Teléfono

Tiene una llamada.

Me quedé sin cobertura... Dulcinea pensará que no quiero llamarla

— El Quijote sobre su nuevo teléfono celular

¡Qué difícil es llamar por teléfono!... ¿Para qué sirven todos estos botones y numeritos?

— Niño sobre el teléfono

No seas malo.. ¡Llámame!

— Michael Jackson sobre uno de los niños que fue a su cumpleaños

Nunca me contesta mis llamadas, es un mal hijo

— Margaret Tatcher sobre George Bush

¡Ring! ¡Ring!

— teléfono sobre él mismo

Un teléfono es una sandía plana y pequeña, sin pipas en su interior y con un brazo colgante denominado auricular. Sirve como intermediario para dar excusas, faltar al trabajo, gastar bromas anónimas (denominadas en Chile pitanzas), y como arma blanca en allanamientos de morada. Tiene tres orificios principales, el de hablar, el de escuchar y el de las monedas. Si su teléfono no presenta alguno de estos orificios posiblemente le hayan engañado en el momento de la compra. Si lo ha comprado para uso doméstico y echa usted dinero en el de las monedas, es que es usted gilipollas un tonto imbécil. Si cuando habla por teléfono sólo se escucha a sí mismo, hable más bajo cojones.

Historia de la telefonía

Teléfonos de última generación

El Teléfono es un arma letal creada por el imperio Yankee que consiste en levantarlo y acercarlo a tu oreja para que de esa forma la bocina produzca un sonido extraterrestre que le envenena en cerebro y te convierte en un golpista, fascista, fisicoculturista, Manicurista, Terrorista del Imperio Yankee !

— Hugo Chávez sobre el teléfono.

Las versiones primarias de teléfono contaban con un funcionamiento mucho más simple que el actual. Se trataba de un vaso con un agujero en el culo, a través del cual salía un hilo que conectaba con el resto de teléfonos del mundo. Podíamos hablar gratis y eran posibles las funciones de multillamada, aunque no existían los términos de privacidad, ya que todo el mundo se enteraba de los chismes.

Los primero teléfonos domésticos eran de obra, y se instalaban junto a la chimenea para estar calentito a la hora de llamar a números guarros. Con el tiempo se inventaron los teléfonos-ladrillos, de dimensiones y peso reducidos y con gran cantidad de opciones.

Más adelante, con la entrada de Timofónica, Garrafone y Vomistar, se llegó a un monopolio en el cual salimos perjudicados los consumidores, pues empezaron a cobrarnos las llamadas a números XXX y a Australia. Esto provocó un déficit en la venta de teléfonos y el auge de la interné.

Actualmente, hemos llegado a la era "3G", que significa que un teléfono te cuesta 3 Guevos y en tu agenda sólo cabe el número de 3 Gachís y de los 3 Gilipollas de tus amigos imaginarios, a los que sólo les interesas para invitarles a cerveza.

Versiones de teléfonos

Teléfono Rojo

E-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e stop telephonin´

— Lady Gaga sobre las clases de teléfonos.

Teléfono móvil/celular/3G: El mencionado anteriormente. Cuenta con infinidad de juegos y aplicaciones, con 30 alarmas, tonos multimedia y descargas, que se actualizan constantemente. Los botones son pequeños y comestibles. Algunos los "pulsan", y otros degenerados incluso utilizan estos teléfonos para llamar a alguien (hay gente muy rara)

"Teléfono de bar/discoteca": Tiene el cable cortado y el orificio de las monedas acepta billetes

Teléfono rojo: Es el que utilizan los presidentes o reyes para llamarse entre sí, y organizar sus guateques, o para avisarse de situaciones críticas como que se les acabó la sal, o que su perro cojea de una pata. También es utilizado por Batman para quedar con Robin "en el motel de siempre a la hora habitual".

Teléfono de casa de tu abuelo/a: Para llamar hay que girar el dedo como si tocaras una teta pequeña. Está lleno de polen y ácaros del polvo, y tiene broches dorados y una foto de Franco en el chasis.

Teléfono de magneto: Es el que usa magnetto (no se sabe si el de X-Men o el de argentina), sólo existen fósiles que certifican su existencia. Para efectuar una llamada se movía una manivela ubicada a un costado del aparato. El movimiento se transmitía a la operadora que sentía un pequeño orgasmo realizaba la conexión en forma manual.

Eufemismos telefónicos

Ejemplos chilenos en la comunicación telefónica formal:

• Sí, con él en lugar de Sí, conmigo.
• "Ya se retiró a su domicilio" en reemplazo de "Se fue".
• "Don Francisco no se encuentra" en reemplazo de "Pancho no está". No encontrarse a sí mismo es tamaño problema.
• "Está colando" en reemplazo de "está en colación" o "está almorzando".
• "Acérquese a nuestras oficinas" en reemplazo de "venga a nuestras oficinas". Acercarse sería útil si pudiera hacerse el reclamo respectivo con un megáfono.
• "Don Francisco está con licencia" en reemplazo de "Pancho está borracho y no vino a trabajar hoy" o "no pudo venir porque esta empresa lo tiene enfermo de los nervios".
• "No cuelgue, estamos transfiriendo" en reemplazo de "Te voy a dejar con el tono de espera hasta que te conviertas en momia".
• "El servicio se restablecerá en cualquier momento" en reemplazo de "no tenemos idea si podrás ducharte mañana en la mañana".
• '"Si Atiendes Un Teléfono que no suena" Veras que Preguntan por "'U" "Pero si tu teléfono esta en ingles (es gringo) te llama a ti (u = YOU)".

Frases típicas en el teléfono

Prototipo de un teléfono con Manos Libres.

Hola! , esta es una encuesta sobre la audiencia ...

— Tu teléfono jodiendo otra vez.

• "¿Ya ha pagado su recibo telefónico?..."
• "¿No?..."
• "Pues pague "¡¡PENDEJO!!" mañana en la tarde"
• "Sí... Sí... Sí... No... Sí..."
• "¡Si me vuelve a llamar voy a... voy a... voy a... a...!"
• Eh... No, equivocado."
• "Sí... eh... ejém... podría hablar con... con... el jefe?
• "¿Aló?"
• "que pedo wey....¿como que numero equivocado?
• Llamando- Si, con quien hablo?
• Quiero pizza

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