Badoo

Lo malo es que está lleno de orcos como este.

Badoo es una red social con una composición química mayoritariamente masculina y experimento sociológico que estudia los ritos de apareamiento de seres de inteligencia simple, la destrucción gramatical y la homogeneización de la sociedad en idiotas. Registrarse es gratis, por lo que entra todo el mundo, aunque en poco tiempo los perfiles acaban olvidados y perdidos igual que el pozo de desesperación que son sus vidas.

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Aventuras

Tras registrarte, llegas a tu perfil. Te aseguran que todo será más fácil si rellenas tus datos, publicas tus fotos, entregas tu tarjeta de crédito y tu alma. Incapaz de rechazar una orden, subes las que te sacaron en la rueda de reconocimiento. Así, al verte en grupo, siempre puedes responder que eres el guapo cuando te pregunten. Tienes un apartado para que hables sobre ti, lo que buscas y tus datos personales. Pensando en la importancia de la primera impresión, reflexionas, meditas, sacas tu ingenio. No puedes escribir cualquier cosa pues esa es tu carta de presentación. Debes ser claro, conciso, ingenioso y original. Dejar claro que eres único e imprescindible. Aparte añades tus gustos, como bronies o Tinky Winky, e incluyes otros más populares, como el romanticismo o desayunar gambas en la cama. De esta manera, no serás tan raro para que nadie se pueda identificar contigo.

En cuanto te pones a mirar otros perfiles te sientes traicionado. Nunca te dijeron que frases como "No sé, tú sabrás" eran descripciones válidas para lo que buscas. Sospechas que algunas fotos no muestran fotos recientes, ya que enseñan selfies con cámaras de fuelle. Después de revisar los usuarios de tu zona, tu país y de Tuvalu Ulterior, vas sacando conclusiones. Ves patrones. Ya puedes clasificar las fotos de perfil en varios grupos:

• Sin foto: gente nueva o que tiene complejo de medusa, pudiendo matar a cualquiera que las vea. Están de relleno porque nunca están activos más que en el momento de la creación de la cuenta.
• Foto triste o desganada: parece que la cámara le ha absorbido la energía vital y adquiere la posición de un muñeco de trapo. Intenta seducirte con su mirada de cordero degollado y una sensual pose que le marca una prominente joroba.
• Anuncios de teletienda: su foto principal no es de cuerpo entero, pero sale favorecido. En cambio, con las demás puede darse dos situaciones: en la de cuerpo entero tiene 300 kg por cada muslo o entre varias fotos reales de la persona que muestra su atractivo, hay otra de la misma persona con forma esférica y desviando el curso de un satélite. Es el momento teletienda, solo que no sabes qué foto viene antes o cual después.
• Activados todos los filtros: la más común. Comienza con un zoom máximo a la cara, al que se le añaden todos los filtros habidos por haber. Para maximizar los resultados, suelen realizarse en los espejos del cuarto de baño con el flash activado.
• Sin camiseta: desgraciadamente es algo exclusivo del género masculino. Ya que no tienen cerebro, te enseñan las virtudes. No tienes que preguntarles. Posiblemente te manden una foto de sus genitales porque saben que te daba vergüenza pedírselo.

Usuario que se ha pasado con los filtros

Simultáneamente, también clasificas los propios perfiles en los siguientes grupos:

• Morenitas, yomismas y gentilicios varios: son los más comunes. En las mujeres, son quienes tienen fotos con miles de filtros y ponen morritos hasta cuando se hace una foto cagando. En los hombres, van sin camiseta y destilan desesperación y vacío existencial. Suelen estar activos incluso en medio de una catástrofe nuclear, no vaya a ser que en un descuido pierdan la oportunidad de tener contacto humano.
• Los misteriosos: su perfil no dice nada: No tienen gustos, no tienen objetivos ni ningún tipo de dato. Suelen tener las fotos justas. Tanto en perfiles nuevos como antiguos, nunca se conectan. Se desconoce que hacen allí.
• Descaradamente falsos: hay tres subtipos:
  • Ángel caído: personifican la perfección. Poseen un cuerpo esculpido por los dioses y unos intereses que van más allá de "felicidad" o "reír y sonreír" (¿no sería contradictorio disfrutar siendo infeliz?). Incluso atendiendo a estos, se podría decir que tienen una personalidad que lo distingue. Suelen estar repetidos en varias partes del país, durar poco tiempo y volver a aparecer cada varios meses.
  • Provocativos: son como los misteriosos pero no les gusta hacerse fotos con ropa. Suelen tener montones de fotos privadas. Siempre son fotos de rusas desnudas, ya que es típico que estas se desnuden para combatir el clima típico de la región (o al menos, para calentar al resto).
  • Los clones: se cuentan por miles. Cada uno tiene cientos de copias hechas para obtener superpoderes. Su foto, porque siempre usan la misma, suele ser desconcertante. En ella se comprende que son los únicos de toda la web que no se preocupan por el físico.

Visualizando el panorama, te planteas tus objetivos, que posibilidades tienes de encontrar algo. Aunque no lo parezca, el clima badooil es muy hostil y va erosionando lentamente tus prioridades conforme pasan los meses o años. Puede que en un comienzo tuvieras exigencias, pero cuando recuerdes tu registro como un suceso de épocas remotas, ni siquiera te importará no compartir especie con tus encuentros.

Actualizaciones

Dramatización del proceso de actualización.
Advertencia: Ningún mono fue herido en la toma de la imagen, aunque los niños fueron entregados a varios traficantes de órganos.

Si te has registrado varias veces en distintos años como práctica de auto-mutilación o llevas años con la misma cuenta, porque quieres una muerte lenta pero el tabaco no te gusta, habrás notado que la red social ha sufrido una metamorfosis. La filosofía de actualizaciones es la misma que en los Monos Locos: "Quitar cosas haciendo que se salgan el menor número de gente/monos". Herramientas como las votaciones de fotos, útil herramienta para mantener a la gente fea desanimada y evitar que se multiplicasen, fue aniquilada; El chat aleatorio, que te mostraba que ni el azar ayudaba a conseguir que te hablara nadie, también pasó a mejor vida; La búsqueda por intereses comunes, que permitía hacer una criba entre tanto orco de Mordor, se perdió por el camino. Al final, en tiempos recientes viendo el éxito de Tinder la compañía mejor decidió mandar todo a volar y comenzar de nuevo reinventando el servicio como un clon de de éste. Pero desafortunadamente para ellos no logran llegar ni a los talones de su competidor.

Pero no todo se trata de quitar o destruir. Algunas almas solitarias tienden a acumular dinero que no saben en qué gastar, por lo que además de los superpoderes, implementaron los usuarios VIP. Los usuarios VIP son como los usuarios con superpoderes, pero con la suficiente desesperación para pagar mensualmente en una app lo que estaría mejor empleado en una prostituta o un gigoló.