Incilibros/Guía para ligar
Este libro va dedicado a todos esas personas "cortas", "tímidas" y similares; que cuando les mandan indirectas se hacen los tontos que no se dan cuenta de nada, o son tontos y no se dan cuenta de nada, o que no ligan porque son más feos que el culo de un burro.
1ª Parte: Comenzando
Si pretendes leer este libro, sin tener lo básico, no aprenderás nada; la práctica es lo esencial. Lo básico es: otra persona. No importa quién o qué sea tu pareja, ni que ella sepa que va a ser objeto de prácticas. Total, nosotros no queremos que después de liarte con ella te marche bien, solo queremos que te líes con ella, así que si después de liarte te suelta un tortazo que te mande a Roma, no es nuestra culpa, solo es tuya por no trabajártela más.
Una vez conseguida a otra persona (sino es guapa puede que te rebote el estómago), deberás mandarle unas indirectas para que el receptor las analice y muestre que está dispuesto a liarse; si por el contrario no da ninguna muestra de querer liarse, en vez de liarte con esa persona, solo conseguirás que esa persona te de con la puerta en las narices.
Las indirectas serán del tipo:
- Sacas la lengua y la mueves haciendo círculos. Opcionalmente puedes tocarte los pezones para que se marque a través de la camisa o vestido.
- Le guiñas un ojo mientras te agarras el paquete/las tetas.
- Empiezas a gemirle en el oído mientras la agarras con fuerza.
- Le tocas el culo, muy fuerte, para que sepa que te pone a mil, acompáñalo con un movimiento de caderas que oscile adelante y atrás.
Una vez hechas las indirectas y si no ha salido corriendo del espanto, ya estás seguro/a de que quiere liarse, porque sino es que es muy corto/a.
He de hablaros de qué significa ser corto, ser corto no es que midas poco ni que puedas entrar en la plantilla de los enanos que suelen salir en las ferias de los pueblos sin ningún problema, sino que ser corto significa que no se ve lo que se tiene que ver, algo así como un ciego pero sin ser ciego. Cuando te dan indirectas, tú reacciones de una forma determinada; si sigues el juego es que quieres continuar con las indirectas. Si por el contrario actúas reacio a las indirectas es que o bien te estás haciendo el tonto para que te dejen, o simplemente ya te has liado esa semana con más de veinte y ya no te quedan fluidos suficientes para intercambiar más.
Una vez pasada la época de indirectas, comenzarán las directas. Estas son muy buenas, porque suelen ir acompañadas de doscientos consejos que te pueden dar los amigos o gente a la que le hayas contado qué vas detrás de alguien en particular. Las directas, como podéis comprender, son mucho más efectivas que las indirectas, y comprenden estos tipos:
- Te acercas rápidamente, le agarras por la cintura y sin pensártelo ni una sola vez, le metes la lengua hasta el fondo de la garganta.
- Vas lento, mirándole a los ojos, le echas una miradita viciosilla y te tiras en plan tigre de bengala encima suya, para empezar a quitarte los pantalones y saciar tus deseos.
- Le pides a unos amigos/as que le agarren mientras le besas, de forma que no puede huir de ti (solo feos/as e insoportables)
- Te arrodillas, sacas una anilla de la lata de refrescos que te acabas de beber y se la pones en el dedo al sujeto en cuestión, con cuidado de no cortarle demasiado la circulación, porque tal vez ese dedo podría producirte luego placer.
- Robas una moto, te diriges a toda velocidad hacia el sujeto en cuestión, te tiras de la moto, y si la moto no arrolla al sujeto, le dices frenéticamente que le amas, no da resultado pero queda espectacular.
- Siempre puedes quedar con el sujeto en un sitio a solas, y decirle lo que sientes por él/ella, pero esto es lo menos original, aunque más romántico.
Tras haberte declarado de forma directa, entonces solo tienes que seguir con la siguiente parte, recuerda, ya tienes la primera parte hecha.
2ª Parte, El Beso.
Todo comienza cuando dos sujetos pretenden intercambiar fluidos, de la boca y en la boca, no en otro sitio.
Como primer paso, los dos sujetos en cuestión estarán tranquilamente situados en una parte u otra del lugar, entonces se acercarán con la aparente intención de hablar.
Tras acercarse el uno al otro, estos se mirarán, descubrirán una mirada de deseo en el otro, sino la ven, es lo mismo, es que quiere que la pasión salga toda cuando te de el beso, y nada se escape en la mirada. Una vez se miran, deberán acercarse.
La siguiente parte es más técnica que otra cosa, pero tranquilos se entiende bastante bien:
- Se coge de las manos al otro (quien dice manos, dice cadera, dice brazos, dice cuello, dice piernas...) y se aprietan con una fuerza no superior a 1 Newton, tranquilos, suficiente para que el otro se acerque (cuidado los que cojan por el cuello, porque entonces lo tomarán como una pelea) conviene que sea por la cadera, hay más donde agarrar.
- Tras agarrarse al otro, y estar muy juntos, hay que acercar la cabeza al otro, mirando de frente, si miras de lado, te meterá la nariz por la oreja, y eso NO es un beso, es una fantasía sexual.
