Usuario:Loko Robles/Copa Mundial de Clubes de la FIFA 2025 y Copa de Oro de la CONCACAF 2025

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¿Qué tienen que ver el Mundial de Clubes y la Copa de Oro?

— Alguien sobre el verano futbolero en Estados Unidos.

¡Que lo hacen en mi país, bad hombre!

— Donald Trump sobre el verano futbolero en Estados Unidos.

La Copa Mundial de Clubes de la FIFA 2025 y la Copa de Oro de la CONCACAF 2025 es una competición de fútbol que se va a organizar en los Estados Unidos donde buscan capturar la mayor cantidad de extranjeros en redadas mientras ven jugar a los poderosos equipos de Surinam, República Dominicana, Haití, Pachuca, Mamelodi Sundowns y Auckland City para enviarlos en avión a las cárceles de Bukele en El Salvador.

Se celebra del 14 de junio al 13 de julio. El formato se divide en un torneo donde juegan los mejores clubes del mundo, otro donde juegan las selecciones de la CONCACAF. Ambos compiten entre sí por ver quien mete más gente a los estadios y quien vende mas cerveza. Según Donald Trump, será el torneo mas hermoso y mas grande en la historia del fútbol antes del Mundial de 2026.

Antecedentes

La FIFA necesitaba conseguir mas dinero después de haber hipotecado hasta las mamás de los dirigentes para pagar el FIFAGATE. La primer idea que se les ocurrió fue meter 48 selecciones al Mundial de 2026 para recaudar mas dinero por boletos y sobornos. Pero como ya tenían a los acreedores en las puertas de los oficinas rompiendo piernas a los dirigentes, decidieron hacer más grande el Mundial de Clubes y jugarlo un año antes del Mundial. Hicieron una subasta donde ofrecieron 32 lugares a clubes de seis confederaciones. Quienes daban mas dinero, hayan sido campeones de su confederación o no, aseguraban un puesto en el mundial. Decidieron organizar el torneo en Estados Unidos porque el presidente Donald Trump les ofreció grandes y maravillosas ganancias, pero si no lo hacían ahí le iba a cobrar aranceles al fútbol mundial.

La CONCACAF iba a organizar ese año la Copa de Oro. El torneo de selecciones de la Confederación donde México gana la mayor parte del tiempo haciendo trampas y cuando pierde se vuelve la burla de todos los argentinos. Participan México, Estados Unidos, Canadá y selecciones que perderían en un torneo de fútbol de tu barrio. La CONCACAF quería organizar el torneo en Estados Unidos pero observó que la FIFA tenía ocupados todos los estadios.

Negociaron los dirigentes y observaron que en Estados Unidos había muchos estadios, muchos inmigrantes y su gobierno tenía una necesidad muy grande de expulsar gente. Y si organizaban dos partidos en diferentes ciudades el mismo día iban a cumplir la cuota de deportaciones. Además, la presidencia de Estados Unidos buscaba generar mucho rudio en el país con un evento viril para poder dar el último clavo en el ataúd al mes gei. La FIFA y la CONCACAF se divieron las sedes entre la Costa Este y la Costa Oeste, como si fueran raperos negros.

La inauguración del torneo traera los mejores partidos del año 2025 cuando el Mundial de Clubes arranque con el Inter de Miami jugando contra el temible equipo Al Ahly de Egipto y la selección mexicana de fútbol juegue contra la todopoderosa selección de República Dominicana.

Sedes

La Copa de Oro, al ser la competición mas mala de las dos, tuvo el derecho a tener más estadios, 15, que el Mundial Clubes, que tiene 12.

