Incilibros/Cómo sobrevivir a un NO
- Dedicatoria: A todas las que me rechazaron durante todos estos años... miren y lloren, ahora soy un escritor famoso y con dinero, y ustedes no. Muahahaha.
Si estás leyendo este libro, es porque tal vez la siguiente historia es familiar para ti:
Llevas un buen tiempo hablándole a alguien que te interesa, y llegas al punto en que crees haber recibido todas la señales que te confirman que esa otra persona está interesada en ti. Nada puede fallar, esa otra persona es toda tuya. Cuando llega el día en que te decides a confesar tus sentimientos, te arreglas para verte atractivo/a y obviamente no lo logras. Y llega el momento, tú confiesas tus sentimientos, y de pronto, como en cámara lenta escuchas lo siguiente:
Pues mira, ahorita tenemos una bonita amistad y no quisiera dañarla con una relación seria, igual yo te quiero, pero no de esa forma.
Como queriendo decir:
Si algo similar te sucedió a ti, no cometas ninguna locura en contra de integridad (suelta ese cuchillo, ponle el seguro a ese revolver, ponle Stop a ese CD de reggeton), tu vida puede continuar, y todo gracias a este maravilloso libro que encontré en un basurero que te ayudará a seguir tu vida después de ese último rechazo, y de todos los que vienen.
Fase 1: Autoaceptación
¿Qué fue lo que salió mal? Eso ya no importa igual todos saben que te rechazó por feo/a. Lo que te debe importar es saber que no estás tan mal, y que en algún lugar del mundo hay alguien que si te debe querer como eres asi feo/a y todo. Y pues si no te basta con saber esto, también debes saber que hay gente en peor situación que tú Vease: Edgar, Niño alemán loco, Tio1.jpg, y otros rechazados.
Para concluir esta fase de autoaceptación vas a hacer lo siguiente: llama a tu mamá, y pregúntale "mami, soy feito?", a lo que ella responderá "por supuesto que no tesoro, tu eres el más lindo de todos" y listo, ya alguien confirmó que no eres feo/a (y si responde que eres feo...llama a otra persona que si pueda mentir).
Fase 2: Cambio extremo
Después de la primera fase, pues viene la segunda (algo apenas obvio). En esta fase de renovación, vas a quedar tan bien, que hasta los de Moderatto se fijaran en ti (seas hombre o mujer), y por supuesto, esa persona que te rechazó se va a tragar sus palabras.
Mira los ejemplos:
Hombre, podrás cuestionar los métodos, pero jamás cuestionaras los resultados.
Y para las mujeres, una económica vestimenta atraerá todas las miradas (además esta ropa se paga sola).
Ahora bien, si encuentras complicado usar los anteriores ejemplos, puedes tomar la vía más fácil: UNETE A UNA SUBCULTURA. Muchos ya lo han hecho, y se sienten felices de pertenecer a algo, y han traído de vuelta la vida a lo que hay en sus pantalones, por supuesto me refiero al bolsillo, porque no son cambios baratos. Aquí algunas subculturas más cotizadas:
- Reggaetonero
- Rapero
- Emo
- Policia
- Inciclopedista
- Presidente
- Mafioso (En asuntos del corazón funciona de maravilla)
- Católico ®
- Chavista
Fase 3: Conviértete en el centro de atención
Ya tienes lo que necesitas para iniciar una nueva vida amorosa, pero has sido un fracasado/a toda tu vida y necesitas darte a conocer de nuevo. Por esto son recomendados los siguientes sutiles consejos que de una manera no muy escandalosa te convertirán en el centro de atención:
- Asalta el camión de un banco.
- Corre desnudo en medio del clásico futbolístico de tu país.
- Mata al presidente (Publicidad política pagada).
- Vuélvete congresista, y haz cosas de congresista.
- INCENDIALO TODO!!!
Hey, que esperas
Corre idiota, si hiciste algo de lo anterior te están persiguiendo, si no fuera porque los policias son como son, ya estarías en la cárcel.
Fase 4: Aprovecha tu cuarto de hora
Estas en todos los medios, todos te están buscando, estás en tu apogeo, y a pesar que ahora te llamas Ramon Ramirez o Conchita Suarez para que no te atrape la policía, tienes toda la atención que querías. Sin embargo, en tu mente aún está el recuerdo de esa persona que te dijo que NO. Para esto debes conseguir a alguien que te haga olvidar a esa perra persona.
Es muy sencillo, ve a una cárcel, a una plaza de mercado, a un duelo de pandillas o a otro lugar propicio para el amor. Luego acércate a una persona que te interese y sigue los siguientes pasos:
- Háblale tiernamente al oído.
- Demuéstrale tu interés.
- Saca tu arma.
- Amordázala, métela al baúl de tu carro y huye!!!.
Fase 5: Hundido hasta el cuello, pero feliz
Lo ves? Tienes un/a rehén, ya tienes en quien más pensar además de la persona que te partió el corazón. Pero sigues con ese resentimiento, así que pasemos a la parte que estuviste esperando todo este tiempo: VENGANZA!!!
Saca el vándalo que hay en ti con el/la puto/a maldito/a ese/a que te dijo que NO, rompe todos los vidrios de su casa, dile a George Bush que hay petróleo en su patio, deja en su casa todas las trampas de "Mi Pobre Angelito", y todas las demás cosas vengativas que sepas hacer.
F.A.Q.
¿Era realmente necesario pasar por 4 fases que me tienen huyendo de la justicia?Por supuesto, mi equipo de prófugos de trabajo y yo consideramos que ponerle un poco de acción a tu vida no está de más.
¿Como así? ¿Todavía lo tienes?... Bueno, recuerda que para los rehenes un río siempre será un buen lugar para descansar en paz.
Por culpa de éste maldito Incilibro soy un prófugo de la justicia. ¿Dónde reclamo?Demándame... Ay, cierto que no puedes porque tu terminarías también en la cárcel. El único consejo que te puedo dar es, leé este Incilibro, y cuando tengas mucho dinero, vete de tu país, y empieza un nueva vida como escritor. A mí como a todos los creadores de Incilibros me funcionó.