Incilibros/Cómo ganarse el cielo en 24 horas

Esta es la gorda, pero hace lo mismo.

¿Usted es esos de los que solían ser una completa plasta? ¿Cree que cuando muera no va a ir al reino de Dios? ¡No desespere! Aquí en la inci está la solución, siga estos sencillos pasos para ser salvo a ultimo momento y tenga por seguro que cuando la flaca se lo lleve, lo mande a subir las escaleras y no lo arroje a las llamas ardientes del averno. Si se va al infierno ¡Le devolvemos su dinero! Satisfacción garantizada.

Comenzando

Bien, digamos que usted ya siente el olor a azufre emanando de su colchón, o de cualquier rincón de su casa, así que mejor se baña antes de seguir leyendo.

Ahora que esta limpito, ya puede seguir buscando la salvación en este manual en el que aprenderá a: Perdonar a los que le chocan el auto, mejorar su relación con Dios de forma rápida, pedir perdón a aquellos a los que ha maltratado, ser recordado como una gran persona y lo mas importante de todo... Entrar al reino de los cielos de la forma más chula posible.

Lo primero que tiene que hacer antes de siquiera pensar en redimirse es limpiar su vida: Deje las drogas y démelas a mi, el alcohol, el tabaco, los póster de Deivid Hasefroch y la pornografía que también me la puede dar a mi o cualquier vicio satánico que le acose.

¿Ya? ¿Listo!? ¡Mierda usted trabaja rápido!... Prosigamos.

Metodo I: Chef celestial

Ya una vez libre de algunos de estos males, es hora de alistarse para combatir la perdición eterna, así que prepararemos nuestro propio pan de salvación. Usted necesitara:

• Agua Bendita.
• Un Pergamino sagrado (si de esos con forma de rodillo y que valen un trillón de dólares.
• Un cucharón.
• Un amuleto propio de su religión (Cruz, Estrella de David etc.)
• Harina.
• 4 tazas de Azúcar.
• 1/2 de levadura.
• Mantequilla.
• Una bandeja de limosna (grande, como las católicas).
• Batidora.
• 4 huevos de paloma blanca de la paz.
• Nueces de Adán (opcional y al gusto).

Modo de preparación

1.-En su bandeja de limosna va a colocar TODO el dinero que dejo de darle a su iglesia,. Aparentemente es necesario comprar la entrada al cielo. Bien una vez listo esto en un bol eche los Huevos de Paloma blanca de la paz (pero los saca de la cáscara primero idiota) junto con un montón de harina con Azúcar, levadura, el amuleto y todos los otros ingredientes. Después le tira la batidora al bol y espera a que la mezcla este como una masa. Tarde o temprano usted se arrepentirá ( lo cual es bueno porque el arrepentimiento es el primer paso a la salvación.

2.-Cuando la masa este lista (milagrosamente) tome su pergamino sagrado suavice la masa con el utilizándolo como un rodillo, cuando este en su punto vera que la masa se puede manipular con facilidad como si se tratase de masa para Hostias.

3.-Acuse a su masa por brujería y métala en una hoguera por hasta que limpie sus pecados y usted gane el favor del señor.

4.-Servir. Le recomendamos que llame a 12 de sus mejores amigos y los siente en una mesa larga y de banquete, repártase el pan que tiene pedacitos de su cuerpo y un vinito hecho de su sangre, no se le ocurra servir Casillero del Diablo

Metodo II: El buen samaritano

Porfavor, no las deje cruzar solas...

Si usted es malo cocinando, no puede conseguir los ingredientes o le dio indigestión a sus 12 amigos. No se preocupe hay este otro método de salvación de ultimo minuto seguro que le va a servir, hay muchas cosas que hacer.

• Masacrar a un grupo de zurdos: Seguramente usted sabe que Dios odia a los zurdos, por lo que seria buena idea mandar al infierno a todos los que pueda.

• Donar un millón de DOLARES a beneficencia: Nada de Leros, Bolívares, Pesos, no eso no sirve, tiene que darle paga a los mas necesitados en dólares verdes genuinos ¿No sabe de donde sacar tanta plata? Pues simplemente usted se consigue un Arma y una mascara y camina derechito a un banco ¡seguro que ellos tienen!...

• Ayude a una señora a cruzar la calle: Cuándo una señora mayor este esperando a que terminen de pasar los autos para poder cruzar la calle, usted sin previo aviso la agarra de la cartera, la jala con fuerza y corriendo esquiva el tráfico hasta llegar al otro lado.

• Ayudar a un niño perdido: Digamos que usted esta en un parque, en la playa o en cualquier lugar en donde es posible encontrar a un niño perdido (no, los de Peter Pan no) Pues usted consígase a ese niño perdido y pregúntele por su mamá y por su papá, después lléveselo a comer algo (para que le tenga confianza) unos dulces o cualquier cosa que el niño pida.

Si el niño se siente triste y empieza a llorar por su mama, déle muestras de afecto en público para que se sienta mejor. Cárguelo, déle un abrazo muy fuerte, un beso en la frente, frótelo contra su entrepierna cualquier cosa sirve siempre y cuando sea en publico para que todo el mundo vea lo buen samaritano que es usted y claro, para que Dios también lo pueda ver.

Método III: Hágale un favor al mundo

Publique un video porno de de buena calidad de Pampita Sea un gran ser y haga algo por la humanidad, ayude a África, done todo su dinero a beneficencia, cure el cáncer, mate a Tom Cruise o simplemente ayude a Bono a salvar la selva lluviosa. Usted decide, sea creativo.

Método IV: El peliculista bendito

Un lector satisfecho.

La situación es la siguiente: De la noche la mañana a usted le da por entregarse mas a su fe y quiere demostrarle al mundo que su fe es la mejor y que todas las guerras son culpa de los judíos. Dirija su propio cortometraje (acuérdese que tiene 24 horas) sobre las horas finales de su Mesías, maestro o profeta divino favorito y no olvide echarle la culpa de su muerte a un grupo religioso especifico.

Advertencias

No nos hacemos responsables de su fracaso en uno o los cuatro metodos.

Puede que los métodos no sean los correctos y que usted termine perdiendo su tiempo y se muera para irse al infierno sin más ni menos.

En el momento que usted empieza a leer este texto, nos exonera de toda culpa y responsabilidad por el fallo de los métodos...