Mundial de Clubes

Ciudad	Estadio	Capacidad	Detalles y características
Pasadena	Tazón de las Rosas	88,500 inmigrantes	Es el estadio mas viejo de la competición
Nueva York, en realidad Nueva Jersey	Nuevo Meadowlands	82.500 gigantes y jets	Su nombre actual es de una compañía de seguros
Charlotte	Estadio de las Panteras de Carolina	75 000 panteras de color negro	El nombre actual es de un banco, por lo que te roban en la cancha y en la tribuna
Atlanta	Estadio de los carros del ídolo de los incels	75,000 halcones	El techo blanco se abre como trituradora de cocina
Filadelfia	Estadio del América Verde	69.000 águilas	Es el estadio donde aplastan a los rivales con el tush push
Seattle	Estadio de los Halcones Marinos	69 000 pajarracos ruidosos	El estadio que genera sus propios terremotos cuando va perdiendo el equipo favorito
Welcome to Miami, bienvenido a Miami	Hard Rock Stadium	65,000 delfines viendo robar al pinche Messi	Ya deja de robar pinche Messi
Orlando	Estadio de las Tiendas de Campaña	65.000 personajes de Disney	Es el estadio mas cercano a Disney World
Nashville	Geodis Park o el Dorado	30 000 habitantes del Dorado.	Los equipos aquí encuentran por un lado oro y por el otro penoso y agonizante fracaso.
Cincinnati	Estadio de las letras	26,000 aficionados que van a ver a los peores equipos.	A este estadio mandaron a los peores clubes.
Orlando	Estadio Kaká sale por Elano	25.000 aficionados que no trabajan en Disney.	En este estadio jugó Kaká.
Washington	Estadio de los otros autos favoritos del ídolo de los incels	20 000 S.S.	Es el estadio donde va a ir Donald Trump

Copa de Oro

Ciudad	Estadio	Capacidad	Detalles y características
Dallas a Arlington	Jerry World	80,000 Vaqueros de Dallas	La sede de la poderosa selección de Suriname
Houston	El Estadio de la Energía	72.200 texanos	Habrá rodeo antes de los partidos
Inglewood	Estadio de los Carneros de los Ángeles en Inglewood	70 000 carneros y 240 cargadores cuidando las puertas	La CONCACAF le robó el estadio mas bonito a la FIFA en el Elei Eiria
Santa Clara	Estadio de los 49es de San Francisco en Santa Clara	68,500 pantalones de mezclilla	En este estadio te puedes broncear con jeans
Minneapolis	Estadio del Banco Gringo	66.860 vikingos	En este estadio tocan el cuerno
Glendale	Estadio del Ave Fénix	63 400 cardenales	Aquí vienen los cardenales a ver fútbol después de escoger a Leóncatorce
Las Vegas	Estadio de los Raiders	61,000 apostadores	El único lugar en Las Vegas donde la casa no gana.
Vancouver	Estadio de la Colombia Británica	54.500 canacos	Aquí va a jugar Canadá
San Diego	Estadio de Shyru el Dragón	35 000 dragones	Empiezan los estadios para equipos pequeños como Haití
Carson	Estadio de la Dignidad	30,510 fans de Kirk Van Houten	¡Es dignidad! ¡Dios! ¿No reconoces la dignidad cuando la ves?
San Luis	Parque del Conejito Energizer	22.500 baterías	El estadio con más condones de la competición.
Houston	Estadio Shell o de la Concha	22 039 conchudos	Vayanse todos a la concha...
Austin	Estadio Q2	20,730 auditores	Estadio con auditores y contadores presentando los resultados del Q2
San José	Estadio PayPal	18.000 caribeños	La casa de la selección de Curaçao

