Incilibros/Guía de aprendizaje de vuelo para tontos
Si hubiera existido este manual en mis días no estaría donde estoy ahora!!!
Miserables Queridos estudiantes, lo que hoy les voy a ofrecer es un curso sobre cómo aprender a volar (sólo aprender no poder hacerlo) así que presten atención, pero lo primero es lo primero, ¿para qué diablos quiere usted volar? o ¿cómo diablos puedo volar sin alas? Las respuestas a estas y muchas otras preguntas están aquí...
¿Para qué diablos quiere usted volar?
La respuesta es simple, busque en su corazón y encontrará la verdad. Para poder ahorrarse lo de los aviones al viajar al extranjero, ahorrarse lo de las escaleras; cojer en el aire, o saltarse éste manual. Además de todo ésto, ¿no le encantaría restregarle a sus amigos en su cara que usted puede y ellos no? Pues esta es su oportunidad así que empecemos con el trabajo.
¿Qué necesito?
Lo primero es tener una excelente cantidad de pasta para hacerte una operación genética donde evoluciones con alas, te incrusten unas hélices en la cabeza, explote una bomba nuclear a 2m de ti y sobrevivas o te pegues 2 alas de cartón a la espalda, pero sobre todo un techo alto para poder arrojarte de él y morir en el intento despegar alegremente por el aire y cazar pájaros que bien pueden ser la cena del día de hoy.
Pero lo que realmente necesitas para poder volar es... ¿quieres que después de los años de duro trabajo y sacrificio que me ha dado saber que necesito te lo diga? y peor aún, ¿sin que me pagues?
Entrenamiento básico
Si no has leído la leyenda de Ícaro, maldito ignorante de secreción maloliente del ojete, te diré que no es aconsejable volar cerca del Sol porque te puedes quemar y eso duele. Comprendido esto, sabes que debes empezar a entrenar de noche. Además te ahorrarás la vergüenza de que todo el pueblo te vea cuando fracases. Lo primero que debes hacer (ya conseguidas tus alas) es empezar a moverlas arriba y abajo como se ve en las caricaturas, o si estabas tan lleno de pasta que pudiste pagarte hélices empieza a darles vueltas hasta que hagas un cráter en la luna; el punto es que debes lanzarte desde el techo de tu casa y poder mantenerte aleteando y preferiblemente piensa en alguna forma de darte dirección y altura, no queremos darnos contra un árbol, [idiota|o sí]]?.
NOTA.- Si necesitas ayuda, pídesela al viento, él puede darte un empujón. A mí no me molestes, maldito insolente, mucho hago con decirte esto.
Estilos de vuelo
¿De verdad creíste que sólo había una forma de volar? Iluso, al igual que en la natación hay distintos estilos y encontrarás el que más te guste o acomode y no te pediremos qu los memorices... todavía. También, al igual que el kung fu, se basa en los animales:
- De perrito.- Si crees que los perros no vuelan estás muy equivocado, Cómo crees que hoy se encuentran en todos los 9 continentes de la Tierra, o cómo explicas que se escapen tan fácilmente? Ahora para volar como ellos, lo esencial es mover tus cuatro alas (si tienes menos, pasa al siguiente) y muévelas con los perros cuando nadan; puesto que si lees esto es porque nunca has visto un perro volar.
- De ornitorrinco.- Como ellos, no necesitas alas: sólo una poderosa voluntad que te haga elevarte por los aires. Lamentablemente, a las personas que logran practicarla los ornitorrincos los aniquilan por derechos de autor.
- De pajaro.- No necesita más explicaciones
- De pez volador.- Primero léase este manual y luego en el momento de salir del agua agite sus alas tan fuerte y rápidamente como pueda, el suficiente tiempo para alejarse del tiburón que quiere devorarlo. Luego vuelva al agua.
Nota.- El tiburón es imprescindible, sirve de inspiración.
- De gordo.- Aunque no es un animal de verdad, tiene su propio estilo: consiste en comer suficientes frijoles, habas o judías como para dejar morir de hambre un continente completo. Luego empieza por tirarte un pedo para elevarte y continúas dando dirección y potencia. Efectos secundarios: la población de los lugares por donde pases, si no ha muerto de hambre, morirá por intoxicación.