Foro Discusión:Había una vez
Quizá haya que ir poniendo la plantilla {{Maria}} de una vez --δark δelegation 
blalalala 19:06 9 may 2007 (UTC)
- ¡Tres palabras es muy poco!--DJ Nietzsche (Discusión) 07:42 10 may 2007 (UTC)
- Pero tres palabras que valgan, con carga semántica, o sea que signifiquen algo por sí mismas, nada de artículos, ni conjunciones ni disyunciones --δark δelegation
blalalala 17:29 10 may 2007 (UTC) - No, tres palabras, las que sean. Se pueden hacer tambien otras versiones con mas o menos palabras. Es importante que el que participe lean lo anterior e intente seguir la linea en lugar de poner la primera pelotudez aleatoria que le viene a la cabeza. Este primera vuelta ya quedo arruinada a la altura de "epoca victoriana".--RatauB612 - Blog - Discusión 04:58 11 may 2007 (UTC)
Me parece que esto debería ir en foro offtopic... »»» 01:51 23 may 2007 (UTC)
A favor No pinta mucho como artículo 
>>Aijiru ~ Charlaboratorio 13:42 25 may 2007 (UTC)
- Podría ser un Incilibro:La terrible historia del fin de los días de Inciclopedia y como el conejo fundador la salvó de un final peor.
alexMaladroit15:16 12 ago 2007 (UTC)
- No la veo. Como articulo esta para un borrado instantaneo. Prostitutas, masturbacion y mierda en exceso, falto poner en las instrucciones leerse CSDYNE. Ademas la idea es que los que continuan la historia traten de que se siga un hilo, si cambia de rumbo con cada nuevo agregado y queda 100% aleatorea como esta, no sirve. Quieren intentar desde cero?--Rataube 07:16 13 ago 2007 (UTC)
- ¿No deberíamos archivar las incistorias anteriores para poder leerlas?--
Gudproyect 
(¡Alcánzame!) Boxes 15:41 15 ago 2007 (UTC)
- Ya le he perdido la lógica a la historia, si es que llegó a tenerla. -- Usuario: Graimito| !!! 20:38 22 ago 2007 (UTC)
- Me parece que es un buen momento para archivar la cuarta, ¿no? Podemos probar a hacer una sin marihuana ni tripis, a ver qué sale.
DJ Nietzsche 08:28 11 sep 2007 (UTC)
- Creo que la cuarta todavía tiene su intriga, no la archiven.-- Gudproyect (¡Alcánzame!) Boxes 19:25 14 sep 2007 (UTC)
Primera Incistoria
Había una vez, un circo, que era de puré de manzanas verdes y por eso era famoso y renombrado, el cual reproducía fielmente la época victoriana. Esto no era impedimento para cagar elefantes rusos sobre un equilibrista Chino que cantaba
Segunda Incistoria
Había una vez, una simpática abuelita que iba andando camino al supermercado, y de repente, se tropezó con un extraño objeto de color azul. ¡Qué carajos!, pensó al ver tal extravagancia y fluorescencia. Era un pedazo de mierda transparente que brillaba al quemar Kriptonita en un pozo profundo. ¿Qué cosa tendría para agarrarlo? Pues buscó unas galletas para gatos marca Kittycat™, si eso no lo resistía entonces tendría
Tercera Incistoria
Había una vez, un conejito que vivía feliz en el bosque. Le gustaba comer calcetines, y leer el periódico los jueves. Aunque no precisamente hoy era ese día, hoy era su cumpleaños, por lo que para celebrarlo había contratado a unas
damas públicas para compartir con ellas la fecha tan especial. Sin embargo, una de ellas le arrancó a bocados, sin piedad alguna, el poco dinero que había ahorrado para pagar su propia condena de muerte por no ser
familiar de algún personaje importante. La prostituta dinerófaga salió corriendo por la ventana y sin previo aviso, se encontró a un inspector de Hacienda. Éste, le quitó todo el dinero porque la puta no pagaba impuestos por las ganancias de su "representante". Al verse quebrada, redactó una carta de suicidio en donde pedía perdón por el hurto cometido y que le conmutaran la pena de muerte por algo más placentero (aunque menos terrorífico que pasar una noche con <inserta tu nombre aquí>). Claro está que el juez pidió un soborno prohibitivo, basado en millones de petrodólares y una mansión en el bosque del conejo. La junta de vecinos forestales viendo sus moradas en peligro (también sus rosados y celestes pasteles) se acuartelaron a esperar que llegara la constructora de mansiones deformes y les mandara a la mierda asi que asumiendo lo inevitable se pusieron a hacerse pajas. Claro que el conejito no era tan normal resignado y consiguió convencer a un grupo de vecinos para que matasen a todos los trabajadores de la constructora, que querían invadir el pequeño pueblo de Racoon City, así comenzaron las hordas de zombies medio conejo...
