Incilibros/Cómo deshacerte de un inepto sin talento
¿Tienes una banda? ¿Sientes que son más grandes que Jesús, pero sin embargo no logran crear ni una melodía? ¿Tus tortas te salen aplastadas? ¿Mojas la cama a la noche?. No te preocupes, hay una respuesta muy simple para tus dilemas: tu banda tiene un infiltrado, un intruso, un inútil, un idiota, un iliterado, un infeliz, un hipócrita, en fin, el clásico inepto sin talento que impide que tu banda despegue hacia la fama. No desesperes, aún no está todo perdido, todavía hay una esperanza. ¿Cuál? dirás tú, el pobre idiota perdido. ¡Muy fácil!, deshacerse de él, para que todos tus problemas se acaben.
¿Tienes miedo de sentirte culpable por eliminar a un miembro de tu banda? ¡Relájate! ¿Qué serían los Beatles si no hubiesen hechado a Pete Best? ¿O Metallica si no hubiesen desaparecido a Cliff Burton? ¿O los Guns N' Roses si no hubiesen eliminado a Timmy Guns, Izzy Stradlin y a tantos más? No serían absolutamente nada. Es más, estudios recientes indican que el 65% de las grandes bandas no alcanzaron fama internacional hasta haber expulsado a alguien. Así que, ¿Qué estás esperando? ¡Manos a la obra!
Identificando al inepto
Encontrando al inepto
Ahora que renació la luz de la esperanza para tu banda, hay que empezar a arreglarla. Lo primero que debes hacer es encontrar quién es el miembro de la banda que tiene el problema. Fijate en tus compañeros y busca el que no encaje con el resto. Si son una banda de folklore, van vestidos de gauchos a sus conciertos, y están compuestos por un trío de guitarras con acompañamiento de bombo, mientras que un miembro suele ir a los conciertos con pantalones chupines, un flequillo que le tapa toda la cara, y durante los conciertos baila electro-dance, posiblemente él sea el problema; si son conocidos por su música rockera y agresiva al estilo Black Sabbath o Motörhead, y uno insiste constantemente que tienen que tocar covers de Lady Gaga, tal vez él sea el intruso; finalmente, si ves que todos sacan los sonidos más bellos de su instrumento de manera tal que deleitan a los dioses, mientras que uno atrae la ira divina al sacar un sonido similar a la mezcla entre un gatito siendo torturado y un maestro rasguñando un pizarrón, entonces puede ser que él deba salir de la banda.
No es tan complicado en realidad (siempre y cuando no seas demasiado idiota; en ese caso consulta a este texto de autoayuda), simplemente busca, busca y busca hasta que encuentres el que no encaje con los demás. Si a pesar de que exprimiste al máximo tu ilimitada capacidad neuronal, sigues sin encontrar quién es el que no encaja, existen dos posibilidades: puede ser que seas tú el que no encaje o que al fin y al cabo seas realmente muy idiota. En cualquier caso no pierdas la calma, simplemente remítete al texto anterior.
Clasificando al inepto
¿Ya encontraste al idiota que arruina tu banda? ¿Te aseguraste de que no eres tú? Perfecto, ahora podremos pasar al paso número 2: averiguar con qué clase de inepto estás tratando. ¿Para qué? preguntará tu cerebro diminuto incapaz de entender cosas tan complejas. Por varias cosas: primero que nada, sabiendo con qué clase de inepto debés enfrentarte, podré aconsejarte mejor; segundo, bueno... ¡necesito agregarle tamaño a la página! de lo contrario me la eliminarían por ser muy breve y nunca podrías recibir mi ayuda; finalmente, por la razón más antigua del mundo.
- El Pirata: A este grupo pertenecen aquellos malditos bastardos que, al no tener ni una mísera pizca de creatividad, simplemente copian canciones de los demás y se las autoadjudican. ¿Cómo saber si tu inepto es así? Pues muy simple: si compone temas titulados "Kalifornication", "Smells Like Jean Spirit", "¿Quién me ha robado el mes de mayo?" o "Molinos de viento", entonces se trata de un inepto de este tipo. No son peligrosos, a menos que atraigan la atención de La Innombrable.
- El Acomplejado: En este grupo pululan todos aquellos malditos seres que, sabiendo que tú ya descubriste que él es el idiota que arruina tu genial banda, desarrolla de la noche a la mañana una profunda depresion y dependencia emocional de tu grupo. No es inusual escucharle cosas como: 'no tengo talento... mi vida no tiene sentido... ustedes, mis únicos amigos me abandonaron... buaaaaaahhhhh'. Este tipo es el más peligroso, ya que sumergido en el torrente de sus secreciones varias, tu corazón puede ablandarse y sucumbir ante la tentación de darle otra oportunidad. ¡No lo hagas! Es todo falso y tan sólo arruinará tu banda, así qué ahoga esa maldita vocecita que te dice que le des otra oportunidad, y ¡tira a ese inútil a la basura!.
- El SuperStar: El más fácil de detectar. Este individuo desagradable es el típico inepto que va a todos los ensayos con anteojos de sol Rayban, chaqueta de cuero y aretes de oro, se siente la diva del grupo y ante cualquier crítica dirá cosas como 'Yo soy el alma de la banda' o 'Tengo más talento que todos ustedes juntos'... Pobre idiota. Deshazte de él, pero recuerda manejarlo con cuidado ya que su ego es muy volátil y puede ocasionarte quemaduras de gravedad.
