Incilibros/Haga su propia religión
 | DISCREPAN LOS AUTORES Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo. Otra línea de investigación conduce a Incilibros/Cómo_crear_una_nueva_religión |
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
Los negocios no prosperan, no puede pagar la hipoteca y su estilo de vida viene en detrimento, ha dejado de comer carne sólo para basar su dieta en coles de brúcelas y en breve se suicidará, deténgase ahí, ha habido casos de personas aún más patéticas que usted que han salido adelante y ahora son millonarias con muchos admiradores y forradas de oro y bendiciones, ¿que cómo?, muy fácil, ellos hicieron su propia religión y es momento de que usted haga la propia y a ganar dinero a raudales.
Vale, pero ¿qué es una religión?
- Artículo principal: Religión
Si no quiere leer el artículo principal completo es porque usted es un flojo y desobligado, dos factores cruciales para ser un buen líder religioso, va por buen camino. En resumen una religión es un sistema de creencias que la gente cree por la necesidad de creer, pero no espere que eso sea suficiente, no señor, decir – “creo que tengo sida porque me acosté con Jacinto que lo tiene y no usé condón” – a pesar de ser una creencia no es suficiente para ser una religión ¿o sí? también necesita que un grupo de personas estén de acuerdo con lo mismo sin preguntar nada, la experiencia nos dice que no es tan difícil, continuemos:
Pasos iniciales
Primer paso. Seleccione un tema
Tener un tema para la religión es algo siempre bien visto, ayudará a evitar divagaciones y explosiones imprevistas de miembros confundidos. Le recomendamos que busque temas originales de los cuales la gente no esté aburrida, aunque usted pueda pensarlo así no hay tanta variedad para elegir como quisiéramos, ya hay iglesias que adoran a cantantes, futbolistas, extraterrestres, profetas, al buda, etc. o si no adoran algo si temen y respetan fuerzas que no comprenden como acomodar cosas para las energías, buscar la fuerza del interior de la tierra o intentar arreglar el código fuente de Windows. Ahora que Jacinto está dispuesto sigamos con su ejemplo.
Segundo paso. Seleccione un nombre y ponga principios
Nombres llamativos y que parezcan importantes, llamemos a nuestra hipotética religión Jacintovihcontagiaamísmo o también llamada la Iglesia de los Contagiados de VIH por Jacinto, esto proporciona certidumbre y un buen sabor de boca a quién le escuche. Cuando ya tenemos el tema y el nombre es momento de empezar, no puede decir simplemente “creo que tengo sida porque me acosté con Jacinto que lo tiene y no usé condón” pues la gente le dirá – obvio – y se irá un tanto asqueada y temerosa por sus aventuras sexuales y por acercarse a alguien con el letal virus.
Si a pesar de sus afirmaciones en verdad usted no conocer a ningún Jacinto, no se ha acostado con ningún Jacinto, siempre trae un condón puesto y nunca ha tenido sepso no resulta importante, lo importante es hacer que los demás se lo crean y que además crean que ellos también tienen sida porque se los pegó Jacinto, para esto establecerá una serie de postulados que serán más o menos así:
- El universo existe.
- Existen seres vivos grandes y seres vivos pequeños.
- Entre esos seres vivos pequeños existen los virus del SIDA.
- Existen los humanos.
- Existe algún Jacinto entre los humanos.
- Existe la transmisión del SIDA entre la humanidad.
- Jacinto y usted están en la humanidad que se transmite el SIDA.
Como se ve todas estas pruebas tienen un fundamento común: no hay efecto sin causa. Le servirá como una demostración irrebatible capaz de convencer al incrédulo mas obstinado.
Publicite su religión
Ahora que tiene todo lo necesario valla convencer adeptos, y qué más hacer que ofreciéndoles cosas que sin su religión no tendrían, ej: – únase a mi religión y tendrá medicamentos contra el VIH gratis algún día – las personas serán atraídas como moscas a la mierda miel, pero no siempre puede ser así de sencillo y algunos mostrarán resistencia y por eso hay que recurrir a la amenaza, ej: dirá: – pero si yo no me he acostado con ningún Jacinto con Sida – y usted responderá: – los medicamentos son muy caros, si no se une se va a joder –, con esto pensando en la salvación eterna (de su bolsillo) no le quedará más remedio que unirse.
