Examen
1º Pregunta: ¿Cuántos molinos pusiste en tu obra?
Un examen es una prueba experimental desarrollada en secreto por científicos de la NASA para torturar a una persona durante al menos una hora y someterla a duros esfuerzos mentales para potenciarlos. Se dice que en su investigación trabajó Albert Einstein (un loco que decía que la luz es divina o algo así). También se sabe que en su investigación ha intervenido Homer Simpson.
Definición
Un examen, básicamente, se trata de un extraño jeroglifico cuya comprensión es extremadamente difícil. Se basa en un sistema experimental HJDC24JFKJD-53N21 creado en secreto por la secta de los profes para provocar efectos secundarios a los alumnos. Todo el periodo desde el pre-examen hasta el post-examen se divide así:
1º Fase: La percepción subjetiva de la pared de enfrente
Esta etapa comienza desde que se empieza un examen hasta la 2º Fase. Este periodo se caracteriza porque mientras que el profesor intenta explicar la lección, los estudiantes se empiezan a preguntar sobre temas relacionados con la pared de enfrente, tales como:
- -¿Será de estilo Renacentista?
- -¿Alguien se habrá muerto ahí?
- -Eeeeeeecoooooooo...
- -El teorema unido con el teorema que está explicando el profe...¿dará como resultado Renacentista?
- -La cantidad de átomos que hay ahí...
- -...(Ni piensa el pobrecillo...)
- -Si tenemos en cuenta la distogilomafilocareción del átomo en el fivuwatericación de la patata, y a eso lo unimos la desintegracción del pilositilocumanitilo...¿me saldrá Miguel Ángel?
2º Fase: Fase del Miedo Inducido
En esta fase, el profesor está a punto de terminar de explicar el tema y empieza a inducir miedo a los estudiantes fijando el día del examen. Empieza a decir posibles preguntas del examen, pero el estudiante, que es tan gilipollas buen estudiante, no teme la prueba gracias a sus apuntes. Se va acercando el día del examen, pero él se pasa el día viendo reposiciones de Verano Azul y jugando al San Andreas. Su cerebro poco a poco va asimilando que se tiene que enfrentar a una difícil prueba de selección para ser el elegido, pero mientras él se pasa el día en la disco.
Se repente, un día se acuerda de que tiene que empezar a estudiar, y es cuando entonces tiene terror a ese maltido cero rojo© que pone el profe. Así que realmente empieza a estudiar.
3º Fase: Fase del Estoy hasta los cojones...
El estudiante lleva 3 días encerrado en su habitación, saliendo sólo para comer, beber, ir al baño y follar en casa de tu novia. El estudiante, en esos tres días, ha intentado estudiar a través de sus Apuntes©, pero en realidad ha reflexionado si quién es mas buena: Elsa Pataky o Pamela Anderson.
Harto, el estudiante decide acosar a un compañero y exigirle una fotocopia de sus apuntes o le amenaza con enviarle a los más buscados una foto suya.
4º Fase: Fase de la Fuga Espacio-Temporal.
El Estudiante™, tras un intenso intento de traducción de los apuntes del Compañero™, decide fugar su mente a otro Universo Espacio-Temporal en el que se cree el dueño del mundo, está liado con Elsa Pataky o Pamela Anderson y la única prueba de su vida es al ser espermatozoide. Pero cualquier elemento extraño (el sonido del segundero, una hoja del árbol del vecino al caer a la hierba, el ronquido de un chino en Rusia...) consigue hacer volver al individuo a su Universo Espacio-Temporal y se plantea de nuevo seguir empollando.
5º Fase: Retorno a la Percepción Subjetiva
El Estudiante™, tras fracasar en su intento de fuga Espacio-Temporal, decide volver a reflexionar sobre la pared de enfrente. Asimismo, se empieza a hacer preguntas existenciales tales como si los huevos blancos tendrán yema blanca, si Elsa Pataky está mas buena que Pamela Anderson, etc.
6º Fase: El día del Juicio Final
Llega ese día marcado de rojo en la agenda de Estudiante™. Los Estudiantes™ se sientan en una mesa especialmente diseñada para el examen (no les caben las hojas del examen, y no les permiten copiar). Los estudiantes intentan ponerse deacuerdo con sus amigos con la intencion inútil de que este le sople las respuestas de la prueba de una forma u otra (pasando notas, escribiendose en la suela del zapato y hasta pegandose notas debajo del cabello). El Estudiante™ intenta hacer un esfuerzo por el endentendimiento del examen, pero al no comprenderlo, va pasando por diferentes fases:
Engaño
El Estudiante™ se cree que entiende las preguntas, pero poco a poco se va a concenciando de la Realidad™.
Odio
El Estudiante™ siente un odio intenso al cabrón de su profesor. Empieza a imaginarse que realiza actos contra él contrarias a la Convención de Genjibre.
