Incilibros/Cómo ser reggaetonero

Yo que tú le haría caso

Joel... con éta guía conquistalé a Dulcinea. ¡Vamó! El dúo de la hijtoria... con Wijote... y Yancho, Celvante', el father

— Mr. Michael minutos después de haber leído este manual.

Ejté manual tá ejcrito po'el Cangri, del género que es tóa un alte, con to' mi colazón pa'la jente'e Latinamérica man

— Daddy Yankee en entrevista sobre su libro

Qué velgüenza, debería dal'le lájtima man

— RAE sobre este libro.

Nosotloj levolucionamoj la música

— Daddy Yankee Haciéndose publicidad en cuanto artículo encuentra a su paso

El legueton e lo mejol pa kedalse soldo i jablar enledao

— Bethoo Venzorreo Un mes despues de componer su último regueton y quedarse sordo

¡Ah! ¿Eres pobre? ¿Necesitas dinero al $cash$ y codicias fama? Estimado lector, este libro es una estafa lo que necesitas. Sé inteligente, vuélvete cantante de leguetón o perreo latino, la forma más soez barata y fácil de volverse rico.

Comenzando

Requisitos

Imagínen a la orgullosa madre

Para comenzar, debes asegurarte de tener una mente atrofiada, malograda y carente de toda inteligencia(si tu IQ es mayor a 10 el regayton no es para ti), o simplemente ser un cani (o su equivalente en moneda local). Si estás leyendo esto, probablemente tú ya no puedas, pero esta guía es también para volverse un orgulloso padre explotador. Embaraza a tu mujer de un varón, necesariamente macho, ya que en el leguetón las mujeres son objetos.

Haz que tu mujer realice ejercicios como saltar la soga, fumar o tomar cerveza, mientras está preñada. De este modo, te aseguras de que tu hijo nazca mal, o sea que será un malnacido primer requisito para ser toda una promesa del género. Tres meses luego de nacido, críalo en un mundo de pornografía, echándole gotas de leche en su jarra de cerveza y hablándole en espánglis. Cada cierto tiempo, pégale en la cabeza. Sigue con esto por 5 años, eso sí, cuidándote de no matarlo.

Ahora que ya están listos, lee el paso dos.

El Habla

Un paso fundamental, es poder hablar el spanglish, idioma culturalmente culto (para los pueltoliqueños). Este idioma es esencial para triunfar entre los gringos, latinos y mexicanos de la frontera. Además, inserta palabras de tu propio vocabulario o inventa o modifica algunas, como un presuntuoso fighter a un más latino failtel, que no niega la raza; o wasawasa.

Finalmente, debes ser capaz de hablar 50 palabras, con o sin sentido, en 1 segundo, formando frases sexistas, revolucionarias o socialistas.

Tu Identidad

Ahora que estás casi listo, necesitas un nombre que no sea el tuyo, inventate uno, o modifica el propio, y si es posible, agregale un apodo . Este nombre tiene que ser como el género, sin sentido. Por ejemplo, un ejemplo:

1.Te llamas:
:Jorge
2.Gringuea tu nombre:
George
3.Usa el spanglish:
Yorch
4.Un agregado, que denote algún tipo de rango y/o autoridad:
Rey
5.En inglés...
King
6.Castellanización forzada:
Kin
:¡Listo! Ahora eres Kin Yorch™.

Él es toda una promesa reggaetonera

Después que hiciste tu nombre propio, necesitas la ropa, que es donde se irá casi todo tu cápital. Aunque estar leguetonamente fashion es simple, requiere de un gusto contrario a la moda en París: Vestirás un boxer™, un pantalón™ con 20 cm. más largo, zapatos North Shore™, una camisa™ con mótivos sexistas o solamente negra, una gorra™ y una casaca™ con la capucha encima de la gorra. Agrégale a tu gusto guantes, collares de ORO™, lentes (si eres feo) y tatuajes y piercings. Eso sí, procura que todo ese metal™ sea aluminio™ barato.

