Magic
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
Aún recuerdo cómo intentaba timar a los niños para cambiarles las cartas buenas que les tocaban, pero nunca lo conseguía...
Cuando vas a ganar, vas a ganar, y cuando vas a perder, vas a perder.Juego friki por antonomasia, y, obviamente, por ello, es el elemento número 12 de la tabla periódica.
Fácilmente reconocible por corros de personas seudofriki (que no entienden el juego) alrededor de dos o más auténticos frikis, y por consistir en cachos de cartón que (según los jugadores) cuestan más que la PSP. Tiene una jerga también muy peculiar, con palabras como Mana, Urza, o frases como bajo montaña y ataco a tigre con red de almas (por ejemplo). Se cree que cuando triunfe el plan friki de dominar el mundo con una pastilla de jabón, se incluyan este y otros juegos, como el rol o el Warhammer en las olimpiadas.
También cuando nos encontramos con estos personajes fanáticos del juego, en vez de que te saluden diciendo "Hola, ¿cómo estás?", ellos dicen frases como "¿Jugarías Magic?" y te miran con ojos desorbitados, como buscando alguna que otra carta tirada en el suelo, entre otras cosas.
Es muy común el intercambio de cartas, por ejemplo:
- "Mira, me interesa la aguja medular, te ofrezco a cambio este pedazo de 8/8." [Por 9 manás que en tu mantenimiento te hace 15 daños].
- "¡Vale!, me encantan los bichos grandes."
- "Entonces te voy a enseñar el otro que tengo... Aquí..." [Bajada de pantalones].
También está bastante extendida la tradición de perseguir a los jugadores novatos cada vez que compran un sobre nuevo:
- "¿De qué edición es el sobre? ¿Cuál es la rara?
Aunque no se ha demostrado aún por motivos “Sobornativos” a las Autoridades Competentes. Al parecer, las cartas de Magic Vienen de fábricas rociadas con “Canabis Spray” ya que al contacto con las mismas, los jugadores Sienten un placer “no definible” e inconcientemente, sienten el deseo impulsivo de comprar otro “Búster Pack” (sobres extremadamente costosos donde vienen un número de cartas al azar desconocidas), para poseer más cartas, repitiendo así este círculo vicioso.
Los “Magic Players” (En español “Sin oficio-Jugadores de Magic) al estar Sometidos por un tiempo prolongado al contacto con estas cartas, Cambian sus hábitos habituales y se vuelven “Criaturas Nocturnas” Realizando sus reuniones en Altas horas de la noche o en sitios oscuros. En presencia de la Luz, El individuo en cuestión perderán las habilidades “movilidad ágil”, “habla coherente” y Se transformará en una Pseudo-forma corpórea, que lo hará confundirse fácilmente por un “nerd” o “genio de las computadoras” (para los sensibles). Esto lo hacen para camuflarse entre la “Sociedad Normal” mientras no estén en Contacto con los “Magic Playeres”...
Los Jugadores de Magic, están completamente imposibilitados para "Dominar el Mundo" ya que son una especie dedicada a gastar todo su tiempo y dinero, en comprar cartas y hacer ricos a la gente de "Wizards", y no piensan en nada más, en absoluto y en todos los sentidos"...
Ambientación
Las reglas dicen que el jugador interpreta el papel de un caminante de planos, o sea, un peatón, aunque pese 240 kilos y no se pueda ver el pito atar los cordones de lo gordo que está. El susodicho peatón extrae maná de las tierras y lo utiliza para jugar hechizos, así que es como un vulgar especulador inmobiliario que extrae la pasta de los mileuristas que viven de alquiler en uno de sus 37 pisos y con ese dinero se compra un viajecito a Frikilandia o a algún otro sitio así. Hay varios tipos de hechizos:
- Bichos. Con ellos formas un ejército a lo Risk. Tienen dos números en la parte de abajo a la derecha, que indican la fuerza y la resistencia de la criatura. Cuanta más fuerza tiene, más se parece a Patxi el vasco. Cuanta más resistencia, más se parece a una bombilla. Si tienen las dos muy altas, entonces se parece a Patxi tirándose pedos.
- Hojalatas. Si tienes una, puedes ser realmente rico. Las cartas más caras de Magic son hojalatas, como el Black Lotus y los Moxes. Las hojalatas son racistas porque ninguna incluye un coste de maná de color.
- Encantamientos. Son como las hojalatas, pero de colorines. Como el creador de Magic es racista, los encantamientos no son tan jugables como las hojalatas.
- Instantáneos y conjuros. Son hechizos que no son ni bichos ni hojalatas ni encantamientos. Una vez jugados no se quedan en mesa, y la única diferencia entre los instantáneos y los conjuros es que los instantáneos son... instantáneos, o sea, como la sopa Maruchan.
- Tribales. Son hechizos que no son bichos pero que funcionan como bichos.
- Caminantes de planos. Bueno, antes he dicho que el jugador es un caminante de planos, así que estas cartas son para invocar amigos que luchen por ti mientras te compras una vida.
Como he dicho antes, el maná puede ser de color o no. Los colores son cinco y son:
- Blanco como la leche. El color del Real Madrid, sirve para jugar bichos inútiles como Raúl o Guti y luego cebarlos con unos polvos blancos o unas pastillas blancas para que marquen más goles.
