese preciso instante, era una mujer acabada, un cascaron vacío y sin personalidad que habitaba bajo el ala destructora de su madre. Pero el futuro le deparaba cosas grandes. Desafortunadamente, las personas encargadas de esas cosas grandes, eran autores fracasados que escriben dirigiéndose a lo que ellos consideran que es la inteligencia juvenil. Así que su brillante maniobra para adelantarse al hecho, seguro tiene que ver con saber que si tienes un helado en la playa, este se derrite rápido por la acción del sol. Una construcción hecha en base a tales principios suele ser como los gallifantes, De tal manera que I Love New York es una basura, pero al no presentar ninguna situación medianamente interesante, cabe dentro de la estupidez humana. Esto significa que a menudo es aburridísimo pero no cómicamente malo.
- Sister Paterson
“Si Lo Percibes, esta lo suficientemente cerca como para superarte”
Mamacita de New York, su fuente personal de inspiración, y posiblemente su verdadero padre, ella es la encargada de ser el antitesis de todo lo bueno (si es que lo hay) en este programa. Tiene arrebatos místicos, bigotes, y la creencia de que la tierra es plana. Se sabe con certeza que es familiar sanguíneo de La Caguama.
- El papá de New York
Señor de más o menos 60 años, cuyo nombre nunca ha sido mencionado en programa alguno, para proteger su condición de victima. Toda su vida ha vivido rodeado de tipo de inmundicias, incluyendo Big Macs, su familia y juegos de Barbie para la play, por lo que sabe mejor que nadie como lidiar con porquería. Cada vez que su hija o su pareja (nótese que no uso la palabra esposa) hacen una escena se pone blanco como un papel (higiénico, diría por su cara de orto), y empieza a llorar. Solo sale en el penúltimo episodio de cualquier temporada.
Exclusivos De La Primera Temporada
No pienso mencionarte, estimado lector a todos y a cada uno de los participantes. Primero, por que muchos son completamente irrelevantes y genéricos, segundo, por respeto a tu persona, y tercero, por salud mental. Sin embargo, mencionare a los más relevantes. Todo lo que estas a punto de leer no ha sido tergiversado o sacado de contexto; es tal y como salio en el programa:
- Chamo
Esta cosa gay fue el ayudante-asistente-puta de New York durante toda la primera temporada. En medio de la misma, tuvo relaciones con una de los participantes, conocido con el nombre código de12-pack. Sus atribuciones se limitaban a entregar los telegramas/cartas de New York, hacer el ridículo y ser puto. Ahora bien, sobre su personalidad te voy a decir algo: alguna vez leí un cómic donde una niñera trata de violar a un niño y el Hombre Araña lo consuela, después de colarse por su ventana para contarle una anécdota acerca de un adolescente casposo de nombre Skip, que quería tener relaciones homosexuales con el joven Peter Parker. Traten de imaginarse como escucharon esa historia los padres de la criatura: Mamá, mamá, mi niñera me trato de manosear y después un desconocido vestido con leotardo pegado rojiazul se metió por la ventana de mi cuarto para hablarme con lujo de detalles sobre el toqueteo entre hombres. Mas o menos esa es la impresión que da Chamo a cualquiera que lo llegaba a conocer. Sus días terminaron de manera predecible con lujo de sadismo por 12-Pack.
- 12-Pack
Para explicar concretamente que demonios paso entre este individuo y Chamo, basta decir que la noche en que se conocieron, charlaron, se rieron, tomaron algo, Chamo le puso algo en el trago y terminaron abrazados contándose cosas personales, 12 Pack de su vida, Chamo de la de New York. Así, en la emoción del momento, Chamo le saco el teléfono… un Sony Ericsson walkman, pues, con el pedo que tenia seguro iba a pensar que se le había caído. Luego, es evidente la conclusión de esta fábula. Ahora, explicado lo anterior, cabe destacar además que el jovenzuelo este fue bailarín de tangas en un bar gay; de moral dudosa, se sabe que junto con otro de los participantes conocido solamente como Party Boy, recorrieron al finalizar el show todos los bares de la unión americana haciendo Streep tease. Pero el incidente con Chamo no seria olvidado fácilmente por el publico femenino, por lo cual fue un fiasco en sus presentaciones. Paulatinamente, Party Boy lo dejo, además de que el dinero se acabo, al igual que su credibilidad. Esto causo una psicopatía en el, al punto de localizar a Chamo con el único fin de matarlo, cosa que logro con extrema facilidad.
