Incilibros/Cómo comprar un carro Chino sin morir en el intento
Ya tenemos que importar tanques de Francia a Estados Gringoland, ya ni quedan buenos ingenieros aquí, como el que creó la bomba nuclear, o el inteligente dentista que creó la forma más espectacular de disfutar una tarde: la silla eléctrica. Creo que el dueño del bar decoró el baño muy bien hoy, más tarde al puticlub voy (ya estoy haciendo rimas, como cuando gané el concurso de 
Qué carro, se nota que es de buena calidad, miren el lujo de las llantas...¿Cansado de usar el coche de su vecino? ¿Cansado de ver que su vecino trae un coche nuevo cada vez que usted se lo choca? Pues suicídese. Sigue este Incilibro, donde te contaremos paso a paso cómo comprar un coche chino sin morir en el intento (aunque probablemente mueras antes de llegar al final del libro). Le consigueremos un coche de una calidad incomparable, o sea, buena calidad.
Preparándose
En esta parte del manual, se le explicará cómo controlar sus "emociones" al comprar un coche.
El Psicólogo
El Psicólogo es un doctor loco, que te sienta en una silla de tortura y hace que digas todo lo que has hecho en tu vida, como bañarte, cepillarte, sadomaquismo, cambio de bando, escuchar canciones de Molotov, usar una Molotov, chocar contra alguien, orinarte encima del perro de tu vecino, "parkear" con Daddy Yankee, perrear con Daddy Yankee, ir a la casa de campo de Jorge Arbusto, cosas que nosotros los "Seres Humanos" normalmente hacemos y disfrutamos. Vaya a consultarle a él, a ver si usted es un loco, maniático, psicópata, sadomaquista, masoquista, sádico o esquizofrénico. En cualquier caso, enhorabuena, puede seguir con el siguiente paso.
Tu Bolsillo
Este que está aquí, te dolerá a cada paso que des a la agencia. Te aseguramos que un bolsillo seguro no consta de uno que tiene huecos, agujeros o en su defecto, un agujero de bala producido por la riña de los maras contra el pentágono, pero esa es otra historia...
Tu mamá
Tu mama te estará criticando cada maldito paso que tu des. Para deshacerte de ella, proponle meterla en un asilo, verás cómo escapa. Si eres menor de edad, entonces amenázala con divulgar al mundo su pequeño secreto acerca de su "trabajo". Si lo anterior no funciona, entonces le es aconsejable utilizar el manual para matar alguien. O véndasela a Papi Gringo, usted la verá después dándole "gasolina" en una de sus canciones.
Nota: Si usa este metodo, pídale un poco de gasolina a Daddy Yankee, ya que está tan cara que no es una mala idea cambiar a su madre para poder tener algo que ponerle a su coche chino
Dirigiendose a la agencia
Acá usted encontrará un mapa la forma de dirigirse a su concesionario de coches más cercano.
Tu vecino
Le tendrás que pedir por última vez su coche nuevecito a tu vecino. Si no te lo presta, usa métodos alternativos. ¿Que cómo va a volver a la casa con dos coches? Simple. Recuerde usted que la grúa del 911 lo va a traer, como las otras 75,456,02 veces que usted chocó su automóvil. Acuérdese de lamentarse con su vecino a su llegada de la agencia si es que llega vivo.
Licencia de conducir
La licencia de conducir es un plastiquito de forma rectangular, que es entregado por una persona llamada "instructor de manejo". Usted puede saltarse esta parte si tiene una, o leerla para averiguar dónde conseguirla.
- Opción 1: Róbesela a alguien, y contrate a un cani para que le falsifique la foto. Método más usado, recomendado por la Asociación de los Rieles Al Eden, mejor conocida como "RAE"
- Opción 2: Váyase a el mercado negro, y cómprese una. (Cuando se muera por la culpa del carro, necesitan reconecerlo, no?)
La elección
En todo lo que llevamos de manual no hemos mencionado a los chinos y su coche. He aquí lo que usted estaba esperando zoquete.
Elegancia
Usted debe ser una persona que pertenezca a la alta sociedad para estar leyendo este manual. Por lo tanto, usted debe aprender dos cosas en este punto: Su coche tiene que ser elegante, y usted tiene que conducir elegantemente. Por eso, nos tenderemos que ir a la agencia de refamadas marcas como "Ssang Yeng" o "Cherry QQ". También puede buscarse uno enfrente de la tienda del chino, y robárselo comprárselo a un módico precio al dueño. Ahora, aprenderá a conducir con elegancia. Si usted no encuentra aparacamiento, sea original, vea usted la foto a su derecha. Vamos a aplaudir a este conductor por un momento mientras lo entierran. Los coches chinos tienen la peculiaridad de poder dar saltos de 3 metros al crearse una reacción químicamente cuántica, usando los hidratos de carburo y plomo proporcionado por el maletero del coche (o sea, que le explote el motor). Así fue que nuestro amigo logró un cómodo aparcamiento. Este método de la derecha se puede usar como un remolcador de coches. Si se quedó sin leros para la grúa. Recuerde nunca siempre abrocharse el cinturón de seguridad, conducir recto, y poner música a volumen 52, llegará a casa sano y salvo dentro de un ataúd.
