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Artículo de Cine Destacado |
Payasos asesinos del espacio exterior
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Payasos asesinos del espacio exterior
| Dirección | Hermanos Chiodo |
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| Producción | Cuatro Frikis |
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| Intérpretes | Donald Trump como uno de los Payasos. En cuanto al resto... Ni Puta Idea |
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| Guión | El mono de Krusty el payaso |
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| Música | No quieras saberlo... |
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| País | Estados Unidos |
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| Fecha de estreno | En la época de Rick Astley y Pac-Man |
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| Género | Terror |
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Tranquilo, solamente te queremos matar
Payasos asesinos del espacio exterior es una excelente película Payasos asesinos que vienen del espacio (Exterior). Este film ganó numerosos premios Oscar en secreto por que los estúpidos listillos intelectuales de Hollywood no quisieron darle un premio a esta película.
Trama
Pues unos adolescentes se van a dar el lote a un barranco californiano cuando los directores de la película que son unos pringados más vírgenes que María a vender helados afrodisíacos. Pero al final tienen que salir por patas por que los adolescentes des empiezan a tirar de todo mientras aparece una estrella fugaz y un empollón ligón (Por increíble que parezca esto es verdad) contesta a los heladeros:
Heladero: ¡Qué os jodan!
Empollón: ¡Es lo que estábamos haciendo!
Pues Mike y Debbie, unos jóvenes con impotencia en vez de hacer el baile horizontal, se disponen a ir a buscar a la estrella fugaz no sin antes ser advertidos por Giorgio A. Tsoukalos que les explica el riesgo de ser penetrado por un alien-payaso. Pues al parecer un granjero y su Perro son los primeros en caer en las manos de los payasos espaciales. pero nuestros héroes no han leído el Spoiler en Wikipedia y entran el la carpa de circo espacial donde descubren que los payasos que son fans de La invasión de los ultracuerpos meten a sus víctimas en... Algodón de azúcar. Y en ese momento el primo oligofrénico de Pennywise y sus amigos aparecen con sus perros hechos con globos y empiezan a seguir a los aterrados adolescentes mientras el policía del pueblo arresta a unos Punkies por... bueno por ser punkies básicamente.
Y como soy más vago que bueno, que... ¡Soy tan vago que no pongo ningún ejemplo! Pues eso, que soy tan vago que os dejo un listado de todas las muertes de esta peliculilla Aquí mientras yo os cuento que pasa lo que pasa siempre: Que el policía guaperas acompaña a Mike bosque y ojo... ¡No encuentran nada!
En fin que tras otros 20 minutos de musiquilla, un payaso entra en la comisaría y se enfrenta al jefe de policía gordo y Facha veterano de Corea usando un serpentinas asesino y posteriormente utilizando su cadáver como marioneta (Y aun así da menos miedo que las marionetas de verdad como Gabbo). Y mientras la chica es secuestrada (Mira tú que raro) tras enfrentarse a unos gusanos payasiles que salen del váter. Mientras, Mike se encuentra con los heladeros en un callejón oscuro y maloliente. Este les promete tetas y juntos van a matar payasos pero sólo se encuentran con la cabalgata del día de los Reyes Magos (Quien al parecer se divierten lanzando rayos para convertirnos en algodón de azúcar). Pero entonces ven a los payasos llevándose a la chica en un globo y le persiguen mientras son perseguidos por Dave, el policía guapete, en su coche de policía (Aunque sea el Apocalipsis payasil sigue habiendo controles de tráfico) y al final todos acaban en la feria.
En fin que en la feria al pobre guardia de turno, que sólo estaba allí para ser asesinado, le caen tartas de ácido sulfúrico encima justo a tiempo para que nuestro héroes aparezcan y entren en la nave espacial carpa payasil donde los heladeros son violados por payasos hembra en una piscina de bolas. Los protagonistas lo celebran por todo lo alto y en ese momento se disponen a salvar a Debbie cuando descubren a un payaso succionar la sangre de un de los capullos de algodón azúcar con una horrenda pajita cirquense de ocho kilómetros. Y a todo esto la gresca comienza (Así como la peor persecución de la historia del cine) En fin que al final nuestros amiguetes son rodeados por una legión de payasos cuando en una escena digna de aparecer en el Equipo A, el camión de los helados penetra en la carpa cargándose la pared y amenazando a los arlequines diciéndoles que es su madre y que les castigará sin Minecraft. Pero los payasos resultan no huir de ellos sino del padre payaso-marioneta asesino que acaba de irrumpir en la sala con una botella de Vodka en la mano.