Equipos participantes

Mundial de Clubes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Al Ahly	Calificaron después de ganar como 50 veces la liga de Egipto.
Al Ain	Ganaron la Champions asiática y vinieron a hacer negocios con Trump.
Al Hilal	Clasificaron después de correr a patadas a Neymar.
Atlético de Madrid	Ya hicieron el ridículo a nivel nacional y continental, toca ahora en escala mundial.
Auckland City	Vienen a bailar el haka.
Bayern Munich	Clasificaron después de ganar la díficil y disputada Bundesliga 33 veces.
Benfica	No sabemos que hace aquí, no ha ganado nada internacional gracias a la maldición de Béla Guttmann.
Boca Juniors	¡PORQUE ESTO ES BOCA LOCO!
Borussia Dortmund	La FIFA necesita un especialista en pecheos para este Mundial.
Botafogo	Clasificaron porque dejaron sin Copa Libertadores a todos los clubes sudamericanos.
Chelsea	Donald Trump pidió hooligans ingleses para golpear a los equipos de la CONCACAF.
Espérance de Tunis	Clasificaron porque hay, esperanza, porque hay, esperanza.
Flamengo	También dejaron sin Copa Libertadores a los equipo sudamericanos.
Fluminense	¡PORQUE LE GANARON LA LIBERTADORES A BOCA, LOCO!
Inter de Miami	Para que gane el nuevo Mundial de Clubes el pinche Messi.
Inter de Milán	Por si llega a la final algún equipo que ni haya ganado la Copa Intercontinental o Mundial de Clubes y desvirgarlo.
Juventus	Elegido en el ranking de la UEFA gracias a un cociente que dice que califica el equipo donde haya jugado Zinedine Zidane.
LAFC	Clasificó porque el ICE expulsó a los equipos mexicanos León y a las Águilas del América.
Mamelodi Sundowns	No sabemos como llegaron, pero son nuestros favoritos.
Manchester City	Los jeques arábes quieren que Guardiola vuelva a ganar el Mundial de Clubes.
Rayados del Monterrey	Vienen a armar la carnita asada.
Tuzos del Pachuca	Vienen con un equipo de chavitos de secundaria y preparatoria a ganarle a los equipos mas poderosos del mundo.
Palmeiras	Gracias a la paternidad de los brasileños contra los sudamericanos en la Copa Libertadores.
Paris Saint-Germain	Clasificaron después de grabar un video porno con el Inter de Milán.
Porto	Según el ranking de la UEFA, necesitaban vender vino de oporto en los estadios.
Real Madrid	Porque...¡Hala Madrid, y nada más!
Red Bull Salzburg	Porque el mundial de clubes necesitaba alas.
River Plate	Porque alguien tiene que ganarle a Boca en un torneo internacional.
Seattle Sounders	Porque le ganaron a los pendejos de los Pumas de la UNAM.
Ulsan HD	Para que las K-Popers vayan a los estadios.
Urawa Red Diamonds	Para que jueguen Oliver, Benji y el resto de los Supercampeones.
Wydad AC	Vienen a conquistar a las españolas que vienen al Mundial de Clubes.

Copa de Oro

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Arabia Saudita	Clasificaron al torneo después de pagar la visa dorada a Donald Trump.
Canadá	Vienen a cobrar los aranceles a punta de palos de hockey.
Costa Rica	Calificaron despúes de vencer a la todopoderosa selección de Belice.
Curaçao	Dejaron en el camino a las selecciones de Santa Lucía, la de los solteros y la de los casados.
El Salvador	Calificaron como parte del pago de Bukele a Trump por usar sus cárceles para meter inmigrantes.
Estados Unidos	MAIK AMERICA GREIT AGAIN.
Guadalupe	Clasificaron desde el cielo en una hermosa mañana.
Guatemala	Gracias a que le ganaron a la todopoderosa selección de Guyana.
Haití	Buscan repetir la gesta del único haitiano que estaba en el área.
Honduras	Llegaron a la Copa de Oro a pesar de haber pecheado en el Estadio Azteca contra México.
Jamaica	Quieren que los gringos cambien al fentanilo por marihuana.
México	El equipo tricolor tiene sucio su calzón porque el ICE lo va a deportar.
Panamá	La Copa de Oro necesita una selección a la que le robe México.
República Dominicana	Llevaron a su selección de béisbol.
Suriname	Clasificaron después de repatriar a todos los veteranos de color negro de la selección de los Países Bajos de Holanda.
Trinidad y Tobago	Le ganaron a Cuba después de que desertó medio equipo, el cuerpo técnico y todos sus aficionados.

Fase de grupos

Jornadas

Día uno

El día uno ocasionó un conflicto entre los aficionados al fútbol en Estados Unidos. No sabían si aburrirse viendo al Inter de Miami contra el Al Ahly de Egipto o dormirse viendo jugar a la selección mexicana contra la todopoderosa selección de la República Dominicana. Mientras tanto, la gente que iba a ver los partidos por televisión y streaming estában mas emocionada por el juego entre las selecciónes de Israel e Irán, que estaba lleno de cañonazos hacia las dos porterías, y el partido entre Trump y los democrátas que iba a empezar con una pelea entre sus ultras pactada en el Mall de Washington DC.

Tanto jodían que el estadio donde iba a ser la inauguración del Mundial de Clubes estaría vacío, que los boletos bajaron y se ve lleno.