Estilo
Usted puede estilizar su coche, y tiene que conducir con estilo su nuevo automóvil chino. Para estilizarlo, vaya a la casa de cualquiera, agarre un bote de pintura y aplíqueselo a su nuevo carromóvil. ¡¡Listo!! Quedó como nuevo. También le puede agregar un poco de sombra a la parte interior de su coche chino poniendole ventanas oscuras. Ahora aprenderemos a conducir con estilo. Para eso, necesitaremos cuatro materiales:
Ahora conduciremos con estilo. Se pondrá unas gafas caras, chaqueta cara, y unos zapatos sacados del mercadito chino, o en cualquier otro lugar, hacen todo en China. Esto le sirve para acentuar la vergüenza emoción de estar viajando en un auténctico coche chino. Ahora, párese recto, y póngase el cinturón de seguridad. Este es el style número uno, el ñoño style. O póngase todas las cosas ya mencionadas, monte unas cuantas mujeres en su vehículo, conduzca como le dé la gana. Este es el estilo dos, el death style, obteniendo su nombre de lo que le va a pasar a usted al conducir. Recuerde, si conduce al death style, sáltese inmediatamente a la sección "La tumba", o en su defecto, los empleados de la funeraria lo tendrán que hacer por usted (ya que usted estara death)
Actitud
En la agencia, usted tendrá que tener cierta actitud, después usted escuchará los comentarios de los empleados de la agencia:
¿Se acuerdan del estúpido, arrogante, feo, y pobretón que vino el otro día a comprar un frikin coche chino, aquí en Cherry QQ? Pues escuche, que aquí en la esquina, el coche tuvo un saltón, y coche y dueño son historia. Vamos a comprarnos unos helados para celebrar un trabajo bien hecho, yo invito, ustedes pagan.O puede intentar tener una actitud diferente, una actitud más amable hacia el vendedor, NO lo haga escuchar música de Daddy Yankee, o el que le matará será él, no el coche chino. Los comentarios serán más o menos así:
Me da mucha pena haberlo asesinado, venderle ese coche sabiendo que no se lo daría ni a mi suegra (o tal vez sí)El coche
Bien, ¡¡¡has llegado vivo a esta parte de este manual!!! ¡Hora de elegir tu chatarra coche! Mira los diferentes estilos de coche chino que hay.
Elegante
El coche elegante chino, la rareza del mercado. Se dice que se le vio por última vez en el año del gato chino, por el emperador Huang Eh Perturbismador (no confundir con Huan Eh Masturbismador). Es una rareza, y si usted se ve rodeado de ellos, entonces usted esta borracho, drogado, muerto o se equivocó de agencia, está siendo la peor, ya que Monesvol le echará todos los fideos chinos encima por estúpido (ya le dije yo que se buscara un mapa, ahora no tendrá la habitación con vista al prostíbulo mar). Si usted por casualidad se encuentra el Ferrari de la derecha... ¡¡¡Enhorabuena!!! Váyase buscando una funeraria cercana.
Caro
Si, si ya usted sabe que está más pobre que los vagabundos que andan en la calle. Asalte un banco y róbese un máximo de 5,236,459 con tasas de interes y ahorros mensuales. Esta oferta la puede conseguir en su Banco Macoi™© más cercano (Macoi alrevez es Coima, o sea, a usted le van a meter un golazo en intereses). Los carros Cherry QQ suelen costar un máximo de 0.001 dólares, lo que equivale a 5,236,459.50 leros (¡¡Estúpido, cambie de país y moneda local!!). Eso o se lo puede robar al chino mafioso de la tienda Miss Huang Ting™ más cercana. Resultados no garantizados, abrobado mediante la Resolución de La Corrupción Número 7,589 de la JCJ; aplican restricciones si usted vive fuera de Bobo-gaylandia o Tuvalu Ulterior, no se le venderá. MUAHAHAHA!!!
Barato
Abundan mucho en el mercado chino, normalmente te los dan gratis, no confundir con droga. Están los Cherry QQ, los Cherry QQ, los Cherry Q, los Cherry, los Huan Ting Ming, los Baratosyputasasuservicio, en verdad, HAY TANTOS AUTOS BARATOS CHINOS COMO LOS CHINOS QUE HAY EN CHINA QUE SE CREEN UNOS CHINOS PORQUE SON COCHINOS (no confundir con Japon).