- Cuando las caras estén juntas, se procederá al prensado de labios de un individuo contra otro, para evitar el choque de las narices se tiene que girar la cabeza un poco para el lado, si la giráis los dos para el mismo sentido, os reiréis, un momento de relax entre tanta tensión, si la giráis correctamente, los labios se pegarán.
- Antes de comenzar el beso, se deberán cerrar los ojos, así no te asustas de verle tan cerca, no ves espinillas que quieras reventar y amargar la situación, o simplemente te imaginarás un harén o algo así y estarás más Agustito.
- Dependiendo de como se encuentren en ese momento los individuos, el beso será diferente.
Si los individuos se encuentran muy enamorados, abrirán la boca, de tal forma que la lengua saldrá proyectada, con una Velocidad constante y parará tras chocar con la del otro individuo, esto ocasionará un gustillo que no veas. Después el movimiento de la lengua, viene producido aleatoriamente, algunos prefieren hacer movimientos elípticos, otros circulares, otros molerle la lengua al otro, otros prefieren juntar la punta de la lengua...tú eliges.
Si los individuos se encuentran menos enamorados, abrirán la boca, pero las lenguas no saldrán proyectadas hacia el interior de la boca del otro, como consecuencia solamente se moverán los labios en diferentes movimientos.
Si los individuos están aún menos enamorados, se darán un pico, y te quedarás con las ganas de más, después todo habrá acabado, porque estos son de muy rápidos, y por lo tanto las bocas se separarán rápidamente.
Si los individuos están muchísimo menos enamorados, una vez se junten las bocas, se separarán como si fuese un pico, y después la ostia que le soltará uno al otro, será tan bestial que estará tres días con dolor de cabeza, cinco días creyendo que si sale le pegarán, y un mes sin querer mirarle a la cara al otro sujeto, el resto serán vagos recuerdos, y muchos días de auténtica tristeza por lo que perdiste.
Aún así, algo puede salir mal y llevarte la ostia incluso después del beso, esto lo hacen las mujeres, no los hombres, porque a ellas les gusta reconocer que les robaste un beso. O simplemente es que no querían dártelo y sin embargo por probar te lo dieron.
También existe la situación de que si repites esto muchas veces, adquieras costumbre, por lo tanto los dos estaréis unidos hasta que la perdáis, o la intensidad se vaya perdiendo con el paso del tiempo.
3ª Parte, Dudas y """respuestas"""
- ¿Qué pasa si el otro sujeto tiene un aparato dental?
- Probablemente se te quedará enganchada la lengua al aparato, y entonces al intentar sacarla se rajará, esto no produce ninguna satisfacción, a menos que seas masoquista, por lo que deberás rápidamente llamar a un dentista, ya que todos saben que una forma de morir es cuando la lengua se abre, y entonces te desangras, te atragantas con la sangre y al final pues la cascas.
- ¿Qué pasa si después de intentarlo muchas veces, me siguen pegando ostias hasta en el cielo de la boca?
- No es un error tuyo, tranquilo, es de la naturaleza, hay centros de Corporación Dermostética repartidos por todo el mundo (en Europa muchos) así que ve a uno, gástate un pastón y cámbiate la cara, si aún así, sigues recibiendo, no te preocupes, ve a un siquiatra, él te intentará cambiar la personalidad, si aún así recibes ostias, es que se acuerda de aquella vez que le pegaste una paliza a su hermano y quemaste su coche, tranquilo/a, busca otra presa.
- ¿Cómo sé cuanta fuerza necesito para agarrarla antes del beso?
- No lo sabes, tú agarra sin más, si no confías en tu fuerza, pide a un amigo que mida la fuerza, y si te quedas corto que te empuje, si te pasas que te separe.
- ¿Por qué nadie me quiere?
- No soy psicólogo.
- ¿Por qué hiciste esto?
- Porque hay personas que no saben nada sobre como liarse con su pareja, penoso.
- ¿Tomaste algún ejemplo para hacer todo esto?
- Si y no, tomé algún ejemplo sí, pero si digo quienes eran, probablemente no pueda ir a "donde estás corazón" o algún programa de prensa rosa para cobrar y contarlo.
- Me gustas mucho.
- Y tú a mi, guapa.
- ¿Quieres salir conmigo?
- Claro, tengo libres todos los días de las siguientes 2 semanas.
- ¿Cómo es que con esta pedazo de guía para ligar, no eres famoso ya?
- Lo soy, pero es que esta guía es "anónima", hasta que mires el historial de la página.
- Hago todo lo anterior, pero sus amigos/padres/abuelos/vecinos/mascotas/conocidos le insisten en que no salga conmigo, ¿cómo puedo superar estas barreras?
- No puedes.
- Si le regalo algo, ¿será más fácil conquistarla?
- No, porque entonces solo te querrán para sacarte regalos, pero sino le haces ninguno, pensarán que no te preocupas por ellos/as.
- ¿Cuál es tu número de teléfono?
- He dicho que soy "anónimo", no me pidas mi teléfono (1568-125-84-65-25)
- ¿Tienes novia/o?
- ¿Con esta guía? Me abstengo de responder.
- ¿Harás otra?
- Solo si sobrevivo después de esta.