Friendzone
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ATENCIÓN... Para la correcta comprensión del artículo se recomienda leerlo con esta cancion. PD: bienvenido a la Friendzone,que para esto pusimos esta cancion para que te sientas a tono. |
¿Friendzone? Se llama Selección Natural y tus genes no están destinados a ser heredados.
Llega un momento en la vida de todo ser humano, lagarto radioactivo o chimpancé en el que queda atrapado de forma irreversible en la Friendzone. La friendzone, para los iletrados, es el estado místico que te impide tener sexo con otra cosa que no sea tu mano, a pesar que estés rodeado de féminas. Pero no todos son desventajas, ya que podrás tener una relación íntima con tu amor platónico, conociendo cuantas veces se acostó anoche con su última conquista o teniendo largas charlas sobre sus absurdos traumas, las voces que le dicen que queme cosas y su miedo a la soledad.
Características
Esta relación tan especial consta, como no, de dos personas. Una de ellas es un ser humano de características físicas excepcionales, como si hubiera sido diseñada directamente por Monesvol. La otra, en cambio, parece que está a medio hacer. Carece de atractivo físico, pudiendo usarse su foto de carné para ahuyentar plagas de ratas e invasiones alienígenas. Sin embargo, posee una gran bondad inherente que inhibe toda actividad neuronal.
Aunque la primera esnife 5 kg de cocaína encima del cadáver de un niño huérfano, la segunda la verá como un ser humano ejemplar y no verá nada malo en ello. El individuo atrapado en la friendzone, aunque producto de la depresión se corte las venas con una cuchara, siempre vivirá esperanzado ante el momento en el que su objeto de deseo descubra sus cualidades y se enamore locamente de él. No solo eso, sino que vivirá en éxtasis cualquier momento de felicidad, como cuando su “pareja” se acuerda de su nombre.
Responsabilidades
Por la gente que vive permanentemente en ella, se deduce que la friendzone acarrea muchas ventajas. Sin embargo, no está exenta de responsabilidades:
Hablar de temas de interés internacional
Una de las obligaciones fundamentales es escuchar todas sus penas. Da igual que te cuente por vigésima vez cómo con 2 años le mordió una hormiga con Parkinson. Tú debes tragarte todo ya que es tu única posibilidad de tener sexo sin pagar. Si le gusta una estrella pop, aunque cante como un cerdo en una matanza, debes aplaudir con las orejas su buen gusto.
Hay una regla de oro muy importante. Consiste en no criticar nunca nada de lo que diga o haga. Si es posible, debes suprimir cualquier rasgo indeseable de tu personalidad. Cuanto más te parezcas a tu amorcito, mejor. Que no me entere que la gente los distingue por la calle.
Por supuesto, no puedes permanecer en stand-by, sino que tienes que memorizar todo lo que diga, o sino, cualquier descuido será usado en tu contra.
Consuelo
También debes atender sus lloros cuando le deje el sexto novio en una semana. Sí, aquel con quien iba a pasar toda su vida. El en preciso instante en el que entras en la friendzone, te conviertes en su pañuelo de lágrimas. Por si fuera poco, como si fueras el mismísimo San Google, siempre buscará respuesta en ti. Cuando llegue el momento, deberás aconsejarle como si tuvieras siglos de experiencia.
Gracias a las nuevas tecnologías, no hace falta que estén juntos para disfrutar de sus desgracias, sino que podrás atenderlas de madrugada o durante el funeral de tu madre. Así podrás absorber todo su malestar y transformarlo en amor.
Sé su caballero de brillante armadura
¿Hay un charco de agua en la carretera? Tírate encima para que te use de puente. Nunca se te ocurra tomar la iniciativa. Algo tan inesperado podría hacer que estallara en mil pedazos, aunque de esta manera pudieras conseguir literalmente su corazón.
Entre tus obligaciones está invitar a bebidas exóticas, como suero de pavo real albino, o decir que también te gusta el reggaeton, aún cuando naciste a ritmo de Metallica. Si lleva algún tipo de abrigo, sombrero, bufanda, bolso o lanza-granadas, deberás ofrecerte a llevarlo si no lo necesita, sin forcejear ni usar armas para conseguirlo.