— Alguien que consiguió boletos para el Inter de Miami contra el Al-Ahly después de sobarle la pelona a Infantino.

Los pronósticos se hicieron válidos. intermayamistas, alajalistas, mexicanos y dominicanos aburrieron a los aficionados gringos tanto en la costa este como en la costa oeste, algo que no se veía en Estados Unidos desde que programan partidos de beisbol en Los Ángeles y Nueva York a la misma hora. El Inter de Miami y el Al Ahly de Egipto empataron a cero en el estadio de los Delfines de Miami y la selección mexicana terminó pidiendo la hora contra los dominicanos, quienes buscaron empatar el partido a tres goles a punta de batazos sobre la defensa azteca, recordando que son mejores en el beisbol que en el fútbol.

Día dos

El día dos pintaba una jornada soñada para los amantes del fútbol ya que iban a disfrutar de siete partidos. Pero los siete juegos no fueron de alta calidad. El siguiente partido resultaba peor que el anterior, habría resultado más edificante ir a ver jugar a los colegas en el barrio.

Las hostilidades empezaron con una paliza 4-0 del Pesegé al Atlético de Madrid. En el segundo partido, el Bayern Munich grabó un video de You Tube Naranja con el Auckland City, al quedar 10-0. El Auckland City es un equipo con jugadores semiprofesionales que tienen otras profesiones, como actores porno, para poder sobrevivir a la temporada de fútbol. Después, el Botafogo se enfrentó contra el Seattle Sounders. Los brasileños anotaron rápido y aplicaron la dormidinha sobre el Sounders quedando 2-1.

Los siguientes partidos se pasaron casi de manera simultánea. La afición futbolera mundial sufrió una tortura al ver al mismo tiempo una goleada de 5-1 de Estados Unidos a Trinidad y Tobago, un 1-0 de Arabia Saudita contra Haití con un gol de penalty señalado vía telefónica al árbitro desde un carro de lujo árabe, y un Palmeiras vs Porto que parecía el mejor partido de la jornada pero que terminó siendo un aburrido 0-0. Y para cerrar la noche y dormir, la afición se arrulló con un Costa Rica 4-3 Suriname.

Día tres

Por jornadas como la segunda es que la afición pide que separen el torneo. Que a pesar de lo bien organizado que está, los juegos son malísimos. Incluso organizan votaciones para conseguir esta división, argumentando que el nivel de la CONCACAF termina afectando a los grandes europeos como el Porto o el Atlético de Madrid. Pero lo importante es el fútbol y los millones de dólares que deja en las arcas de Infantino y Trump, por lo que el torneo debía de continuar.

La jornada empezó con el equipo que eliminó a las Poderosísimas Águilas del América, el LAFC, enfrentando al Chelsea. El LAFC demostró que era el mejor club de Estados Unidos y CONCACAF, por lo que no iba a defraudar al dejarse vencer 2-0 por los ingleses. El día continúo con dos partidos que se jugaron en el Estadio de la Dignidad. El Panamá 5-2 Guadalupe y el Guatemala 1-0 Jamaica no le hicieron honor al nombre del estadio y los equipos se fueron sin conocer la dignidad, como la esposa de Kirk Van Houten. La jornada continuó con un Boca Juniors que hizo soñar a su afición cuando le iba ganando 2-0 al Benfica, solo para ser empatados a 2 con un gol sobre la hora. La jornada cerró con el Flamengo apenas venciendo 2-0 al Esperanza de Túnez en Filadelfia, yo nací y crecí, con goma de mascar y basquetera feliz.

Día cuatro

La jornada empezó con el mejor partido del día en el papel. Se enfrentaban el Fluminense y el Borussia Dortmund. Pero ambos equipos decidieron dejar el fútbol y los alemanes a sus suplentes en el vestidor y regalaron un empate a cero. Después se jugó el River Plate contra el Urawa Red Diamonds. El equipo de la banda roja se puso a jugar al fútbol y derrotó a un equipo nipón 3-1. A pesar del marcador, el equipo japonés le hecho más aguante que River cuando descendió a la B.

