Incilibros/Cómo ganarse el odio de los demás
Hola, <inserta tu nombre aquí>, ¿está cansado de tener el afecto de todos los que le rodean? ¿está hasta el culo de recibir regalos y apapachos cuando en realidad usted quiere bofetadas, insultos y demás agravios? Pues no se preocupe, pues éste Incilibro está especializado en CÓMO GANARSE EL ODIO DE LOS DEMÁS. Le aseguramos que los resultados le dejarán satisfecho o no le devolvemos su dinero. Hay diferentes maneras de ganarse el odio de una persona, aquí le señalaremos las más recomendadas (y algunas sugeridas por nuestros especialistas) para lograrlo.
Individual
Los métodos individuales son para lograr ser odiado por una sola persona (o cosa); sí, sí, ya sé que es obvio, pero hoy en día todavía existen seres estúpidos que ignoran saber el significado de "individual". A continuación le mostraremos los mejores métodos:
Lo más odiado
Éste método es usado más comúnmente por gente que desea quitarse a otro gil de encima; si usted es uno de ellos, bienvenido seas.
El problema es una persona que a usted le saca de quicio. No hay problema, usted intente lo siguiente: llévelo a cenar (sabemos que lo que usted desea es ser odiado por él, pero éste paso es crucial), y pida una comida para dos, preferentemente espagueti; si usted pide ensalada, quiere decir que lo está haciendo mal. Cuéntele de su vida (cuanto más aburrida, mejor), luego de que él le cuente la suya, pregúntele qué es lo que más odia en el mundo; hay tres respuestas a esta pregunta:
- Que me regalen girasoles; soy alérgico.
- Mi suegra (si es soltero -lo cual es más seguro- contestará que su madre).
- Usted; ¡¿Por qué demonios está acosándome?!
Si el susodicho contesta la primera, al día siguiente usted vaya a comprar girasoles naturales, o también, puede recogerlos del campo que tiene la vecina; si usted los recoge del valdío que hay enfrente de su casa a falta de vecina con girasoles o florería, algo está saliendo mal. Luego vaya a su casa y entrégueselas, él captará el mensaje de inmediato y empezará a crecer la semilla del rencor, o aspirará el polen y morirá por una obstrucción en la garganta; no se preocupe, la madre del difunto lo odiará a usted "matando dos pájaros de un tiro".
Si el individuo contesta la segunda, vaya usted a comprar una máquina clonadora en su almacén favorito; si en su ciudad no la vendieran, una máquina clonadora es equivalente a una tostadora conectada a un frigorífico. Vaya con la suegra/madre del ya dicho y métala de pie en la cápsula (o frigorífico). Si la metió de cabeza, algo salió o va a salir mal. Clónela y llévele todas las copias al tipo y, pronto verá cómo lo odia.
Si la persona contestó la tercera:
1) Fué una pérdida de tiempo y dinero.
2) Usted es un idiota.
Estilo Gore
Ahora bien, si hay alguien que usted detesta más que a los ricachones, puede intentar esto:
El sujeto en cuestión tiene familiares (si no tiene, a su mascota). Vaya a casa de algún familiar del sujeto y secuéstrelo. Luego, con cuchillo en mano, apuñálelo y drénele toda la sangre; si está usted usando una cuchara o cualquier objeto no corto-punzante, se está equivocando en el plan. Ahora hay que cocinarlo a fuego término medio; luego agréguele dos cucharaditas de sal (si agrega usted una y media, lo hace mal) y "voilá", un familiar asado. Si es a su mascota, haga lo anterior pero antes, rápelo; y "voilá", una perro/gato/loro/pez asado. Después de hacer tal barbaridad, puede haber dos resultados:
- Que el sujeto se ponga triste y lo empiece a odiar.
- Que lo mate a usted.
- Que se alegre y lo ame.
