La Biblia

De Inciclopedia

ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.

He aquí, la primera biblia que se imprimió y aún sigue en perfecto estado

La primera parte es excelente, pero su continuacion no pasa de mediocre

— Un critico judio cualquiera sobre la biblia.

Como Libro de Ciencia Ficción, está bien

— Mahatma Gandhi sobre La Biblia

Dejad que los niños se acerquen a mi

— Michael Jackson sobre Las palabras de la Biblia

La única que ilumina es la que arde en llamas.

— Miguel de Cervantes sobre la utilidad de las Biblias

Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...

— Homer Simpson sobre La Biblia

La Biblia son sólo un montón de cuentos

— Rabino Judío Robert Wexler sobre La Biblia (lo dijo de verdad)

Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito de la biblia es Aragorn.

— George Bush sobre la Biblia

Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.

— Lucifer sobre la Biblia

Son unos machistas, deberían actualizarla o se les venáran encima las lesbianas feministas.

— Usuario que ni al caso sobre la Biblia

La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.

— Benedicto XVI sobre la Biblia

¿Y para cuándo la película, papi?

— Pija deseosa de llegar virgen al matrimonio sobre la Biblia

Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo

— La Biblia diciéndonos qué hacer

Lo que vas a hacer, hazlo pronto

— La Biblia sobre su último consejo

¡¡Santa biblia Batman!!

— Robin expresándose sobre aquel libro

Tal vez quiso decir Wikipedia

— Google sobre La Biblia

Según la Biblia, Satán siempre fue inferior a Dios.

Según la herejía cristiana (ver Iglesia Católica o catódica), Dios no tiene forma de monstruo de espagueti volador, sino de viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller, llamado Harry PotterLa Biblia en un alarde de modestia e imaginación (significa El Libro).

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

[editar] Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

Jesús era un bromista.

• Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
• Eva: Costilla con tetas, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.
• Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
• Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca".
• Moisés: Viejo de barba que traía plagas. es el tio que abrio el mar par que pasaran sus amigitos y luego lo dejo caer para matar a los egipcios malos. Era feo.
• David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follar a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el tío que escribió los Salmos)
• Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba, era muy malo.
• Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un Predicador y ex-fisico-culturista quien trato de matar a Jesucristo sumirgiendolo al rio Jordán utilizando su famosa "Batista Bomb"
• Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que follar así es imposible, se cuestiona su relacion como hijo de puta Dios. Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo Superstar.
• Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.
• Virgen María: Su madre. Asegura que sólo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
• María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
• Judas Broker de la época. Vicepresidente de la Brigada S.O.S (Haruhi Suzumiya). aparentemente se ahorco y su espiritu chocarrero 2000 años despues fundo la banda de heavy metal que lleva su nombre aumentandole el adjetivo de sacerdote "Judas Priest" por la envidia de ver a la religion catolica tan extendida.
• Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
• Don Apio: Se dedicaba al robo de chalas que usaban en aquellos tiempos.
• Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Augusto Pinochet, Manuel Andrés López Obrador (M.A.L.O), José María Aznar, Pepe Navarro, Teddy Bautista, Fidel Castro Alvaro Uribe y Hugo Chávez. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
• Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la tierra media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
• Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
• Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

[editar] Borrador original del libro conocido como La Biblia

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Adam y Eva son expulsados del Paraíso, David vence a Goliat, Judas es el traidor, Jesucristo resucita al tercer día y San Pablo se cae de un burro. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.

En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡Esto es una joda para VideoMatch!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...

[editar] ¿Sabías que...

• ... todo este artículo es estúpido (ésta es la única verdad de la Inciclopedia) y tú lo eres también por leerlo todo?
• ... la cita anterior fue escrita por un hereje cristiano molesto?
• ... a pesar de esto Cristo nos hincha los huevos ama mucho y si le aceptas como salvador tal vez no te harás rico pero tu alma será saciada de la verdad de Cristo Jesús?
• ... La Biblia no menciona que Adán y Eva se comieron una manzana, así que pudo haber sido una sandía o una papaya.
  (Meditando) Si fue de un árbol de donde sacaron la fruta, entonces no pudo ser una sandía (crece en el suelo), pero aun así pudo ser un mango, pera, cereza, etc., pero no un limón, una banana, un kiwi, una papaya o cualquier cosa con una cáscara dura, pues en el Génesis no aparece que la pelaran antes de comérsela, pedazo de infiel. Anda, que comerse una naranja con cáscara y todo debe ser terrible!
• ... La Biblia no menciona que Pablo se cayera de un burro, así que pudo haber sido que iba a pie o de caballito en la espalda de un soldado romano?
• ... el autor de la línea anterior es un hereje que será castigado por Monesvol por adorar a un falso Dios?
• ... La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"?
• ... se dice que arnold schadeblabla visito esa epoca como terminator A.C.N. [ANTES DE CHUCK NORRIS]?
• ... Se estipula que Judas se Suicidó para estár con su amor (Jesucristo), pero el lo despreció por su traición, cuentan los testigos que al momento de elevarse el espiritu de Jesucristo, Judas se aferro a sus pies y le preguntó -A donde vas mi señor?- -A reunirme con mi padre- -y yo mi señor?- -Tu vas y ching...s a tu madre-?
• ... En el apocalipsis se explica la llegada de los EMOS?
• ... A 2008 (casi 2009) Años D.C.N (Después de Chuck Norris) Dios a sido la mejor pelìcula de todos los tiempos hasta ahora, y que ya deberían de darle unos 666 prremios oscar?

[editar] Enlaces de interés

• The Brick Testament. Referencia obligada para todos los exégetas, teólogos, hagiógrafos, eremitas, estilitas y chamanes en general.
• La bibllia en un minuto. Un video que reduce sustancialmente el tiempo (unos años) que necesitas leer la bibla por solo 1 minuto.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.