Tu Canción

Ben 16^th. Si hasta él reggaetonea, el mundo se está yendo a la mierda

Sí, lo lograste, tienes todo, excepto lo menos importante, tu propia canción. Eso es lo más divertido y fácil de hacer: cómo todo buen músico, róbale a alguien honesto. Usualmente yo, (Daddy Yankee), le robo todas mis canciones al mismo borracho siempre. Consigue a algún rapero vago, hazte su amigo, que te dé sus canciones, y lo matas.

Luego que tengas tus plagios, modifícalos con el spanglish, dándole palabras sexistas y sin sentido. Para grabarlo ponlé de fondo el mismo sonido de batería (Pun...chipùmchipúm..), sonido electrónico y el grito de unas cuantas putas excitadas.

Otro método muy efectivo para lograr la inspiración, es el Método Metafórico. Consiste en juntar todos los sinónimos o símiles que se puedan de las partes privadas masculina o femenina (como "taladro" o "conejito") o del culo, escribir cada palabra en un papelito, sortearlas en una caja y sacarle una canción a cada una de las 10 ó 15 que salgan primero.

Crea algo con rimas, como esto:

Tranquilo <inserta tu nombre aquí> y no te calientej 
que sino te arrepientej
y te perreo suevemente
hajta que gritej salvajemente

Tras haber obtenido exito, fama y una pila de huecos fans siguiendote podras hacerte un video donde no deben faltar muchas objetos sexuales chicas, autos tuneados o deportivos y otros imbeciles con tu estilo regaetoneros, a lo que le podras agregar nregritos niños explotados bailando.

Camino a la Fama

Más o menos así debe verse la portada de tu Cd.

Con tu canción en mano, sólo necesitas distribuirla por el bajo mundo. Comienza a popularizarla cantándola en las esquinas pidiendo limosna. Otra forma menos cristiana, es reemplazando las partituras en los coros de la iglesia para que canten tu canción. Por último, el siempre muy convencional método subliminal. No importa que medios uses con tal que le laves el cerebro a la gente y les hagas pensar que eso es música.

También, una buena manera de ganar fama es juntarte con otro como tú para formar un dúo, al cual le deberán poner un nombre, siguiendo el patrón anterior. Cuando hayas obtenido cierta cantidad de $cash$ mediante limosnas, edita tu primer CD con todas tus porquerías canciones. Véndelo a 5 unidades de tu moneda local o regálalo, si alguien te lo acepta claro.

Si tienes suerte y alguna de tus canciones guste en la radio y la gente la repita como sonsos, da conciertos en lugares pobres, y poco a poco tu fama generará más $cash$, que es lo único importante, además del sexo, pero claro que con dinero puedes comprar sexo.

Tu Futuro

Vámonos de compras

Cómprate una mansión así, a prueba de terroristas.

Al fin, tú o tu hijo, ya eres/son una estrella, ya tiene(s) un nombre en el mundo del perreo. Pero tienes demasiado $cash$ y no sabes qué hacer. Bueno, para empezar, págame por ser el autor intelectual, malandrín.

• Cómprate una mansión con 3 piscinas, un pequeño bosque, 4 dormitorios, con prostíbulo incluído.
• Equípa tu casa, comprate 4 televisores LCD o plasma (si los LCD estan muy baratos) de unas 1000", muebles de lengua de tigre siberiano, animales exóticos, como leónes, garzas y perros.
• Una AKA-47, algún día el puto compositor de tus canciones vendrá a reclamar lo que es suyo
• Mujeres, eso es lo más básico. Cómprate unas 5 para el pasadizo principal, otras 7 para el patio, y unas 5 para tu cuarto. No gastes en ropa para ellas.
• Coches: 10 Ferraris, 4 F-1, 7 Porshes, 3 Low Rides y un Tico™. Al menos la mitad deben tener propulsión hidráulica.

Qué será será

Bueno, ahora eres libre de hacer lo que te venga en gana. Puedes protagonizar una película, porno claro, con alguna estrella actual. Cuando el video se cuelgue en internet, ganarás más $cash$ cobrando por derechos de privacidad.

Si deseas, puedes seguir cantando, o conviértete en presentador de T.V. Tienes todo un mundo por delante.

Enlances Externos

Persona que leyo el manual