Usuario:Fer/Incilibros/Guía básica para crear una serie española de éxito

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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Los Serrano, Física o química, La hora de Leticia Sabater... todos recordamos estas series televisivas como obras maestras andantes, entretenidas, a la par que educativas en todos los sentidos.

Antes de nada... ¿Para qué cadena es?

Todas las series españolas de éxito están cortadas por el mismo patrón, pero ojo, según la cadena para las que estén escritas, han de diferenciarse blablabla

• Televisión española: Ambiente la serie en los años sesenta, o incluso más atrás, y no limpie los focos de la cámara, para adquirir un color sepia en las grabaciones.
• Telecinco, Antena 3: Multiplique por 3 el número de desnudos y escenas sexuales. Procure que sus anuncios sean más largos que la serie en sí.
• Cuatro, Sexta: Americanice la serie. Para esto, puede darle superpoderes a los protagonistas, ponerles nombres ingleses... o mejor, olvídese completamente de las series españolas y compre a cascoporro series estadounidenses.
• Intereconomía: Franco es guay, y la izquierda es el infierno. No lo olvide nunca.

Personajes necesarios

Si usted se siente atraido por la idea de filmar una serie en la cual falte alguno de los siguientes personajes, directamente habra la puerta y váyase a mendigar a la puerta del Mercadona más cercano. Es donde acabará si no los incluye.

Un joven empapabraguitas y una joven apretacalzoncillos

Comencemos por lo importante. Dos personajes de distinto sexo que estén para mojar pan, y que recurrentemente salgan en la serie sin camiseta, para así fomentar la aparición de posters en cuartos de adolescentes excesivamente hormonados.

Felicidades, ya tiene la mitad de la serie hecha.

Un homosexual

¿Qué? ¿Pensabas hacer una serie española de éxito sin contar con un homosexual? Pero... ¿Tú que te has creído? ¿Cómo eres tan retrógado? Todo el mundo sabe que, aunque solo hayan 3 personajes en tu serie, uno debe ser homosexual. Y pobre de ti si conviertes al homosexual en el antagonista de la serie. Todos los homosexuales tienen buen corazón, y así debe aparecer retratado en tu serie, bajo linchamiento del LGBT. ¿Qué va a ser lo siguiente, que tengas a un andaluz sin gracia?

Andaluz con salero

¿Tu serie necesita un toque gracioso! ¡Métele un andaluz! Una serie sin un personaje sin un fuerte acento andaluz, es una basura que ni Antena Neox aceptaría en su parrilla.

Si hay escasez de andaluces (algo poco probable) también se pueden meter gallegos (por supuesto, con un fuerte acento gallego), o incluso argentinos... pero solo eso, argentinos. Cualquier otro sudamericano pasará a ser secundario en menos de lo que aparezca un desnudo. La vida es dura.

Un niñ@ que no pare de hacer preguntas aparentemente inocentes

En un principio poco importante, este personaje ha alcanzado tales cotas de popularidad que son muchas las madres que no dejan ver Los Simpson a sus niños por carecer del niño/a inocente.

El guión de este personaje, el cual deberá tener menos de 10 años (aunque si actores de 30 interpretan a quinceañeros... ¿qué más da?), consistirá en preguntas aparentemente inocentes, pero cargadas de peligro. Un ejemplo de esto sería:

-"Papá, ¿por qué ya no vive mamá con nosotros? ¿Ya no nos quiere?"

Obviamente, una pregunta que para la niña es bastante inocente, para el padre es bastante dramática, ya que, entre lloros, responderá a la niña:

-"Mamá solo necesita un descanso tesoro, volverá en unos días."

Cuando realmente quiere decir:

-"La guarra de tu madre, después de serme infiel durante tres años con cuatro hombres diferentes, se ha fugado con el panadero. Y no solo eso, si no que me ha pedido el divorcio, y me lo ha quitado todo, excepto a ti, que no paras de incordiar con preguntas estúpidas, y unas ladillas de su último novio. Y las ladillas son lo menos malo."

Por desgracia, todo el contenido para adultos en la serie se basa en sexo, así que no se pueden permitir esos diálogos.

Un grupo de música

En toda serie americana que se precie, el merchadising está al orden del día: Bastones de House, gafas de sol de CSI, islas caribeñas de Lost... no obstante, en España, el merchadising funciona de manera distinta... con un grupo de música.

El negocio está en meter a un músico, o a un montón de ellos, en calzador en la serie. Preferiblemente, que sea tu hijo, tu padre, o tú mismo, nunca hay que perder la esperanza de ser una estrella del pop comercial. Haz que componga la banda sonora de la serie, y saca un disco suyo con esa canción, y... remakes de esa canción. Venderá, y tú te harás de oro.

Si luego quieres echarte unas risas, nada como cancelar la serie y ver como el músico intenta sacar otro disco sin el apoyo de la serie. El hostiazo que se dará será épico.

Relleno

Una vez tienes a los personajes básicos, ya puedes meter a todos los que quieras, preferiblemente familiares tuyos, que el enchufe es un arte en España y hay que honrarlo. Te puedes permitir el lujo de hasta meter a un personaje negro, pero solo uno, ya que todo el mundo sabe que en España son todos altos, rubios, y con los ojos azules, y así sale retratado en las series.

Sucesos necesarios

Bien, ya tienes a los personajes

¿Dónde debe tener lugar la serie?

En Madrid. Punto final.