Usuario:Argentoinciclope/Lee

Bruce Lee

Publicado por	Monesvol

Primera aparición	5,000,000 A.C.N. (Antes de Chuck Norris)

Creado por	En realidad el creo todo, es anterior a cualquier cosa que el ser humano tenga noción o memoria, incluso se tiene registros en el universo primario (lo más viejo del caldo), de que pudo haber sido quien desencadenó el Big Bang.

Datos

Nombre real	Xiang Kuai Cheng

Estado	No disponible

Afiliaciones actuales	Agrupación de Asiático Americanos Divinos, Templo Shaolín

Afiliaciones anteriores	Ninguna (no había Nada antes que él)

Alias conocidos	El Dragón, Hombre escombro

Familiares	Kato (clon), Brandon (hijo), Rock (hijo no reconocido)

Poderes destacados	Doble patada giratoria, Puño de furia, Garganta Supersónica, Pedo Estelar (vease logros)

Otros	Nunchakus, zapatillas negras, máquina de afeitar.

Sólo lo diré una vez... no estamos enfermos

— Bruce Lee sobre los habitantes de Hong Kong

Esta vez comes papel... la próxima comerás vidrio

— Bruce Lee sobre las costumbre omnívoras de ciertos individuos

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

— Bruce Lee sobre lanzar un grito aterrador

Ah... eres tú... el... elegido

— Jean Claude Van Damme sobre el discípulo desconocido de Bruce Lee

El Maestro de Maestros, el Gran Dragón de Oriente, el Amo del Kung Fu, Bruce Lee es el único ser sobre este planeta que retó a una pelea con Chuck Norris...y le ganó. Algunos dicen que se debió a que al tiempo de la pelea Chuck se había afeitado la barba, pero eso es parte del mito.

Acotación...

Chuck Norris, no sólamente aprueba éste artículo, muy por el contrario; éste artículo aprueba a Chuck Norris y le causa una gran alegría, pues de lo contrario podría ser objeto de un horrendo remolino anal intergalactico y posterior colapso.

Segun Nacho sobre Lee: Dios me hizo muy poderoso que ni el mismo puede controlarme

El Hombre y la Leyenda

Desde su primera aparición en televisión, Bruce ha tenido muchos imitadores...

Xiang Kuai Cheng, como fue nombrado por su creador, el Gran Dragón Sheng Long, apareció en la Tierra (esto es para darle un aire mas terrenal y menos divino, ya que como todos sabemos, Bruce está mas allá) cinco millones de años antes que Chuck Norris, dedicando ese tiempo a desarrollar y mejorar las técnicas secretas del Kung Fu, aprendiendo los estilos de la Grulla, la Cobra, la que no Cobra, el Tigre, el Mono, el Borracho, el Antílope, el Ornitorrinco Gay, el Lagarto Guayaquilero, la Estrella de Mar, el Concholepas Concholepas, el Rinoceronte Necio, el Mandril Estítico y el Pollo Grosero, logrando reunir lo mejor de cada una en un solo estilo al cual se le denominó Ka Xa Kai Kán Ki Ti Pan Kung Fu, que significa Estilo de Pelea Grulla Cobra no Cobra Tigre Mono Borracho Antílope Ornitorrinco Gay Lagarto Guayaquilero Estrella de Mar Concholepas Concholepas Rinoceronte Necio Mandril Estítico Pollo Grosero, según perfecta traducción del chino mandarín.

Con el fin de perfeccionar su conocimiento de artes marciales, Xiang ingresó al Templo Shaolín, donde aprendió a pulir el piso, lavar las ollas, pintar la reja, y otras actividades que luego descubriría que no tenían ninguna relación con las artes marciales y que los monjes del templo sabían que no tenían absolutamente nada que enseñarle a Xiang, salvo el hecho de haberlo estafado vilmente y haberlo tenido trabajando de empleada doméstica gratis bajo la falsa promesa de enseñarle cosas que los viejos monjes no sabían. De esto Xiang aprendió una valiosa lección: Jamás confíes en un viejo monje que se afeita la cabeza y viste ropas naranjas.