Los siguientes partidos en el papel no eran buenos, pero resultaron los mejores de la jornada. Los Rayados del Monterrey soprendieron al Inter de Milán al empezar ganando después que Sergio Ramos utilizó la técnica del beso con su prima para soprender a la defensa neroazurra. El Inter respondió empatando gracias a Lautaro Martínez, que no se iba a dejar ganar por los que lo trataban mal en los restaurantes. Después vino un partidazo entre el Mamelodi Sundows y el Ulsan High Definition. Los sudafricanos dieron un partidazo ganando a los kpopers en la tierra de Mickey Mouse.

El día cerró con la CONCACAF haciendo sufrir a la afición. Después de ver ganar al Mamelodi Sundows y recuperar la fe en el fútbol, la volvieron a perder al ver como Curacao y El Salvador empataban a cero en un partido más feo estar de prisionero en la cárcel de Bukele. Y después ver como el equipo de Canadá le metía 6 goles a Honduras. Los canadienses perforaron la portería catracha hasta con Saliba, el metió el último gol.

Día cinco

Los clubes habían dado mejores partidos que las selecciones de CONCACAF, lo cual no es mucho decir. Pero esto en lugar de invitar a los clubes a presentar un mejor nivel futbolístico los llevó a tratar de jugar peor que la CONCACAF en la quinta jornada.

El día empezó con el Manchester City jugando a medio gas para ganarle 2-0 al Wydad AC de Marruecos. El Real Madrid jugó peor y terminó empatando a 1 contra la filial del City en Arabia Saudita, el Al-Hilal. Los arabian citizens empataron gracias a un autogol de uno de los mejores jugadores merengues, el penalty.

Después vino el partido entre los Tuzos del Pachuca y el Red Bull de Salzburgo. Los jugadores del Pachuca jugaron con muchos nervios porque tenían examen de preparatoria al día siguiente, lo que aprovechó el cuadro austríaco para derrotarlos 2-1. Después, la Juventus de Turín aplastó 5-0 al Al Ain de Emiratos Árabes Unidos, el dinero árabe compra goleadas en contra.

La jornada cerró en el estadio de los Vaqueros de Dallas viendo como Costa Rica y México derrotaban sobre la hora a República Dominicana y Suriname respectivamente. Los gigantes de CONCACAF pidieron la hora frente a un estadio lleno ante unos equipos caribeños cuya mayor virtud era correr como si los estuviera persiguiendo el ICE para deportarlos a la cárcel de Bukele.

Día seis

Un torneo que era el sueño de los FIFAs terminó dando argumentos para que sus novias y sus papás los corrieran de sus casas. La jornada seis fue una tortura que casi emascula al colectivo FIFA. Empezó con el Palmeiras ganando al Al Ahly 2-0. Después, el Porto empezó ganando al Inter de Miami 1-0 con un penalty. Messi reclamó porque no se le cobró el penal a su favor, por lo que el árbitro compensó y dejó avanzar al Inter de Miami para llevarse el encuentro 2-1.

Los muertos del Atlético de Madrid le ganaron 3-1 a los zombies del Seattle Sounders. Y en la sorpresa de la jornada, el PSG perdió 1 a 0 contra el Botafogo. Los equipos brasileños empezaban a dominar a los europeos.

La jornada cerró con un empate entre 1-1 Haití y Trinidad y Tobago ante un estadio vacío. Ni los agentes de migración de Estados Unidos querían estar ahí. Y Estados Unidos le ganó 1-0 a Arabia Saudita en un partido donde los árabes se dejaron anotar hasta la mitad del segundo tiempo, después de recibir el depósito de Mr Trump.

Día siete

Se cumplía una semana de desayunar, comer y cenar fútbol. La afición estaba sufriendo de diarrea balompédica y podía ponerse peor. Y sí, el equivalente futbolero a comer en las calles de la India se presentó con la goleada del Benfica por 6 a 0 contra el Auckland City de Nueva Zelanda. Pero los dioses del fútbol decidieron recetar un antiácido con un Flamengo que derrotó 3-1 al poderoso Chelsea. La justicia futbolera se hacía presente.