- El "Compositor": Este molesto individuo cree tener la capacidad lírica de Borges, la capacidad crítica de Mafalda, la capacidad de parodia de Cervantes y la profundidad de Oscar Wilde. Sumergido en su ego, no se da cuenta de que sus temas tienen la complejidad ideológica de una canción de Arjona, y que en el mejor de los casos tiene un par de versos que riman. Si es de bajo perfil no es tan molesto y puede pasar desapercibido, pero cuando se combina con el SuperStar o El Acomplejado es altamente peligroso.
Deshaciéndose del inepto
Una vez identificado el idiota que arruina tus creaciones, ha llegado la parte más difícil (pero también más divertida): encargarte de que se vaya de tu banda y que nunca jamás regrese.
Hay varias formas de sacar a un idiota de una banda, utilizadas a lo largo de la historia de la música, sin embargo las recomendadas por la Inciclopedia y por lo tanto las mejores e infalibles son:
Abandono
Prométele que lo llevarás a un paseo al parque y que le dejarás sacar la cabeza por la ventana del auto para disfrutar el viento. Sin embargo, mientras esté ocupado disfrutando de su libertad, lleva a cabo tu malvado plan: llévalo al medio del bosque, devuélvelo a la libertad y aléjate tan rápido como puedas. No te sientas culpable, si de verdad lo amas, debes dejarlo ir (si cuando te estés llendo puedes arrollarlo un par de veces con el auto para ahorrarte el sufriemiento, ¡mejor!).
Asesinato
Este es sin lugar a dudas el método más común en el mundo de la música. Es muy simple: invítalo de cacería al bosque de las hormigas devora-humanos; proponle jugar a la ruleta rusa con una pistola cargada (y como buen amigo déjalo empezar dándole una pistola completamente cargada); rétalo a que no puede soportar más de dos sobredosis; incítalo a asomarse por ese profundo y escarpado acantilado... Las posibilidades son infinitas, simplemente deja fluir tu imaginación. Si aún así no logras matarlo, simplemente consulta este otro genial texto.
Una vez tu inepto haya abandonado el mundo de los vivos, llegó la hora de cubrir tus pasos para que luego no tengas problemas con la justicia. ¿Cómo? Pues hay muchas posibilidades: puedes simplemente ocultar el cadaver y anunciar públicamente que tu inepto decidió irse a Holanda para cambiarse de sexo y empezar una nueva vida como protituta (nunca falla), o escribirle una nota de despedida y decir que fue un suicidio (ver Kurt Cobain) o hacer que parezca un increíble accidente de tránsito (ver Cliff Burton). Usa tu imaginación, y si falla, siempre puedes consultar en los anales de la gran Inciclopedia.
Envío a la Cuarta Dimensión
En este mundo tan pequeño, las dos técnicas anteriores siempre son subceptibles al fracaso: tu inepto puede alguna vez encontrar el camino de vuelta a casa y seguir queriendo entrar en tu grupo (y muy posiblemente una sangrienta venganza, la cual podría ser terrible si también es un lector de la inciclopedia), o puede salir a la luz que no murió por caerse arriba de una bala como tu pretendiste hacerle creer a la justicia. Para evitar estas complicaciones existe esta tercer forma de eliminar a alguien, la más simple y obvia de todas: ¡enviarlo a la cuarta dimensión!
Simple, efectiva, fácil... ¡y no deja manchas! La cuarta dimensión es la mejor opción para la desaparición de personas. Para llevar a cabo el método, simplemente hay que romper la continuidad espacio-temporal en un sitio cercano a la persona, para que sea absorbido por el agujero de gusano resultante y desaparezca en la eternidad. El único problema es que los instrumentos para llevar a cabo esta tarea todavía son prototipos, sin embargo, ¡son el nuevo futuro para la música!.
Otras técnicas
Otras técnicas no tan efectivas incluyen hablar con él y pedirle que se vaya, aceptarlo tal como es o pedirle que cambie su actitud. Sin embargo, dado su baja eficacia, no las recomendamos en ningún caso. ¿Para qué tener que hablar con alguien cuando puedes matarlo con la misma facilidad?
Disfrutando La Gloria
¡Finalmente te has librado de tu inepto sin talento! Ahora que él no estorba en su camino, tu conjunto finalmente podrá alcanzar el estrellato y abalanzarse hacia la fama eterna. Con la ayuda del tiempo, la fama y otras sustancias irás olvidando a tu desafortunado inepto, y podrás disfrutar en tranquilidad de tu éxito sin remordimientos ni complicaciones. Así que, simplemente continúa en tu camino ascendente, y cuando estés en la cima, ¡No te olvides del escritor de este manual! ¡Buena Suerte!
¿Sabías que...
- ...el 65% de las bandas buenas echaron en el pasado a un idiota?
- ...es muy probable que tu banda esté leyendo esta guía en este momento pensando en ti?
- ...si realizas esto demasiadas veces puedes desarrollar el síndrome de Axl Rose?
- ...Bob Dylan inicialmente formaba parte del Coro Norteamericano de 7.000 personas, pero que los fue sacando uno a uno?