Actualmente, es prófugo de la justicia.
- Mister Boston
Todo grupo tiene un imbecil en sus filas. Y este espécimen no fue la excepción. Pero déjenme decirles que no hay que ser injustos con un tipo que tartamudeaba, se hacia pipi cuando tenia miedo y tenia un hermano gemelo que es completamente al revés de el, pues no es torpe, tiene personalidad, es extremadamente inteligente y tiene un doctorado en física nuclear.
A pesar de su parecido con Otakon, hay que admitir que por gente como Mister Boston, las mejores obras de la humanidad fueron concebidas: La Piedad, La Mona Lisa, Súper Mario Bross., El Pump It Up y La Serenísima fueron hechas por individuos sin vida como el. También "el Moisés" de Da Vinci, "La capilla Sixtina" de Miguel Ángel o "La Concha" de Tu Hermana son otros claros ejemplos de hermosos regalos que podemos disfrutar a diario gracias a que seres como el han existido. Y digo existido, pues Chance lo mato de miedo hace algún tiempo, efecto colateral heredado de aquella mítica pelea donde el le rompió la nariz.
- Pootie
¿Que les puedo decir sobre este tipo, que ustedes no sepan? Los genios que acuñaron la frase no juzgues un libro por su portada, jamás vieron esto. Se sabe que fue extra en la película La Guerra De Los Mundos (el mismo lo dijo), al mismo tiempo es recordado por lanzarse por las gradas del segundo nivel adrede, solo para hacerse daño. Si no logras comprender el juego de frases anterior, lo pondré de manera mas simple: su personalidad era la mezcla exacta entre Murdock, el que salía en Equipo A/Los Magníficos, y el hijo bastardo entre huevos de pascua y soldados extraterrestres.
Y la única manera de juzgar una creación como esta es decir que será ¡FÁ-BU-LO-SO!
- Chance & Tango
El perdedor y el ganador de la primera temporada, respectivamente. El niño Chance nació hace muchos años, en la ciudad de los Hommies. Claro que su barrio no era uno de los mejores y llegaba a ser comparado con el Bronx, que quedaba a pocas cuadras de allí. En medio de este clima hostil, Chance pasó sus primeros años de vida, jugando tranquilamente con su hermano con la pistola 35 Mm. Del ebrio de su padre en el patio de su casa o tomando su vodka rebajado con kerosene.
Intentando establecer los cimientos del grupo que el y su hermano tenían, llamado por cierto The Stallionaires, entraron a concursar en I Love New York; el día del primer programa, la emoción era notable, pues esa noche se enamoró de un tipo asqueroso, fiero y pelón a quien apodaban Tango por vaya usted a saber. El amor de Chance y Tango de desperdigó por la casa y los dos comenzaron a perder su status de donjuanes. Ese, sin duda, fue un momento trágico para ambos... Y a los dos se les ocurrió la misma idiotez: ¡Tenían que levantarse a New York y pelear TODO el tiempo para ocultar su verdad homosexual!!!
Y fue así como los dos forzudos comenzaron a disputarse a New York, usando todo lo que tenían a su alcance para lograr su objetivo: Si Tango defendía a Mister Boston, Chance lo agarraba a Golpes. Si Chance se portaba vulgar, Tango era el perfecto Caballero. Al final, Tango gano I Love New York; pero, un día, Tango ya no aguanto la presión, y en la reunión de la primera temporada corto con New York (después de proponerle matrimonio, vean nomás que desgraciado) para irse con Chance y poder cumplir su sueño de ser Felices Para siempre.
Gracias a sus antecedentes, salieron en un programa de Laura En America, en enero de este año.
Exclusivos De La Segunda Temporada
Mismo caso que la primera temporada. Tratare de no arruinarte el Emocionante final de temporada, pues esta aun se transmite en America y la península ibérica.