Xiang decidió buscar suerte en Hong Kong, donde se cambió el nombre por el de Bruce Lee pues en el templo se había hecho amigo de un joven estadounidense de nombre Bruce que buscaba aprender artes marciales, y decidió que Bruce sonaba bastante más occidental que Xiang; el apellido lo tomó de una etiqueta que había en los pantalones de su amigo Bruce. Bruce Lee fundó la Agrupación de Asiáticos Americanos Divinos, siendo hasta el momento su único socio (a Jackie Chan no lo han admitido por ser 100% asiático y la única sangre americana que corre por sus venas se la debe a la Cruz Roja).

Llegada a América

...más de los que él quisiera.

Cruzando a nado, con una ballena azul y el Apolo 11 en sus espaldas, el Océano Pacífico, Bruce Lee logró llegar a Estados Unidos, donde conoció a un estudiante de artes marciales llamado Krilin, quien había sido expulsado de Kame House por comportamiento indebido. Krilin lo invitó a participar en el Gran Torneo de las Artes Marciales, pero cuando Bruce vio el nivel de los participantes, decidió que no le interesaba ser campeón tan fácilmente, menos peleando contra un hombre de tres ojos y un niño con cola de mono.

Bruce fundó su propia academia de Artes Marciales, donde tuvo alumnos tales como Kung Lao y su hijo Liu Kang, un tipo alto de nombre Esteban Gaviota, y un joven budista llamado Kuai Shiai Kane, quien tenía extrañas quemaduras en los brazos y una verdadera obsesión por andar con los zapatos en la espalda. Bruce lo llamaba "pequeño langostino" (en realidad, le llamaban "pequeño saltamontes", ya que su madre era conocida en el burdel como "la cigarrona"), y aprendió bastante hasta que decidió abandonar las artes marciales para seguir una carrera en la TV.

Técnicas de entrenamiento

El entrenamiento que Lee seguía a diario estaba diseñado para fortalecer todas las partes del cuerpo:

• Hacía 800 flexiones sobre el pene.
• Nadaba 200 metros con la lengua.
• Corría junto a Usain Bolt con las manos.
• Boxeaba contra Rocky Balboa con lo dedos meñiques
• 1000 flexiones de axila y pestañas en cada lado
• usar a jackie chan de bolsa de entrenamiento
• 2000 lagartijas con el bolsillo
• 3000 abdominales con su bello pubico
• pelear solo con patadas contra goku
• hacer 300 cuentas matematicas por minuto
• leer a un indú viejo y distintos filosofos para aprender (lo obvio) la gloria celestial

Bruce Lee y la profesionalidad

Bruce Lee, el mayor asesino de jugadores de la NBA.

Dada la necesidad de un mejor desempeño en su nuevo empleo (ya que nunca murió debido a su condición de inmortal) como analista de sistemas, tuvo a bien crear un sistema operativo a base de gritos y golpes especiales (bleeOS®) que sólo aquellos que sean cinta negra en cualquier disciplina pueden utilizar, permitiendo loguear al user mediante un único ID de 53 caracteres otorgado por la WWMFKMDB (WorldWideMultiFuncionalKiller&MuthafuckerDataBase provided by bleeCORP®). Gracias a la misericordia de este ser supremo, el SO permitirá a los íconos de las artes marciales y héroes de nuestra infancia ahora desempleados o trabajando en centros nocturnos, bares y McDonalds, tener un trabajo digno (y un tanto jodido) sin ser objeto nunca mas de burla, lástima o compasión (...anjá, pos vale...).

Por cierto, ¿y porqué elegir al bleeOS®? (propuesta de marketing año 2010)

• No puede ser utilizado por mortales inferiores
• Es inmune a los virus, rastrea la ip fuente de estos y le(s) caga el ordenador al (los) chistosito(s) y de dos a tres días hábiles desaparecen de la faz de la tierra junto con toda su familia y conocidos "sin excepción" (Empagüering the Murder Generation).
• Si utiliza algún mensajero puede dejar offline permanentemente al contacto que mejor le plazca cagando elegantemente a su PC o MAC, electrocutandolo con su máquina o bien avisando a los users del bleeOS® más cercanos para desaparecerlo.
• Tiene soporte técnico las 24 horas y los 365 días del año (en vivo, y sin jaladas de webpages con help online ni FAQ o cosas tan frias).
• No tiene buffer overflows ni errores, pues ha sido desarrollado en su totalidad por Bruce Lee.
• Tiene el firewall mas seguro del mercado y es autoconfigurable, pues lo ha hecho Bruce Lee.
• Cierto, no es open pero su pago se efectúa de manera práctica, secreta y confidencial (dos cabezas humanas en una caja es mas que suficiente, se aceptan paquetes de FedEx, DHL y UPS solamente).