La primera camada zombie llegó un jueves por la noche en plena orgía nepalí, por lo que todos estaban bailando el Baile del Perrito animadamente. Inesperadamente, llegó un gran vendedor de seguros contra virus extraños y de ungüentos para callos (justo cuando ponían Aserejé y <inserta tu nombre aquí> incitaba a bailar animadamente a la hermana menor de Wenceslao, pero acostados en el jardín. Eso no gustó a Wenseslaó y lo mató a cucharazos). Lo que Wenceslao no sabía es que ahora <inserta tu nombre aquí> se transformaría en zombi. Por lo tanto, <inserta tu nombre aquí> empezó a gritar que quería cerebros, orejas, y cayos del dedo índice. Claro su intento fue ignorado por la población desenfrenada
Cuarta Incistoria
Había una vez un programa de televisión en el cual pretendían prender fuego al Monesvol a estadio lleno, entrando el invierno. Para ello, recaudaron fondos en lugares como en el bar de Moe Syzslack, el volcán de cerveza del infierno, un sex shop, y una fábrica de anos. Como era de esperarse en estos lugares sólo recaudaron infecciones y tortazos, viendo cada vez más lejano el objetivo. Pero de repente un día, un excéntrico multimillonario ucraniano accedió a dar el dinero a cambio de que se destruyera al Monesvol en un lugar que designara él mismo. Ese lugar era nada más y nada menos que el maravilloso resort de Marina d'Or, ya que todo extranjero ha de acudir a él alguna vez en su vida, para pasar vacaciones en plan reposo espiritual pero con niños meando en la piscina. El Monesvol, furioso por no haber sido consultado al respecto, mando a su súbdito, el Subdios de los condimentos, Quesompolvoh, a arrasar la tierra bajo lluvias continuas de queso, en polvo claro. Le jugó en contra: el queso contribuyó a la combustión. El Monesvol comenzó a arder, provocando la socarrina en guiris. Cuando ya casi estaba gratinado, apareció de repente una pizza gigante procedente del futuro, que apagó la llama del Monesvol posándose sobre él. Los guiris, en su mayor parte de Estados Unidos, al ver tan magna obra se quedaron perplejos, y fueron idiotizados para junto a ellos... Esta pizza era el dios supremo del Monesvol, se llamaba Pizza Linas, era un mítico jugador de fúrgol cuyas habilidades para mover el balón eran sorprendentes. Gratinado, el Monesvol quedó protegido como Han Solo en carbonita. El Monesvol agradeció a Pizza Linas su salvación, y le pidió que entrase en la religión pastafari, con el cargo de Vicedios ejecutivo.
A esto le falta más sangre y acción -pensó Monesvol -, vamos a cobrar venganza de esta indignante afrenta ahora mismo. Mhuajuajuajuajuajua, mhuajuajua, mhuajua... mhuaaaaaaahhh -rió Pizza Linas cayendo en clichés-
Tras esta risotada, Pizza Linas sacó un subfusil de asalto, su TK40 (Tikitakatorszlagen 40) y lo recargó. Le dio al Monesvol cuatro tiros en los fideos, después de abandonar al agonizante Dios, el cual resucitó al cuarto día y planeó su venganza, llamando a su hijo bastardo Lasa Ñasa. Fin.