- Midget Mac
Hay muchas cosas que se requieren para un programa televisivo de buena calidad. No las conozco todas, pero la gente que metió a este personaje no conoce ninguna. Introducir tamaño personaje y a la vez serle fiel a la continuidad de I Love New York debió ser un enorme desafío; uno que los productores fallaron alegremente. ¿Será que no consiguieron los derechos para hacer la temporada basados en el episodio 46 de Salvados Por La Campana? Ya se que quieren engañar a los fans de I Love New York metiendo a un acondroplásico para que la tele audiencia piense que el programa va a ser mas divertido, pero burlarse de una persona de baja estatura es bastante insensible. Habitualmente es puesto a hacer cosas humillantes.
- It
¿Que pasa cuando mezclas en una coctelera a Pootie y a Boston? Nace una cosa como esta. Gracias a la influencia maléfica de New York, la dolorosa vida de It cambió rotundamente: con los contactos de ella montaron el más grande contrabando de estupefacientes jamás visto, importando Cola Shampan desde la hermana República de El Salvador y exportando yerba mate Chamigo a los argentinos exiliados en España. Y así It llegó a ser lo que es: un mafioso, un influencia bastarda para los niños, una blasfemia horrible que no sé cómo mierda le gusta a la gente.
Para terminar, déjenme darles un consejo: Padres, si tienen un hijo como It, hagan lo siguiente: agarren veneno para rata, úntenle crema de cacahuate y díganle que es un dulce. Después denle un puñado de insectos y también señálenle que son dulces.
- Tailor Made
Según te explican en el trascurso de los capítulos, el tiene tanto dinero como para comprar el amor de New York. Nunca lo hace, pues no pasa de ser un figurín. Es odiado ampliamente por todos los miembros del elenco, y es bastante masoquista. Separadamente actúa como afeminado cada 5 minutos. Pero su función primordial es ser una hemorragia diaria de sabiduría, un descontrol literario, una orgía de conocimientos, pues cada frase que parte del constreñido puente de su boca, esculpe inteligencia de manera tal, que el escucha se queda maravillado ante tanta iluminación.
- Pretty
Es el rarito de la segunda temporada. Aparte de ser el bastón del ridículo en la trama. En la casa, diagnosticaron a Pretty como esquizofrénico sadomasoquista neurótico adictivo con síntomas de psicópata pervertido abusador con tendencias homosexuales. O, como lo definió una vez el brillante Midget Mac: "¡Es un puto!!!"
Momentos cumbre
El siguiente compendio de momentos será solo entendible si has visto la serie. De lo contrario, no entenderás lo mas mínimo. Mucha gente habla de lo que haría si controlara al mundo. Después de eso, solo chacharea sobre como lograría una utopia al darle libertad a las ballenas o como licuaría a la gente gorda para obtener lubricante industrial. New York no se limita a pensarlo, ella positivamente cree que va a dominar el mundo. Por ello situaciones como la vez que olvido ponerse pantys, o cuando estaba tan borracha que se cayó en una piscina del hotel Hilton han sido para ella, pequeños grandes pasos para completar su fin. También podemos mencionar:
- Cuando It le dijo que tenia un sable de 30 centímetros
- Cuando Chance le rompió la nariz a Boston en el concurso de Boxeo
- Cuando tango Corto con ella
- Cuando Midget Mac Casi se ahoga
- Cuando Tailor Made le escupió a otro de los participantes, cosa parecida (si, como no) a la vez que Pumpkin le escupió a New York
- Cuando el espíritu chocarrero de Pootie entro a espantar a la casa, cosa parecida (si, como no) a cuando en la segunda temporada una psíquica hace que un Poltergeist asuste a los participantes.
Y siguiendo con esta línea, así es más o menos esta serie.
Conclusión
Este es un burdo show con objetivos aburridos y música erótica. Me súper encanta. Si te preguntabas que se necesita para que un programa malo sea genial en aspectos técnicos, la respuesta es un guión vulgar y sin humor.
¿Sabias Que…
- …New York es familiar directo de La Gata Flora?
- …New York vivía en una caravana de circo?
- …su mama actuaba en el circo como mono esquizofrénico constipado en ácido?
- …su padre tiene una colección de bello púbico?