El equipo de LAFC demostró ser el mejor equipo de la CONCACAF y como tal, no defraudó al perder contra un equipo africano 1-0. Con este triunfo ante el equipo de Los Ángeles y la derrota del Chelse, el Espérance de Túnez tenía esperanzas de pasar a la siguiente ronda. Porque hay, esperanza, porque hay esperanza. El Bayer Munich y Boca Juniors recordaron que uno de los torneos era de los mejores clubes del mundo. El Bayern de Munich empezó ganando con un gol de Harry Kane. Atacaron todo el primer tiempo, pero el portero Marchesín salvó a Boca. En el segundo los Xeneizes respondieron con un golazo para el empate. Pero al final perdieron la marca de un jugador del Bayern que anotó el gol del triunfo e hizo sufrir a todos los familiares de los aficionados del Boca, ese día no iban a poder dormir ilesos.

La jornada regresó a la indigestión futbolera habitual. Lo parecido a comer tacos de la calle en México se presentó con el 2-1 de Jamaica ante Guadalupe y el 1-0 de Panamá a Guatemala. Pobres de los que pasaron del Bayern-Boca a estos juegos de la CONCACAF.

Grupos Mundial de Clubes

Grupo A

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Al Ahly	0	1	0	1
Inter de Miami	0	1	0	1
Palmeiras	0	1	0	1
Porto	0	1	0	1

Grupo B

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Paris Saint-Germain	1	0	0	3
Botafogo	0	0	0	0
Seattle Sounders	0	0	0	0
Atlético de Madrid	0	0	1	0

Grupo C

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Bayern Munich	1	0	0	3
Benfica	0	0	0	0
Boca Juniors	0	0	0	0
Auckland City	0	0	1	0

Grupo D

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Chelsea	0	0	0	0
Espérance de Tunis	0	0	0	0
Flamengo	0	0	0	0
LAFC	0	0	0	0

Grupo E

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Inter de Milán	0	0	0	0
Rayados del Monterrey	0	0	0	0
River Plate	0	0	0	0
Urawa Red Diamonds	0	0	0	0

Grupo F

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Borussia Dortmund	0	0	0	0
Fluminense	0	0	0	0
Mamelodi Sundowns	0	0	0	0
Ulsan HD	0	0	0	0

Grupo G

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Al Ain	0	0	0	0
Juventus	0	0	0	0
Manchester City	0	0	0	0
Wydad AC	0	0	0	0

Grupo H

Club	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Al Hilal	0	0	0	0
Real Madrid	0	0	0	0
Red Bull Salzburg	0	0	0	0
Tuzos del Pachuca	0	0	0	0

Grupos Copa de Oro

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
México	1	0	0	3
Costa Rica	0	0	0	0
Suriname	0	0	0	0
República Dominicana	0	0	1	0

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Canadá	0	0	0	0
Curaçao	0	0	0	0
El Salvador	0	0	0	0
Honduras	0	0	0	0

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Guadalupe	0	0	0	0
Guatemala	0	0	0	0
Jamaica	0	0	0	0
Panamá	0	0	0	0

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Estados Unidos	1	0	0	3
Arabia Saudita	0	0	0	0
Haití	0	0	0	0
Trinidad y Tobago	0	0	1	0

Premios y esas cosas

Goleadores

Como cada verano (o invierno por culpa de los petrodólares de Qatar 2022), el VAR y Autogol esperan romper las redes pero enfrentarán una dura competencia del ICE, la migra gringa.

Jugador	Club o país	Cantidad de goles
Jamal Mufasa	Bayern Munich	3
Kesela Coman	Bayern Munich	2
Till Lindemann	Estados Unidos	2
Tomás Miula	Bayern Munich	2
Miguel Olís	Bayern Munich	2
El Machín Álvarez	México	1
Edison que Azcona	República Dominicana	1
Ese Buey	Bayern Munich	1
Patricio el Geiman	Estados Unidos	1
Bender el hijo de Aarón	Estados Unidos	1
Penalty Fallado	FIFA	1
Pelos de Palmera González	República Dominicana	1
Raúl el Robocop Jiménez	México	1
Kato Kung Lee	Paris Saint-Germain	1
Señor Mayulu	Paris Saint-Germain	1

ESTE ARTÍCULO DEBERÍA IR A LA HOGUERA O, al menos, alguien lo ha acusado de violar los sagrados mandamientos de la Inciclopedia. Por ahora, está detenido en la sala de interrogatorios. Deje su testimonio y ayúdelo a confesar.