Milagros en vida

Durante la ejemplar vida de este ser ocurrieron unos milagros notables y de gran importancia, aquí estan (nótese por vida presencia fisica en nuestro mundo):

• Jugar backgammon, reversi, ajedrez y Twister contra el cuerpo robotizado de Stephen Hawking y ganarle.
• Transformar el Agua comun en agua de bifo.
• Curar el Cancer a una señora con un descomunal IAAAAAHHHH!!!
• Crear a Carl Cox.
• No declarar impuestos nunca pero nunca en su vida.
• Quitarle todos los defectos a Windows de un golpe (no, no instalo Linux en su PC)
• Ganar al Buscaminas (recientemente descubierto)
• Multiplicacion de las Pizzas (en New York multiplico 2 Pizzas de tamaño Mediano en 200 Pizzas de tamaño EXTRA mediano).
• Tener Un pokémon dedicado a el ( Hitmonlee )Jackie Chan no lo envidia, puesto que también tiene al suyo (Hitmonchan)
• robar la estatua de la libertad y vendérsela a EUA
• Ganarle a Yu-gi-oh convocando 2 exodias
• Matar al Coco cuando tenía 2 años.
• Tener mas Clones que Jango Fett.

Muerte

Confesión del hombre que le quitó la vida.

Logros (regresos intermitentes de su dimensión al sistema solar y anexas)

• Crear un nuevo sistema operativo, el bleeOS en su regreso del 2012®
• Sacar del mercado a Microsoft
• Matar a Bill Gates por una descompensación neurológica obligandolo a usar todas las versiones de Windows de manera sistemática e ininterrumpida durante 40 dias y 40 noches.
• Reencarnarse en Luke Skywalker en el año 20.000 para devolver a la galaxia a un estado de relativa tranquilidad provocando toda una serie de hechos premeditados que culminan cuando su padre adoptivo mata a Ratzinger Z, creando así un error en Matrix debido a la paradoja temporal de redundancia cíclica que este hecho desencadena.
• En el año 3.000.002.008 evita que la galaxia Andromeda y la Vía Láctea colisionen tirandose un pedo.
• 1 de Octubre del año 5000,002,008 Reconfigura el BIOS del sol , le cambia procesador, coloca mas espacio en disco, le mete mas RAM y lo reinicia, desgraciadamente tarda 17 dias en hacer eso y se extingue la vida en todo el sistema solar.
• 18 de Octubre del año 5000,002,008 18:55 hrs. pide a Dios que vuelva a la vida a todos los que perecieron el dia anterior (se había ido a dormir un rato).
• 18 de Octubre del año 5000,002,008 19:00 hrs. Gracias a su pedido, la vida ha vuelto.
• Asesor privado celestial de Hugo Chavez Frias para la realización de la denominada "Revolución Bolivariana". En su segunda aparicion en Chavezlandia (diciembre de 2008) , gestiono una entrevista con el presidente de Iran Mahmud Ahmadineyad, resultando sustancialmente satisfactoria y reforzando las relaciones bilaterales con dicho país.

•Derrotar a monesvol dando inicio a una nueva era.

Milagros post-mortem (esto de post mortem es una falacia causada por la ineptitud del ser humano ya que es inmortal)

He aqui algunos milagros que ocurrieron despues de su partida.

• Escapar de ser objeto de burla de Wikia
• Aparecer en una tostada.
• Aparecer en una mancha en la piel.
• Aparecer en el tronco de un arbol.
• Aparecer un una Lavanderia de Chinos (en los pantys de una clienta)
• Aparecer en la piedra de un río.
• Aparecer en Wikia.
• Publicar un libro titulado: "KAMASUTRA SUCKS... KUNG-FU DOES IT BETTER" (el kamasutra apesta, el Kung-fu lo hace mejor)
• Reencarnarse en Rock Lee
• Enseñar kung-fu a The Bride para vengarse de Bill por robarle su protagónico en la serie Kung-Fu.