Pero al parecer es muy lento, usted solo de casa en casa prometiendo y amenazando no es lo suyo, por eso hará que las otras personas lo hagan por usted prometiendo aún más y más bonitas cosas a cambio de cooperación logística como el que más adeptos consiga este mes ganará un termo con la foto del líder, que es usted. Si quiere que fluya más a prisa no valla con los pobretones de los suburbios, busque empresarios que siempre están dispuestos a experimentar cualquier cosa que les quite el estrés, convénzalos que Jacinto les pegó el sida y los tendrá donde quiere, enfóquese en comunicadores para que su promoción sea eficaz y gratuita.
Mantenga la calma
A estas alturas ya tiene muchos seguidores, empezaran a sentirse un poco incómodos por que no les ha dado nada de lo que prometió, usted debe salir, poner cara de aflicción y decir, – los medicamentos ya están en camino, pero ya no servirán de nada, el virus acaba de mutar –, todos se quedaran absortos, algunos querrán irse por lo que usted otra vez debe tomar la palabra, – váyanse si gustan pero mueran horriblemente –, otra vez tiene la atención, ahora con un pequeño discurso haga notar que la evolución del sida es una prueba de que el virus existe y que las investigaciones no se hacen gratuitamente sino que se requiere, ajá, mucho dinero, ahora haga colecta entre sus súbditos y asegúreles que tendrán un lugar en el cielo la vacuna en cuanto se invente.
Busque un local
Ahora ha llegado la hora de aislar la secta del resto del mundo, para que así nadie pueda ver lo que ocurre dentro. Lo más fácil será buscar un sitio desolado, preferentemente en medio del desierto, donde montar los cuchitriles en los
que se alojaran tus seguidores y las fábricas ilegales en las que los harás
trabajar para tu beneficio curarles el SIDA. Ponga un muro bien alto
para evitar la tentación de escapar, contrate mercenarios sudafricanos para
tenerlos controlados y sobre todo, no permita que nadie vea lo que ocurre
dentro.
Y por supuesto, siga enviando gente por el mundo pra buscar nuevos adeptos
a los que embaucar y explotar en su fantástica secta. Una buena forma de
promocionar tu secta a estas alturas es decir por ahí que ese garito
infecto en el que tienes encerrados a tus seguidores es el único lugar
del mundo a salvo del SIDA. Siempre hay algún primo que pica en esa trampa.
Sepa cuando acabar
Con toda probabilidad llegará un momento en el que sus discursos no funcionen y sus seguidores empiecen a preguntarse si lo de la vacuna no será una escusa para sacarles pasta, es hora de deshacerse de la secta ahora que ya has desplumado a todos tus sectarios y su dinero esta a salvo en cuentas secretas de Suiza.
Hay dos formas de dar punto final a su secta:
1. Haga un suicidio en masa: Bien, ahora pronuncie su discurso final y dígale a toda su secta que para salvarse del SIDA tienen que morir y resucitar más tarde (jajaja, los muy pardillos se creen cualquier cosa), así que tienen que suicidarse, el medio no importa, puedes usar arsénico, un crematorio gigante, un tiro en la cabeza, pero tienes que conseguir que todos se suiciden y si no te los cargas tú mismo, luego te fugas y te cambias el nombre y ¡Voilá! tienes un fortunón y ahora eres un ciudadano respetable que vive en las Bahamas.
2. Si eres un cagao no quieres matar a nadie: Nombra al más gilipollas de la secta testaferro, luego lárgate de allí. Para cuando descubran que todo es un timo, tú ya estarás muy lejos y a salvo con todo el dinero de esa panda de ineptos.
Secuelas futuras
Ahora que has echo tal cantidad de cabronadas y has dejado tirados en la cuneta a todos tus seguidores, es el momento de qu conozcas las dimensiones de lo que has echo. Aunque parezca mentira, pese a que tu religión es estúpida, te has cargado a todos tus sectarios (si no has sido un cagao y has elegido la opción 2), y has desarecido con toda la pasta, siempre habrá quien crea en tu religión. ¡Enhorabuena, hascreado un grupo de marginación social en el que todos serán unos ineptos que creen que se pueden salvar del SIDA!