Olvídate de tus amigos
No les hables ni tengas contacto con ellos. Seguramente no entienden tu preciosa historia de amor y critican todo lo que haces por pura envidia. Además, te quitarán mucho tiempo. Lo mejor es librarte de ellos y esconder sus cadáveres. Esta es la única manera de tener el tiempo suficiente para ser feliz con tu objeto de deseo.
Odiar a todos los competidores
No es obligatorio, sino instintivo. Odiarás a todos sus competidores, sin importar su sexo, sexualidad, raza o especie. No harás nada, pero cuanto te masturbes compulsivamente en tu casa, lo harás gritando como un enajenado mental.
Tu sensibilidad privilegiada hará que le escribas sonetos a la promiscua (menos contigo) chica o al retrasado musculitos que solo juega al PES del que estás enamorado.
Señales de alerta
- Te considera su amigo o hermano: puedes pensar erróneamente que, debido a que has ascendido varios pisos en su escala de la amistad, convirtiéndote en su amigo supremo, el siguiente paso es el noviazgo. Pero nada más lejos de la realidad. Le resultas tan atractivo como un sacerdote en tanga de leopardo. Y no hay forma de avanzar.
- La hover hand: la mano del individuo enamorado producirá un potente campo magnético que le impedirá tocar la piel ajena.
- Si aparece un competidor/a, se esperan dos situaciones:
- Que no llegue a nada.
- Si llega, esperar a que la relación termine. Pueden ser 6 meses, 1 año o 54. Cuando lo haga, consolarlo/a y recalcar que tú no serías tan malo.
- En ciertos casos que se detallan en leyendas muy antiguas, el afectado ha intentado dar un beso. Si tal es el caso, recibirá una cobra.
- Sin embargo, no quiere decir que el afectado vaya a vivir para siempre sin contacto físico humano. Puede recibir un beso en la frente o un abrazo de koala.
- Todo el mundo cree que son novios, pero no lo son.
- Si la chica solo la puedes ver tú, amigo, deberías reconsiderar la relación que tienes.
Soluciones
Orden de alejamiento
Cuando ya sepas más sobre él o ella que Facebook, querrás controlar todas sus acciones. Como un maestro estratega, usarás tus consejos para guiar su vida y tu armadura de caballero andante, para defenderte de cualquier duda o crítica. Recogerás sus deposiciones frescas y aún calientes para clasificarlas. Empezarás a ir siempre empujando un cochecito de bebé vacío al que le falta una rueda. Un cochecito de bebé para vuestro futuro hijo.
Provocarás un accidente que lo dejará lisiado y dependiente totalmente de ti para comer y hacer sus necesidades durante toda su vida.
Otra manera es leer el manual sobre como dejar de ser un pagafantas y actuar al respecto.
Otra es que te ganases la lotería (algo muy poco probable), pero si el universo conspirara para sacarte de tu miseria, entonces con el dinero obtenido te haces una cirugía plástica, te saldrá más económica si tu pones el plástico.Que mierda eres rico puedes pagar lo que que valga para arreglarte tu horrendo rostro,una lipo si eres un frasco de mayonesa ambulante o gimnasio con esteroides si eres un alfeñique flacucho, entonces como ya te conviertes en todo un rompe - ovarios y se te sube el ego por las nubes, (sin mencionar que eres rico multitrillonario) tonces tu amor platónico se fijará en ti, solo cuando las demás nenas estén arrojándose a tu miembro, pero ya tu sobreinflado ego convirtio tu frikienfermiso amor incondicional en "TODO ME CHUPA UN HUEVO", y le darás una patada en el culo a la tontaeculo esa y vivirás feliz hasta el día de tu muerte jejejejeje
Muerte
Posiblemente la única forma de salir con dignidad.
Véase también
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El Día mundial de los Amores Imposibles es el 16 de febrero Celébraro o sufre las consecuencias |
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