Para lograr el primer resultado, lo tiene que dejar al pie de la puerta (preferiblemente sin que lo descubra) y a la mañana siguiente burlarse de la muerte de su ser querido; verá el odio que le mostrará a usted. Si le entrega el platillo en los brazos, puede desquitarse con usted y matarlo, como lo indica el segundo resultado. Si el tío se alegra de su muerte:
1) Era su familiar más odiado.
2) Fué un desperdicio de sal.
3) Usted sigue siendo un idiota.
Rencor Divino
Sí señor, también puedes ganarte el odio de Dios (y salir ileso). Hay varias maneras de lograr lo antes citado, solo tiene que leer con cuidado:
Plan a)
Vaya usted a la Iglesia/Templo/sinagoga más cercana (recuerde que casi todas las religiones no están dirigidas al mismo Dios) y espere a que el padre/pastor/rabino termine su turno; si usted se dirigió a algún templo pagano o politeísta, el plan no va a funcionar. Cuando esté usted seguro de que todos hayan ido a casa, vaya usted a mear el lugar, preferiblemente por dentro; verá cómo usted es mal visto. Si usted orinó en algún lugar del templo sin techar, será hecho pedazos, ya que Dios lo puede ver desde ahí (muy necio, ¿Qué no le dije que meara por dentro?).
Plan b)
Este plan tiene tres resultados:
- Que Dios le odie
- Que Dios le mate
- Que Dios le premie
Haga usted alguna cosa muy mala (como levantar una gran orgía o algo así), luego recite esto al pie de la letra:
"Sé que he hecho una cosa muy mala, pero no estoy arrepentido ni nunca lo estaré, pues confío en que Dios no existe y,si existiera, que es lo suficientemente despistado bondadoso como para pasárselo por alto a un ser superior como yo."
Si usted dijo "soy muy malo, ñaca ñaca, no creo en Dios, ñaca ñaca, el muy tarado me perdonó, ñaca ñaca", seguramente se llevará a cabo el segundo resultado.
Después de decir esto, Dios le hablará a usted: "Ven para acá, cabrón". Usted no haga caso y ¡CORRA!, si en vez de huir usted va hacia él e intenta encararlo, ocurrirá el segundo resultado. Si pronunció la frase equivocada y Dios le premia:
1) Por lo menos quedó satisfecho con la orgía.
2) Sigue siendo usted un idiota.
Estilo Wrestling
Este método muy pocos son capaces de aprender, ya que necesitas gran parentesco con un Chipokomon y tener una relación íntegra con el dueño de la empresa(no hablo de John Cena, es mas, ¿quien lo mencionó?)
Primero, tienes que hacerte el malo, cantando rap y consumiendo esteroides y anabólicos para que el flacucho que eras a los 14 años quede atrás. Después gana un campeonato(de preferencia el WWE United States Championship) en un importante PPV(¿porque no en wrestlemenia XX?) contra un bulto mas grande que tu(¿el Big Show?), despues de esto hazle una estúpida modificacion al campeonato para que haga alguna acción graciosa (tire pedos o gire). Después de que convenzas a la gente de que Jericho miente y que tú eres el verdadero Salvador, entra en tu gimmick de Superhombre invencible, utilizando tu amplio repertorio de movimientos como la FU, la STFU, o la FU, o el llu cant simi, o la FU, o el tackle, o la FU...
Antes de que se cansen de ti (¿Hulk Hogan?) las personas que te admiran, ayuda a el jefe a tirar a la basura todo el renombre que la era Attitude logro crear, creando asi la Mierditude era...
Colectivo
A continuación se presentan los métodos para que usted sea odiado por tooooooooooooodo el planeta, bueno, solo nos alcanzó el dinero para mostrarle uno, pero ¡ESPERE!, éste también funciona:
El mejor
Vaya usted y haga una huelga en frente de la casa del actual presidente de su entidad nacional; en cuanto el susodicho salga a ver lo que está pasando, usted, con cable en mano, ahórquelo y autoproclámese nuevo dictador.
¡Qué bien! al fin un plan sin fallas:
1) Es el líder de su país.
2) Y también un idiota (es decir, ¿quién demonios quiere que la gente lo odie?).