Cuando nuestros héroes se disponen a hacer una transformación a lo Power Rangers para derrotar al payaso-godzilla, al final se acojonan y se van corriendo dejando a Dave solo e indefenso ante tal bichejo. Pero en fin, asustado y moviendo los brazos como un retrasado, acabo clavando la placa de policía en la nariz del monstruo explotando este no sin antes cargarse a los heladeros haciendo un favor al mundo. Finalmente cuando la peonza magicosa que resulta ser la carpa explota ante los ojos de todos los horteras ochenteros que forman la Policía estatal, el coche de los payasos cae del cielo sin previo aviso y el policía resulta salvarse (Contradiciendo numerosas leyes de la Física) pero esto no termina aquí por que los heladeros también se salvan al refugiarse dentro de la nevera. Entonces suena la maravillosa banda sonora y todos salimos corriendo en busca de un puente bien alto para acabar con nuestro sufrimiento.
Personajes
- Mike Tobacco (En español Miguel Tabaco): Es el protagonista de la película aunque no es que sea un personaje muy profundo. Se ve que no ha visto muchas películas de OVNIs porque al ver caer una nave espacial no se le ocurre una idea mejor que ir y de paso entrar
- Debbie: La novia de Miguel que tampoco ha visto muchas películas de terror puesto que comete el clásico error de irse a casa a ducharse tras el encuentro con los payasos (Todos sabemos que los visitantes del espacio son unos pervertidos que espían a los humanos y de paso les meten sondas por el culo). Para colmo es secuestrado por estos bichejos y tiene que ser rescatada por los otros incompetentes personajes de este asombroso film.
- Dave: El policía guaperas que además aporta una subtrama romántica a la película. Tampoco es que sea muy profundo.
- Los heladeros: Dos hermanos frikis y más vírgenes que cualquier inciclopedista que se dedican a la venta de helados y a ser brutalmente violados por payasas cósmicas (Aunque estaban tan frustrados sexualmente que les daba igual). Son los verdaderos protagonistas de la película.
- Curtis: El policía facha del pueblo que odia a los punks y a esos piojosos hippies del espacio. Como buen duro de los Años 80, este viájeles es veterano de la Guerra de Corea
- El empollón ligón: Cosa más extraña no se ha visto. Se cree que le robo el perfume sensual a Hugh Hefner porque otra explicación no hay
Críticas
Cuando salió esta obra de arte, muy pocos la fueron a verla al cine barriobajero y maloliente de Harlem donde se estreno, la película solo se hizo famosa años después cuando varios canales de chichinabo, al darse cuenta que poner medio día de Teletienda no aumentaba la audiencia decidieron comprar el film por seis leros. Y entonces fue cuando el rollo payasil se puso de moda y esta película por consiguiente, también. En cuanto a la crítica, este subproducto triunfó tanto que hasta se pensó en crear un remake protagonizado por Donald Trump y un videojuego para la Wii U (Con eso ya sabemos que va a ser un desastre).
¿Sabías qué...
- ... Hay quien dice que los payasos volverán en busca de venganza?
- ... La escena en la que un payaso le rebana la cabeza a un motero es real y fue perpetrada por un joven psicópata llamado Quentin Tarantino?
- ... Los gusanos asesinos que salen del váter también son verdaderos y salieron de un restaurante chino?
- ... Los payasos sólo habían venido a la tierra a parar a comerse a unos pocos humanos (Y mira tú por donde tuvieron que aterrizar en Estados Unidos)?
- ... Los payasos no han vuelto desde entonces por culpa del Reggaetón que les hacen explotar?
- ... Ronald Reagan encubrió la muerte de casi todo un pueblo diciendo que todo había sido culpa de un pedo volante comunista que chocó causando la muerte de todos?
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