- Azul. Este color es el más nazi, porque dice qué hechizos se pueden jugar y cuáles no. Como en... "¿Puedo bajar a Fernando Torres?" "No" "¿Y a Raúl?" "
Ese no que entonces nos ganasBueno, sí, que así no ganarás ni la Eurocopa". - Negro. El color del mal y del capital. ¿No he dicho que Richard Garfield es un
putoracista? - Rojo. O sea, comunista, como los chinos y los cubanos, que en este juego son enanos y trasgos respectivamente. Sí, Yao Ming también es enano, aunque es un enano gigante. Dado que son comunistas, les encanta destruir los productos del capitalismo con daño directo.
- Verde. El color de los ecologistas y de los bichos cebados
a base de drogas sintéticas. También, el color de los niños que alucinan con el nuevo 8/8 por 9 manás que te hace 15 daños en tu mantenimiento.
Tipos de Jugadores
No todos los jugadores de este mierda juego son iguales. Hay varios tipos:
- Semidiós. Normalmente suele ser el dueño o el trabajador habitual de la comiquería/tugurio donde se suelen reunir los frikis para jugar. Sabe sobre todo tipo de cartas, la mayoría existentes desde antes de tu nacimiento, y también conoce toda estrategia inventada o por inventar. La mayoría ronda los 30 años.
- Frikis mayores. Amigos normalmente del anterior, se pasan toda su vida en la tienda del susodicho. Suelen ayudar a los novatos, aconsejarles y en general es un tipo de jugador muy recomendable, pero no dejan de ser unos frikis. Su edad ronda los 40 años.
- Comerciante. Típico tío que se pasa por la comiquería con su enorme clasificador de cartas buscando cambiar/vender/comprar. Hay una ley de Murphy que hace que nunca tenga la carta que te interesa, ni nunca te quiera comprar las que quieras vender. Hay un subtipo de Comerciante llamado Comerciante Gilipollas, que tiene cartas en su archivador presuntamente para venderlas pero cuando quieres comprarlas resulta que no las pone en venta.
- Coleccionista pijo. Subtipo del comerciante, su objetivo no es cambiar cartas contigo, sino enseñar a la peña su carpeta llena de cartas promocionales y foil para presumir. Bueno, sí que cambia contigo, pero sólo si tienes deltas contaminados foil en japonés y con error de entintado, porque los quiere para enmarcar y decorar su cuarto.
- Competis. Antiguamente noobs, saben bastante del juego y emplean su tiempo en timar o vencer a novatos. Suelen llegar a los torneos y competiciones 17 horas antes para presumir de su mazo y que se entere hasta la abuela del primo del hermano pequeño no legítimo del friki de al lado de cómo funciona su mazo. Hablan en una jerga mazo de extraña que para lo que te importa puede ser perfectamente un idioma extraterrestre.
- Novato. Pobre desgraciado que llega con 6 cartas y 20 euros a la comiquería y sale de ella con una peonza desgastada y una figura de Alf de todo lo que le timaron. Con el tiempo, o un Friki mayor le ayuda o acaba siendo un Competi cabrón.
- Retirados. Tiene una carpeta con cartas antiguas y solo busca algunas para terminar sus mazos. Compra alguno que otro sobre. Curiosea en las batallas. Sus mazos son generalmente de aggro, ya que se aburrió de los combos infinitos y de ganar al sexto turno; él prefiere una batalla digna old school: te ataco con 3, bloqueo 2 y te pego con mi 5/5 hinchado por un instantáneo.
Consecuencias de las Magic
- En vez de darte suerte los tréboles de cuatro hojas, lo hacen los lotos negros.
- Crees que puedes extraer maná del jardín de casa para invocar un Elemental de Pepinos.
- Crees que puedes extraer maná de un vaso con agua para invocar un Tsunami viviente.
- Diferencias entre Orco, Trasgo y Ogro.
- Juegas a un tal Magic Workstation por Internet, la mayoría de veces contra noobs estúpidos o pros de la misma índole.
- Ves Yu-Gi-Oh! cuando lo emiten en televisión porque se parece a las Magic, aun cuando el magic nacio mucho antes.
- ...y además cuando alguien te ve, exclamas "¡¡Bah, ese juego es demasiado fácil!!"
- Cuando te saludan por la calle dices "Hola, bajo tierra, vas".
- El peor villano de los villanos deja de ser La Innombrable y/o Bill Gates para ser Olivier Ruel.
- Miras mal a los que se gastan mucho dinero en Warhammer, en vez de invertir en cartoncitos de 500€ llamados "moxes".
- Ves a los nobatos y dices:"Te fundo con mi afinity".Acabas pagando al chaval para que no diga que te ganó con su mazo de esporas.
- Cada vez que te joden de cualquier manera, piensas irremediablemente:"Counter". En un entorno friki, lo dices en alto, a lo que intantáneamente se te responde:"Counter al counter", creando un bucle infinito del cual solo puedes salir sacrificando el kasacatcher al ver que el enemigo no tiene maná.
- Después de jugar tu Zoo, tienes miedo crónico a jugar contra cualquiera que use blanco.Y negro.Y rojo.
- Cuando estás apunto de dar una paliza con tu Naya....¡¡Ah no, espera, que cada vez que te gastas los ahorros de tu puta vida en un jodido mazo, prohíben la mitad de este a la semana siguiente porque está demasiado overpowered"
- Empiezas a desvariar como en la frase anterior.