Usuario:Xabier/Proyectos
Planes importantes
- Introducir un POTENTE VIRUS en el ordenador de <inserta tu nombre aquí> exactamente el día 28 de marzo de 2024 a las 04:26.
- Unirme al contubernio judeo-masón-comunista y reventar desde dentro sus planes para conquistar el mundo.
- Unirme al Opus Dei y a sus planes para dominar las mentes y conciencias de todo el mundo.
- Dejarme de dominaciones
y de artículos de Inciy hacer algo de provecho, para variar.
En Proyecto
Abraham
No lo terminé, porque alguien se me adelantó. ¡¡Grrrrr!! Planes truncados --> en la lista oculta.
Por tanto ya no es un proyecto, sino una contribución. Un poco pobre, pero contribución al fin y al cabo.
Job
NOTA: HACERLO MÁS PARECIDO AL RELATO REAL, O BIEN HACERLO ABSURDO. Y quitar los malditos </br>'s.
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
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/*=Intro=/*
"Tienes más paciencia que el santo Job" no es una frase que se diga por que sí.
Job fue un personaje bíblico, algo estúpido muy bueno y piadoso, con una gran capacidad de aguante y de poner la otra mejilla (una y otra vez, una y otra vez. Cualquier otro se habría cambiado a algún politeísmo o habría inventado el fútbol como sustitutivo).
Su... ((no sé qué iba a poner aquí. Pensarlo antes de publicar))
- Quizá poner algo relacionando el hecho de oir a dios con,,,, una posible esquizofrenia: ¿y pudo ser él mismo quien matase a todos? ¿Quedaría bien con el tono del artículo?.
/*=Biografía (Las jugarretas del Señor)=/*
Estaba el incauto bueno de Job, pastando sus rebaños y pensando, como solía: "creo en Dios por encima de todo". Y el Gran Chistoso Universal, oyéndole, pensó para sí: "Já. Me voy a divertir un rato a costa de este panoli".
Y va, y como broma nomás, pa distraerse, agarra y le mata todos los animales y de paso, mata también a su legítima y sus hijos. "A ver qué dice ahora este pardillo. Muahahaha". Y así le preguntó: "¿Sigues creyendo en mí, Job?"
Y Job, oyendo su atronadora voz, Le contestó:
"Tú nos lo das y Tú nos lo quitas. Sigo creyendo en ti por encima de todo". Y quizá también pensó: "Pero cómo no voy a creer en tí, después de la putada que me has hecho. Lo que creo es que eres un hij...lagranp...". Pero si pensó ésto, no lo dijo en alto, porsiacaso: si el Señor se las gasta así estando en plan chistoso, no quería imaginar qué le haría si le ofendía…
Así que aceptó lo que le caía, se tragó el dolor y la rabia, se tiró de los pelos por haber elegido tan mal su religión, se lamentó por su esposa y siguió pa'lante. Yavé, al ver su resignación y su poca sangre gran fé y mansedumbre, le premió con nuevos tiempos de bonanza, bendiciéndole con otra esposa y rebaños dejando que se confiase de nuevo. Y Job pensó "Qué majo, este Yavé. En el fondo no es tan ogro".
Pero como Yavé no tenía otro pito que tocar volvía a tener dudas de la credulidad de Job, le volvió a dejar en bragas.
"Y ahora, ¿estás disgustado por la pérdida, Job?"
Job, aguantóse las lágrimas (pues todo el mundo judaico sabe que son cosa de mujeres y maricas, y no de hombres) y contestóle:
"No. ¡Qué va! --La conchadetum...--. Si en realidad ya me empezaba a cansar de esta esposa. Snif, snif. Yo sigo creyendo que eres un… en ti --aunque no sé si hacerme satánico--".
Y después de un tiempo, volvió a premiarle con esposa y bienes.
Y así varias veces. Ya saben el dicho "Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas", que en este caso sería "Cuando dios no tiene nada que hacer, con el rayo (o la sequía, o el diluvio) mata gente" (Lo cual lleva a la reflexión que se debió hacer Job: "¿No estaré adorando al tipo equivocado?")
El caso es que, al final… ((cómo acabar esto?? ==> leer, leer más))
Cuarta Cruzada
Guión:
- Ejército armado para conquistar Tierra Santa. No van más allá del felpudo de casa.
- Venecianos: "si no hay maravedíes, no hay barcos. La pela es la pela, nen".
- Ejército cruzado acaba haciendo de putilla pa señores feudales europeos.
- "Que mi tío me ha quitao el trono. ¿Me ayudáis?" - "Vaaaale..."
- "Que mi vecino me ha conquistao una ciénaga apestosa, y encima no me devuelve la segadora de césped que le presté. Si me ayudáis os pago los barcos." - "¡Veeeeenga!"
- Añadir punto de vista de los sarracenos. El descojone de risa viéndolo todo desde lejos.
- ¿Encima de puta, tengo que poner la cama? Ni hablar: cruzados saquean Constantinopla como compensación. Fin del cachondeo. A reíros de vuestro padre, que las cruzadas son cosa seria.
- Resultado: Cruzados cristianos europeos luchando contra... cristianos europeos para... recuperar Europa para la cristiandad. Todo muy lógico, claro.
- ¿Algo de los templarios?
http://es.wikipedia.org/wiki/Cuarta_Cruzada http://uncyclopedia.org/wiki/Crusade