Inventing
El Estudiante™ empieza a inventarse posibles respuestas a las preguntas. Se va dando cuenta que haber estado tanto tiempo reflexionando sobre si Elsa Pataky es más sexy que Pamela Anderson le ha nublado la mente. Tiene la ilusión de que acierte por boleo o, al menos, que su respuesta salga publicada en Antología del disparate.
Desesperado, el Estudiante™ le pide a otro Estudiante™ que le chive las preguntas del examen. Pero se acuerda de que nunca le ha dejado a nadie que se copiara de su examen y nadie le ayuda. Cuando, a los 5 minutos de que acabe el examen, al Estudiante™ se le aparece en su cerebro las respuestas correctas al examen. Intenta hacer un esfuerzo sobrehumano en esos 300 segundos de sacar al menos un 5, pero, debido a la Relatividad (una ley de la Física Antigua que el sabio Aristóteles creó allá por la Caída del Imperio Español.), el tiempo sufre un adelanto, por lo que el reloj se adelanta unos minutos en detrimento de los Estudiantes™. En los últimos segundos es cuando el Estudiante™ escribe a 1000 Km/h mientras el profesor hace una fuerza de 300 N en sentido contrario al Estudiante™. El Estudiante™ se marcha a su casa.
7º Fase: El Pos-examen
El Pos-examen
Este gatito sabe que ha suspendido, por eso pone esta cara...
...Este otro está orgulloso porque ha aprobado el examen de conducir después de 62 intentos.
El Estudiante™ reza al Monstruo de Espaguetti Volador para rogarle que su examen saque, al menos, el 5. Como sabe que el verdadero Dios no es ni el Monstruo de Espaguetti Volador ni Dios sino Elsa Pataky, se va a sus revistas de gran contenido cultural.
Llega el Otro Día del Juicio Final. El Estudiante™ entra en la clase y se sienta temeroso. El profesor entra, y después de un rato, empieza a repartir los exámenes. En ese pequeño espacio de tiempo, el estudiante vuelve a pasar por 3º vez por diferentes estados de ánimo. Siente celos al ver las notas de unos Estudiantes™, se ríe de la nota de otros Estudiantes™ (sobre todo si esos Estudiantes™ son capaces de arruinar sus planes de dominar el mundo). Por fin el profesor le entrega su examen. Vuelve a pasar por diferentes estados de ánimos. Le reclama la nota al profesor exigiéndole el 1 como mínimo. Se acaba la clase. El Estudiante™ llega a su casa. Sus padres le preguntan por el examen. Mientras les cuentan su historia, va pasando de nuevo por diferentes estados de ánimo . Su miedo le lleva a la ira, la ira al odio, el odio al sufrimiento. Su sufrimiento se multiplica por acción de los padres. Y, como ya avisó Yoda, todo esto le lleva al Lado Oscuro.
El Estudiante™ se queda sin San Andreas (ni su versión infantil Super Mario Sunshine), sin tele, Internet, sepso, Emepetré, mangas, las reposiciones de Star Wars, El Señor de los Anillos y Verano Azul, sin regalos de Navidad, etc. Encima el Estudiante™ se tiene que enfrentar de nuevo al examen en Septiembre. Por suerte, podrá seguir fantanseando con Elsa Pataky.
Oraciones para los examenes
Aquí algunas oraciones para los examenes (¿sirven?... no sé, yo prefiero estudiar antes que usar estas gamberradas!!! Asi que jódanse!!!).
Examen Nuestro
Examen nuesto que estas en clase, santificado sea tu nombre; venga a nosotros tu facilidad; tanto en la pregunta como la respuesta; danos hoy el trimestral de cada trimestre y perdona nuestras copiadas, como nostros perdonamos a los que se nos copian no nos dejes caer en la raspazón y libranos de las reparaciones. Amén!
Credo
Creo en el examen todo poderoso, creador de todos los trimestrales y las reparaciones. Creo en la raspazon su única hija, que fue concebida por obra y gracia de la vagancia, nació de la flojera, nos hace padecer bajo el poder de los profesores resucita en las reparaciones. Subió a la dirección, está sentada a la derecha del director y desde allí vendrá a juzgarnos a todos. Creo en todas las chuletas , en cualquier tipo de copiada, en la santa facilidad, la opresión de los profesores y el perdón de los raspados Amén!.
Letanías para los examenes
- San José... ¡Ayúdame que no sé!
- Santo Tomás... ¡Pa'l próximo estudio más!
- Santa María Madre... ¡El coño de su madre!
- San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
- Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar!
- Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
- San Marcial... ¡Que pase el trimestral!
- San Procopio... ¿De quién coño me copio?
- San Celestino... ¡Esto está en chino!
- San Silvestre... ¡Que pueda salvar este trimestre!
- Santa Ave María...¡Dame puntería!